昨晚，惠子的女兒欣怡打電話告訴我，她高考估分應該可以上一本院校，她在電話裡鄭重其事地說：“謝謝你，胡媽媽，是你挽救了我們這個家，讓我能安心學習，順利參加高考。”

我說：“不用謝我，你要謝，就謝謝爸爸媽媽，是他們自己挽救了自己，挽救了家庭。”

夫妻之間的親密關係，是幸福婚姻的基石，是通往靈魂的橋樑。

惠子經人介紹，認識丈夫展先生，倆人經過激情浪漫的戀愛，牽手走進婚姻。婚姻裡充滿了各種各樣的矛盾，凡事都要爭個長短，雞毛蒜皮的小事都可以引發爭吵。鬧離婚鬧到民政局都不知多少次。

這次大吵是因為惠子丈夫想再生一個男孩，45歲的惠子說什麼也不同意。倆人吵起來，惠子翻舊賬，將這麼多年來，丈夫及家人重男輕女，薄待她和欣怡的點滴統統數落一遍，言辭激烈，激動處哭得撕心裂肺。

惠子丈夫鬥氣說，“你不生，我就去外面找人跟我生。”

“好啊，終於露出了狐狸尾巴。我成全你，我們離婚！”惠子毫不猶豫地怒吼著。

他們去民政局離婚，工作人員說，現在離婚要經過一個月的冷靜期，要他們回家冷靜考慮考慮，一個月後再來辦理。

惠子從民政局出來，就跑來向我哭訴。因為見慣了他們多次這樣的鬧騰，我沒說什麼，只是告訴她：“欣怡還有三個月高考，你就忍著，實在過不下去，等高考結束再說。”

我順手拿起剛讀完的《親密關係》一書，“你把這本書好好讀兩遍，對照自己，看看有什麼經驗可借鑑。”

惠子帶著書離開，眉頭緊鎖，臉色陰鬱。

幾個月來，我沒有去探聽惠子的訊息，惠子也沒有還書。

直到昨天，欣怡來電話，我才得知，惠子和丈夫都認真閱讀了《親密關係》這本書，現在他們還要欣怡讀。惠子他們現在已達成共識，不再生育二孩，要好好培養欣怡，讓欣怡讀大學、研究生、博士，要欣怡生兩個，他們幫著帶。

其實，婚姻是一個人的事。在婚姻中，你對伴侶的態度，就是對自己的態度。

好的婚姻，需要夫妻雙方認清自己，認清自己的人，才不會輕視別人。

克里斯多福·孟在《親密關係》一書中，是這樣闡述伴侶角色的：

他說：“你的伴侶沒有責任滿足你的所有需求和使你快樂，他（她）只是你的一面鏡子、一位老師、一個玩伴。”

他告訴我們：

在日常生活中，我們的所作所為，絕大部分都是為了讓某些需求得到滿足。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、瞭解、支援、接受、讚賞、撫摸和相擁而眠……

伴侶之間要滿足“愛與被愛”的需求，我們就要各自做好“鏡子”、“老師”、“玩伴”。

生活中，對待鏡子，你得好好呵護，免得碰碎。鏡子折射出的就是你自己的樣子，它提醒你要好好注意修正自己的形象。

對待老師，你需要的是尊重。你有問題可以直接提出來，然後好好溝通交流，得到解決方案。

對待玩伴，你得真誠相待、甘願付出，不能一味索取、敷衍、計較。否則，玩伴就會離你遠去。

惠子的婚姻生活，從戀愛時的激情絢麗，到婚後的矛盾爭鬥，現在又經過自省反思，解決矛盾，情感得到昇華。

她的這段歷程告訴我，婚姻其實是一個人的事，快樂和幸福得靠自己創造，不能全寄託在伴侶身上，也不能完全依賴伴侶。

如果你不滿意你和伴侶現在的關係，不妨放下你的立場，冷靜對待痛苦的存在，對伴侶不過分苛求，用愛的方式去溝通，構建和諧的親密關係，以求達到幸福的彼岸。