可能很多家長點進來看這篇文章，是被標題中“抑鬱、焦慮”這兩個詞語所吸引，想了解為什麼青春期孩子會抑鬱、焦慮？但在這個標題中，最值得我們關注的是“要什麼”和“有什麼”。我也想透過用這篇小文，和大家探討一下，作為家長在和孩子溝通中，我們的思維盲區。

是“要什麼有什麼”還是“要什麼≠有什麼”

當我把小標題這樣寫出來的時候，很多家長會說“老師，當然不是百分之一百的孩子要什麼我們就給什麼呀，這怎麼可能，他想24玩遊戲，難道我們也允許呀？老師你也不會允許你孩子24小時玩手機的對不對？”

我知道當家長這樣講的時候，心裡可能會想“這個老師是個槓精嗎？家長嘛，肯定是儘量滿足孩子的需求的，所謂儘量滿足嘛，就是合理的需求可以滿足，不可理的需求講道理讓孩子放棄。養孩子不就是這樣嘛。”

對於此，我部分贊同，部分持保留意見。

贊同：對孩子的需求當然不可能百分之一百滿足。

事實上，我不僅贊同這一點，還要鼓勵家長們在滿足孩子需求方面要剋制。尤其是對青少年，家長們更要懂得“放手”。心理學家比昂很重視“挫折”的功能，他認為孩子在“挫折”體驗中才能發展思考的能力和思維，也只有在“挫折”中發展容忍的能力。（

當然這個不被滿足的“挫折”體驗會有一個度，在總體上被滿足的體驗要多於不被滿足的體驗，同時在等待滿足的過程中，如果等待過久，也會被解讀為滿足失敗。）

當孩子越長越大，思維能力越來越強，也需要更多“未被滿足”的空間去思考和行動，在這個過程中感受“自我”的發展，以此發展自己的潛能。

保留意見：什麼是“合理的需求”？誰來評判什麼是“合理的需求”？

可能大部分家庭矛盾的主要內容，就是判斷這個需求是不是“合理”。

比如小明說想玩手機，媽媽說“大人工作了一天回到家放鬆一下，你現在的主要任務是學習不是遊戲。”小明說“我們不是說好了做完作業可以玩一會手機的嗎？你怎麼說話不算話？”媽媽說“你做完了？你以為作業就是老師佈置的那些嗎？你知不知道自覺的孩子會複習預習？”小明說“我們之前商量的時候就是說做完作業，沒有說要複習預習！”媽媽說“雖然我們說好每天做完作業後給你玩半小時手機，可是現在已經11點了你該睡覺了，明天早點做完作業再玩吧”。小明猛的關上房門不再理媽媽。

我寫的這些話可能有些“偏激”，可能你不會這麼對孩子說，可能你說的會更委婉合理，但是你會發現，不管你的理由多麼“合理”，孩子還是覺得“不合理”，因為孩子已經看破本質“你就是不想給我玩手機”。

玩手機和其他很多很多事一樣，沒有標準答案，每一個家庭會有不同的操作模式。孩子的需求是不是“合理”，需要孩子和家長一起討論協商，制定出一個大家都同意的操作方案。如果家長把自己當成“法官”，由自己判定什麼是“合理”，孩子會覺得憋屈、痛苦、不被理解，久而久之出現抑鬱情緒就不難理解了。

當然，為了在和孩子協商的過程中掌握更多的主動權，我們可以先了解一下青春期孩子“要什麼”。

青春期的孩子到底“要什麼”

