作者 囚心與無期

蜷縮在床上身體不斷地顫抖，不知道是抑鬱症帶來症狀，還是感冒發燒帶來了。服藥到現在我早已經適應了一切痛苦，痛苦多了就慢慢變成一種習慣。也許在這一刻死亡對我來說是最好的！

當初為了發洩每天的心情來到頭條書寫自己的抗抑鬱日誌。卻發現已經去了初衷，失去了意義！在頭條的這些日子我認識了很多人，這些人慢慢地走進了我的生活。從開始的陌生到朋友，作為一個抑鬱症患者我不自量力地去建群，想去幫助其他和我一樣的人。到最後才發現一切都是個美麗的錯誤，我成了太多人的依靠，他們向我傾訴，在我身上尋求安慰，幫助，我將本來不屬於我的壓力轉嫁到自己身上。到最後卻發現一個自己在努力付出的時候，卻從來沒有人關心我的死活，我是否開心快樂！

我是一個雙情感障礙的患者，在每天中我要經歷無數次情緒的變化。我會興奮，悲傷，焦慮，絕望，但是他們只能接受興奮的我。即使處於其他狀態我也被要求盡力去討好別人。在生活中我帶著面具做人，逃離到網路上，我卻發現自己成為了一隻猴子，在自己搭建的舞臺上每天盡力的演出博取他們的喝彩。從來沒有人關心這隻猴子內心世界，它是否快樂，當你厭倦了這一切想逃離時，你會發現有一群人站在道德的制高點，告訴你你應該繼續表演下去，你走了我們看什麼，我們需要一隻猴子！

有很多人以一種聖人的姿態闖入我的生活，他們的出現往往自帶光環。他們會告訴你只要接受他們的關心，聽他們的話，那麼你一定能得到救贖。每個抑鬱症患者都是孤獨的，缺少愛，我也不例外。所以我會接受他們走進我的生活，我更渴望我真的獲得了救贖。四個月的時間，有很多這樣的人在我的生活中進進出出。他們都是聖人而來，凡人而走，到底是你們拯救我，還是我拯救了你們。唯一相同的是每個人的離開我都需要道歉，都是我的錯，我沒有配合好，我不小心人他們動了凡心了！而我卻一直沒有的沒變，我一直是我，那個被惡魔附體的男人！

其實我一直明白能救自己的只有我，但是我卻一次次將自己陷入這樣情感糾葛中。而我也沒有得到關心與愛，而是他們不斷地向我索取關心與愛。我不再是一開始他們想拯救的那個人，我變成了他們的依靠，我要不斷地向他們付出！但是我的能力有限，如果達不到要求，他們便會離開然後扔下一句話，我真是看錯了你。你不是我想象中的那個人我救不你！從來沒有想過你何曾救過我，一直都是我在扮演家長去哄你們這些所謂的聖人。

今夜我失眠了，我再次從天黑等到了天亮。我以為我有很多朋友。我更以為有很多人關心我，最後我發現全部是我自以為是而已。我甚至找不到一個人說說話，那麼我所做的一切的意義何在。我到底是誰？誰又是我？

一切都過去了，我不會再去當任何人的傾訴物件，我不再是任何人的依靠。我更不需要任何人去拯救。我就是我，一個惡魔！