原創 | 芙蓉營養師

我們總是把可愛、熱情和耐心用來和同學同事相處，卻把最粗暴任性的那一面留給家人，甚至讓他們無辜地為我們糟糕的情緒背鍋，哪怕他們只是隨口說了一句我們不愛聽的話。因為我們知道，他們會對我們不離不棄啊！

很多妹紙告訴我，自己暴食的觸發點，都是和男朋友或者老公（父母）吵架後。一位暴食康復中的妹紙半夜給我留言：

這段時間在老師的指導和督促下，恢復得不錯，感覺自己慢慢走出來了，自己原來就不胖，160的身高，100斤上下浮動，都怪自己非要減到90斤以下，沒想到這個“理想”數字只維持了很短時間，卻染上了暴食的毛病，大姨媽更是離家出走多時，體重更是報復性反彈到110斤。

這段時間我聽老師的話，好好吃飯，已經很久沒碰那些花花綠綠的零食了，那些曾經的噩夢，我一輩子都不想再回去，雖然體重暫時沒什麼變化，但是整個人身心都是前所未有的輕鬆，放下這麼多年減肥的執念，褲子反而比之前鬆了一些，對以後信心滿滿，按照這個節奏，回到最初的100斤完全沒有問題。

可是這一切，在我回家後，戛然而止。是噠，老師，今晚是我回家後第二次暴食了，第一次我沒告訴你，但是這一次我必須和你交流了。

本來高高興興地回家，進家門正好趕上吃晚飯，由於火車上的盒飯沒什麼好肉和蔬菜，我特意多多地吃了些肉，蔬菜和米飯也沒少吃，結果又被媽媽嘲諷了：“你晚上還吃這麼多，難怪胖成這樣？！女孩子大了要知道剋制，難怪到現在都沒有找到男朋友。。。”

晚飯不歡而散，我把自己關在房間裡玩電腦，拒絕再和他們交流，當然爸爸是無辜的的，可是他存在感太弱。直到很晚，估計他們都關燈睡覺了，我才躡手躡腳來到客廳，開啟電視家下面的零食櫃，我知道那裡永遠都不會空。

媽媽從我記事起就一直在減肥，從來正餐只吃一點點，如果不是爸爸要吃飯，她可以一天只吃零食不做飯，當然，這麼多年她也沒瘦到哪裡去，反而是這幾年可能更年期的原因，腰腹比從前更胖了，但是臉上卻是黃、瘦、幹、皺。

我把櫃子裡的零食輕輕地全部拿到我的房間，一邊追劇，一邊吃，我其實一點都不餓，但是我的情緒需要一個出口，而食物這個時候應該是我能想到的唯一的途徑了。我很傻地想，你們都說我胖，那我就乾脆胖給你們看，看看我究竟能胖成什麼樣子？！看著你們吃驚、生氣，我會不會稍微感覺好一點呢？！

那個晚上，我吃了大半箱的港榮蒸蛋糕、大半包全麥核桃吐司、兩大袋高纖粗糧餅乾、1袋友臣肉鬆餅、一盒黃瓜味的薯片、一包番茄味的呀土豆、散裝的加了糖的紫薯幹吃了一大半實在吃不下了，嚼起來太費勁，扔在那裡了。。。我在想像第二天媽媽開啟櫃子後吃驚又生氣的表情，這哪裡在報復他們，我分明是在傷害我自己啊！

可是，那個時刻的我彷彿根本不是我自己，或者說那個才是真正的我自己，不知道為什麼，媽媽從小到大都在嫌棄我：眼睛不夠大、面板不夠白、頭髮不夠黑、吃飯的樣子不好看、坐沒坐相、站沒站相、學習不夠好，性格不夠開朗。。。總之我怎樣做她都不滿意。我理解她這些年含辛茹苦地為我和爸爸付出，可是她何曾真正考慮過我的感受？！

