晚上，我和兩個女兒躺在床上準備睡覺，氣氛非常溫馨。

這時，老大的腳碰了一下老二的枕頭，老二很是嫌棄，就抓了一下老大的腳，老大也不甘示弱，迅速朝她一腳蹬過去，兩個人就此打了起來。

場面非常激烈，老大還趁機狠狠地踢了老二一腳，最後老二大哭，老大也非常生氣。

她們倆姐妹經常吵架，甚至偶爾會動手。但是，一般情況下我都是採取“瞪大眼睛往後退”的策略，把戰場交由孩子們自己去解決。

在整個打鬧的過程中，我從一開始的平靜，直到看到老大狠狠踢了妹妹一腳時，我的怒火瞬間就從腳指頭升到了頭頂！

儘管那一刻很想抽她們倆幾巴掌，但最終還是忍住了。是的，我逃離那個哭鬧的房間。

我回了自己的房間，我感覺到自己生氣的程度有十分，太陽穴突突地在抽，於是躺在床上，一邊深呼吸，一邊做交叉掛鉤，想讓自己先冷靜下來。

沒過多久，老二哭哭啼啼地走進了我的房間。我放低聲音，儘量剋制住自己的情緒和她說：“妹妹你先出去，媽媽這會兒很生氣，怕自己控制不好怒氣。”

她一屁股坐到我床邊，邊哭邊委委屈屈地說：“可是我想和媽媽一起睡！”

聽到她這麼委屈的語氣，我的怒火緩和了一半，便讓她在我身旁躺下。老二是老虎+孔雀性格，很有自我意識、而且吃軟不吃硬、還特別怕被當眾批。

基於我對她的這些瞭解，我便儘量地用溫柔地語氣問道：“你覺得很傷心是因為姐姐踢了你對嗎？你希望姐姐能好好跟你說話對不對？”

她哭著點點頭說：“她還踢我心臟！她就不適合當姐姐，她只能當妹妹！”

我噗嗤一下就被她這話逗樂了，笑著又問道：“那你的心臟被踢成幾瓣呀？”

她伸出手指，擺了一個三的數字。

我覺得她情緒也緩和下來了，就輕言細語地引導她說道：“我剛剛非常生氣，是因為看到你們在打架，而且還打得那麼激烈。你們都是我的好女兒，這樣的行為讓我很為難。”

“我希望我們家是一個有愛的、相互理解和包容的氛圍。假設現在時光可以倒流，你會如何處理這件剛才發生的事呢？”

她想了想，回答說：“當姐姐的腳伸過來的時候，我就換個地方睡，把我的枕頭拿開，不讓她碰到。”

我肯定了老二，表揚她是一個會思考會解決問題的好孩子。

此時，我的情緒完全平靜下來了。可一向不敢一個人睡覺的老大並沒有跟過來。

我忽然想起她曾經對我說過的話：“媽媽，希望我傷心生氣的時候，你也可以像對妹妹那樣，主動來安慰我。”

想到這兒，我就起身帶著妹妹重新來到了老大的房間。

此時的她有點昏昏欲睡，我問道：“你現在好些了嗎？”

她看了我們倆一眼，迷迷糊糊地說：“剛開始我很生氣，但是我現在不生氣，我只想睡覺！”

本想和她好好聊聊這件事，可是她這會兒的狀態並不怎麼好，我也就打消了這個念頭回了自己房間。

反思覆盤，正面引導

躺在床上，我一邊聽著老師的心理年齡踐行步驟的輔導課，一邊覺察自己面對這件事情的心理年齡，並思考該如何運用老師所說的界線這把鑰匙去認識問題。

在這件事情中，我的心理年齡由剛開始的青春期（想揍罵她們一頓）過渡到了最終的兒童期（看著煩，不想面對，選擇離開）。

人生三事在於一：關於這件事，兩個孩子間打鬧是屬於別人的事，我應該尊重；但是我作為兩個孩子的母親，應該做些什麼去引導孩子則是我的事，我應該全力以赴。

凡事三法在於三：我除了對抗與忍，我還有第三種解決辦法嗎？——比如，在孩子越打越激烈時出面干預，引導孩子和好如初。而除了打架解決矛盾，我還能引導孩子找到更好的解決途徑嗎？

第二天，在送老大去上學的路上，我和孩子聊了她昨晚的情緒體驗，也故意把老二說她的心臟被姐姐踢成3瓣，姐姐只適合當妹妹的話語以笑話的方式告訴了老大。

老大瞬間也被妹妹的話逗樂了。這時，我趁勢引導她思考：下次再遇到此類事件，如何處理會更好？

她的回答跟老二類似，就是把自己的腳放得離妹妹遠點，不跟她計較。我肯定了她的謙讓與包容，也表達了對她們姐妹間相親相愛、互相包容體諒的渴望。

或許我們可以在孩子打架的時候出面干預，當場和解，可一時的和解也許可以風平浪靜，核心的矛盾根源該如何解決也是我們身為家長該反思的地方。