一段明明並不幸福的關係，為什麼偏偏離不開？

人與人建立關係的根本目的，是為了滿足需求。兩個人在一起，是因為能夠各取所需、互相成全。然而在現實中，經常會有充滿情感糾葛的、令人感到痛苦的關係。面對這樣令人痛苦的關係，自然應該是離開。可是偏偏就有人沉浸在這種痛苦的關係中，無法自拔。我們可以透過一個人對關係的態度，瞭解他內心的成熟度。一般而言，心智成熟的人更懂得處理人與人之間的關係。無論是親子關係、朋友關係，還是親密關係，處理起來都能夠得心應手。然而，具備這5個特徵的人，卻很難擺脫一段不愉快的關係。

具備這5個特徵的人，很難從痛苦的關係中走出來

迎合他人的期望

有這樣一類人，他們從小就形成了迎合他人期望的行為模式。小的時候，為了討好父母而違背內心的真實想法，努力迎合父母的期望。長大後，他們將童年的行為模式內化為人格。在他們看來，想要得到他人的認可和接納，就要學會迎合他人的期望。一般而言，這類人幾乎沒有叛逆期。心理學家認為，沒有叛逆期的孩子，幾乎很難形成成熟而獨立的人格。這類人在處理關係，尤其是親密關係時，往往容易過於偏激。他們認為在關係中之所以感到痛苦，是因為自己做得不夠好，從來不會批判性地看待別人，反而越陷越深。

自我感動

有這樣一類人，他們做事情太過於感情用事，只注重過程從來不在乎結果。於是，他們付出自己的所有，去追求一段原本就沒有結果的關係，到最後只能自我感動。他們從來不會反思自己的行為，因為他們從來不以結果評價成敗。他們覺得自己付出這麼多，就已經足夠感動自己了。這類人在生活中屬於體驗派，從來不會執著於得到什麼，而是重在參與、重在感受和體驗。這意味著，在一段別人看上去很痛苦的關係中，他們自己卻享受其中。他們透過美化的方式，將這種痛苦視為一種享受。

抱有不切實際幻想和期待

有些人之所以難以擺脫一段痛苦的關係，是因為總是抱有不切實際的幻想和期待。從心理學角度分析，因為個體在看到現實中的種種挫折和阻礙的時候，會產生極大的挫敗感。為了緩解這種感覺，在心理防禦機制的作用下，產生了不切實際的幻想和期待。這些幻想和期待，都是為了緩解內心的挫敗感的。就好像一個人陷入沙漠之中，經常會出現幻覺一樣。這種幻覺，其實是個體潛意識中願望的投射。如果個體能夠擺脫這種心理防禦手段，接納現實中的挫折，就能夠擺脫令人痛苦的關係。

情感依賴

難以從痛苦的關係中走出來的人，通常都有很強的情感依賴。這裡所講的情感依賴，並非普通的“粘人”，而是心理學中講的“心理共生體”。嬰兒在出生之後，要剪斷同母親連線的臍帶；嬰兒在長大成人後，也要剪斷心理上同母親連線的臍帶。可是有些人一直沒有剪斷同母親的心理臍帶，其結果就是心智不成熟、無法獨自生活。有些人將這種關係投射到戀人身上，就會出現心理臍帶現象。在他們看來，戀人就像是自己的母親一樣，並不是真的不喜歡自己。因此，這類人也會有一種自戀心理，總覺得戀人的拒絕其實是故意說反話。

缺乏對自我的認知

缺乏對自我的認知，不知道自己真正想要什麼的人，就會執著於一段痛苦的關係中，無法自拔。一個心智成熟的人，應該懂得自己想要什麼，而不是一味地接受別人的安排。作為成熟的人應該有主見，有自己對世界的認識。要有獨立的人格，要有自己的價值體系，要有自己的信念、態度、志向，要有自己對生命的理解，要有自己的生活目的。但是缺乏自我認知的人，這一切都是模糊的。儘管他們會覺得疲憊、心累，會覺得缺乏生活的熱情和動力，但是他們卻不知道這是因為身處一段失敗的關係中導致的。

如何擺脫不愉快的關係？

對於父母關係而言

在我們成長過程中，有諸多問題都是來自於原生家庭，因此我們跟父母的關係就會矛盾。當然，我們成長的方向是與原生家庭和解。但是對於大部分人而言，在很長的一段時期內，無法做到同原生家庭和解。在很長的一段時期內，與父母的相處會讓我們感到痛苦。因此，我們需要同父母保持界限感。如果關係很糟糕，那麼就要離開家庭一個人居住。定時保持聯絡即可，這樣對彼此的成長都有幫助。儘管暫時不能處理同父母的矛盾，但是要給父母一些耐心，給自己一些耐心，最終有一天會和解的。

對於親密關係而言

親密關係相比於親子關係而言，算是比較單純的關係，因為不牽扯倫理層面的問題。這意味著我們可以去選擇自己心愛的，對方也愛自己的人為伴。在前文所言，關係的本質是需求的滿足。試想，你愛的那個人不愛你，這意味著對方可以滿足你的需求，而你卻無法滿足對方的需求，那麼這段關係就是不成立的。親密關係中不要為難對方，不要為了讓對方迎合自己的期待而受到委屈。要客觀看待人與人的關係，不要陷入一段痛苦的關係中。

總而言之，千萬不要讓自己陷入一段痛苦的關係中，對彼此都是一種折磨。

作者：九霄雲客