青少年時期需要完成的人生課題是“自我同一性”，也就是尋找“我是誰”這個問題的答案，並且逐步從原生家庭“出走”，完成從個人意識到經濟的獨立。

為了尋找“我是誰”這個問題的答案，青少年會經歷：

·對父母的反抗

（為了證明自己不是父母的附屬品）

·非常看重朋友關係

（需要尋找同伴的認可和歸屬，新朋友的介入、關係的疏遠、友情的背叛，都會讓青少年感受到巨大的打擊）

·對自我能力、價值的評價、評價、再評價

（如果判斷標準太過單一，比如只從考試成績判斷，一旦考試失敗，就很容易認為自己沒有價值，也就比較容易陷入抑鬱），

·（可能會經歷）朦朦朧朧的戀情（感受被另一個人的接納和認可）

青春期階段，對孩子來說是一個情緒混亂期。因為青春期孩子在追求獨立的過程中，一切都是嶄新的，他是沒有經驗的。追求獨立也意味著他不想採納父母給的經驗和建議，因為採納了就意味著“不獨立”。

因此這個追求獨立的過程，對孩子而言，是讓他很興奮但是也帶著恐懼的，這不可避免會讓孩子體驗到焦慮情緒。

孩子在處理自己情緒方面，還是一個不成熟的“練習生”，可能很多情緒對他們來說都是陌生的，會讓他不知所措。再加上我們的社會文化背景中對負面情緒的貶低、身邊人對負面情緒的不鼓勵，當他們感受到自己產生負面情緒或負面想法時，他們會感到不安，甚至自我譴責，這種感覺又會加重他們的負面想法和負面情緒。這就好像是一個惡性迴圈，他們在自己的不斷自我否定中，感到越來越焦慮，也越來越抑鬱。

所以，青春期孩子需要被接納、被認可，這種被接納和認可需要從外部開始，逐漸內化，最終接納和認可自己，成為一個獨立的“人”。

不要認為這一階段很容易過，事實上有很多人卡在這一步，心理成長無法前進，沒有得到足夠的外部接納和認可，自己內心也就無法形成一個“我是誰”的概念，看起來外表已經成熟，甚至還結婚生子了，但內心一直還停留在青春期，還在尋找“我是誰”。

我們要給孩子什麼

尊重

當我們尊重孩子時，我們和孩子之間的距離會開啟一些，正是這些距離，讓孩子有“獨立成長”的空間。這些空間也讓我們對孩子的要求有隱私、要求自己支配時間和零花錢、要求自己挑選朋友和服飾、要求你不要指指點點他在嗑的CP看的網文玩的遊戲……這些要求接受起來就容易多了。

同時，當你不同意孩子某些做法，基於尊重的立場，你們也可以心情平和地協商討論，而不會走到對抗爭鬥的漩渦中。

如果不知道該如何尊重孩子，不妨用對待甲方的態度對待青少年時期的孩子，因為他們有很多共同點（此處省去一萬字）。

讚賞

對你真心覺得可以讚賞的部分，不要吝嗇你的讚美。如果你發現自己對孩子任何一點都無法讚賞，我建議你們求助專業的幫助。父母發自內心的讚賞和肯定對孩子非常重要，如果你發覺自己沒有，真的要引起重視。

包容

尤其是包容孩子的壞情緒。一些童話故事會有這樣的場景：一個沮喪的年輕人不知道找誰訴說心事，他失落地走啊走，來到一個小屋，裡面有一個老婦人在做著農活，可能旁邊還有溫暖的爐火。這個沮喪的年輕人嘮嘮叨叨講述自己的傷心事，老婦人邊做農活邊安靜地聽著。當年輕人說完的時候，老婦人說：“會好起來的孩子。”然後這個年輕人就覺得一身輕鬆，可以繼續去外面闖了。

幫助

當孩子求助的時候，我們就努力幫助孩子吧，如果我們的力量不足以幫助到孩子，我們要做的是尋找可以幫助孩子的資源。但始終我們會站在“幫助者”的位置上，處理事情的主動權還是會在孩子手上。

最後想和家長朋友們說的是，我們對孩子不是“要什麼有什麼”，其實我們對孩子是有很多限制的，我們沒有能力做到“要什麼有什麼”，也沒有必要做到“要什麼有什麼”。

希望當我們意識到這一點的時候，我們對孩子要求他感恩、要求他體諒的願望，也可以少一些，可以允許孩子做的沒那麼好，也沒那麼聽話。