芙蓉老師說：

親愛噠，抱抱！雖然我天天說內心要強大，不要太在乎別人的judge，可是我說的是別人啊，無關緊要的人啊！可是最親的人和最在乎的人說什麼，你還能做到無動於衷、直接忽略嗎？恐怕絕大多數我們都做不到。因為糟糕的親密關係（和父母、和老公或男朋友），需要一個情緒的出口，很多人都會選擇食物，你不是個例。

在豆瓣有一個非常著名的小組，名字叫做“父母皆禍害”（anti-parents），註冊組員有10萬人。這個小組最大的功能就是提供一個吐槽父母的平臺。這個小組有一個常年置頂的帖子，叫做《沒有父母不愛自己的孩子，是這個世界上無數謊言中的NO。1》，作者是知名心理學專欄作家武志紅。

現代社會節奏快，作為父母其實壓力很大，很多父母在社會上力不從心，自己整天誠惶誠恐，充滿了不穩定性，安全感極差，不自主的這種焦慮會蔓延到孩子身上，最重要的表現就是給孩子壓力。

很有可能媽媽感覺對自己的身材無力掌控了，會把這種焦慮轉嫁到你身上來，只是她不知道，她這樣做只會把你推向深淵。

不可否認，原生家庭對一個人的影響非常巨大和深遠，它塑造我們的人格、思維方式、人際關係模型，很多時候我們無法掙脫家庭的烙印，活出跟父母不一樣的自己。

但是，把自己現在的所有不如意，都推給父母和原生家庭，難道不是一種逃避和對自己的不負責任嗎？！

已經長大的我們，捫心自問：你敢比你的父母更幸福嗎？如果你父母飲食習慣不健康、思想頑固、沒有主見隨大流；如果你的父母經濟貧窮、精神匱乏；如果你的父母婚姻不幸。。。

難道你也要循著他們的路子走到黑嗎？！你不敢想象自己可以透過努力擁有更加幸福、快樂、富足的生活嗎？世界那麼大，值得你去冒險、去找到比他們更好的自己啊！

青春期很長一段時間，我和媽媽之間也一直處在相愛相殺的狀態，彼此深愛，彼此傷害，直到我有了可心，真的體會到做母親的種種不容易，母親也是人啊，不完美的人啊！她有她的脆弱、她的虛榮、她的掙扎，我同樣也有。

我知道對孩子發脾氣吼不好，可還是會控制不住情緒；我知道拿可心和別人家的孩子攀比不好，我還是會無意識比較甚至失望；我知道孩子哭鬧時，她只想要一個我的擁抱，而我還在歇斯底里地講道理；我知道孩子的成長需要一個過程，我還是在家長群裡焦慮地打聽最好的輔導班。。。

慶幸的是，我已經意識到這些問題，每一天我都在儘量去克服，隨時提醒自己，我不是完美媽媽，但是我是個每天都在進步的媽媽，我享受這段生命裡最柔軟最甜蜜的緣分。

此刻想對可心寶寶說：“謝謝你上輩子在天上挑了我當你的媽媽，餘生請多關照，媽媽永遠無條件愛你。”

養育孩子的這幾年，我和媽媽的隔閡全部消除了，我們甚至成為了最親密最貼心的朋友，她為我做的事情驕傲和自豪，尤其是在她成功瘦身二十多斤後，更是把我對她和家人的飲食建議奉為聖旨。

她隨時安慰我那顆焦慮不安的心靈，告訴我為人處世最樸素的道理，我從來沒有像現在這樣欣賞她。

胡因夢說，世間所有的愛都是為了在一起，只有父母與孩子的愛是為了分離。說出我自己的經歷，其實是想告訴你，沒有完美的父母，我們也不需要完美的父母。

面對不完美的父母，我們要允許他們，尊重他們，接受他們，原諒他們，超越他們，感恩他們。這也許是我們一生需要做的功課，共勉！