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鬆弛感是最高階的一種生活態度,也是為人父母養育孩子過程中,最具智慧的一種養育方式。
鬆弛有度的環境中長大的孩子,未來就會像彈簧一樣,柔韌具有彈性,並擁有彈性的智慧和人生。
那什麼是鬆弛感呢?
鬆弛感顧名思義,就是一鬆一緊,而不是一直緊繃,也不是一直松著,而是要鬆弛有度。
唯有鬆弛有度,人生的道路,才會走得更久更遠。
那孩子的鬆弛感如何培養呢?其實就取決於孩子小時候,父母對孩子這幾件事的處理態度。
當問題發生時,你是指責還是包容
昨天和朋友聊天,朋友聊起前天出去玩,我說你們太幸福了,還能出去玩,我們天天被捆在家裡。
她說,出去玩是開心,但結果弄了一個不開心,我說為啥啊,她說孩子帶的發光翅膀壞了。
央求買一個,我一看不發光的25,發光的35,我在網上買的才8塊錢,相差也太多了。
就說先不買,回家了,在網上買,孩子一聽就不樂意了,非要買一個,還說想在遊樂場裡面玩。
我看看貴那麼多,加上又是孩子自己弄壞的,就數落她,明知道要玩,為什麼不小心又弄壞了。
孩子被吵後,就一直帶著情緒,我看她不開心,就更生氣不想買了,後面,就帶著情緒回家了。
朋友孩子的事情,讓我想起,前段時間一家人出門旅行,孩子的證件過期,無法登機出行的事。
因為證件過期,孩子只能和媽媽一起打道回府,可其他坐上飛機的家人行李,是掛在媽媽名下託運。
媽媽沒登機,行李也被全部退回,一般人遇到這種的事情,要麼就是怒火中燒或者彼此埋怨。
但這家人,卻像什麼事情都沒發生一樣,絲毫沒有被不能出行而影響心情,還是一臉輕鬆。
連後面打電話叫家人回來拿行李,全程氛圍都非常鬆弛,有網友說,那是人家有錢,不在乎錢。
有錢固然是真,但再多錢的錢,在面對什麼事情都準備好,卻不能出行,那就不是金錢的力量了。
問題發生,沒有指責,輕鬆放下,還能泰然自若,這需要智慧,更需要豁達的人生態度和修養。
一個低格局的父母,養育不出高格局的孩子,但高格局的父母,卻可以養育出鬆弛有度的孩子。
再說回朋友家的孩子,為什麼會因為媽媽沒買發光翅膀不開心,表面看,是孩子的問題。
實則是朋友沒有把握好鬆弛度,一家人出來玩本身就是放鬆的,加上門票65都買過了。
為什麼,要繃著那25或者35讓孩子不開心呢,事情已經發生了,我們要做的不是指責。
而是把握當下,因為指責,不僅影響了孩子的心情,還影響了一家人的心情,同時,也讓孩子學到了一種固執以及較真的人生態度。
孩子長大後的處事態度和人生態度,都是從父母這裡習得而來的,如若父母的態度是鬆弛有度的,那孩子長大後,也會擁有一個豁達的心態。
當孩子犯錯時,你是批評還是接納
昨天給二寶和大寶洗腳,二寶不小心把洗腳盆弄翻了,才拖完地,大寶也不小心把洗腳盆弄翻了。
如果換作以前,我早就火冒三丈了,但透過這2年不斷地學習,我學會了溫和地處理事情。
因為我深知,水撒都撒了,吵孩子有什麼用,吵能恢復原樣嗎?又或者能讓孩子意識問題嗎?
顯然不會,吵只會讓孩子記住父母不友好的態度以及可怕的表情,而不會記住自己犯了什麼錯。
就像這次,我沒有吵大寶,但大寶準備又那樣玩著洗腳時,我就說,寶貝,你把水弄撒。
媽媽知道你是無意的,但後面你要注意自己的行為,媽媽已經拖過一次,現在又拖一次。
挺累的,大寶聽我說完,態度特別端正,沒有一絲不耐煩的情緒,就坐好認真洗腳去了。
教育孩子,或者讓孩子聽話,其實並不是非要怒吼孩子,而是要用包容的態度去包容孩子。
在愛的土壤下長大的孩子,內心會充滿愛和力量,長大後,也才會因為父母的鬆弛有度擁有彈性人生。
當孩子成績優異時
你是潑冷水,還是肯定孩子
優秀的孩子是鼓勵出來的,不是潑冷水潑出來的,鼓勵會讓孩子肯定自己,也會讓孩子充滿自信。
生活中有些父母,對孩子的要求很高,總想孩子考第一名,但當孩子拼盡全力考了第一名時。
他不是鼓勵孩子努力了,而是怕孩子因考得好而驕傲,就故意潑孩子冷水,說,考了一次第一名。
有啥了不起的,人家誰誰誰,每一科的成績都是第一,你就考了一科第一,有啥值得炫耀的。
這樣做,其實並不會讓孩子更加努力,反而會讓孩子失去努力的意義和繼續前進的動力。
童話大王鄭淵潔曾說:
家長絕對不能對孩子做的事,就是貶低。
因為在孩子成長的道路上,父母的每一句話,對於孩子的成長來說,都是非常重要的。
作為父母,當孩子進步和成長時,一定要第一時間看見孩子的努力和進步,並且給予孩子鼓勵。
被父母看見和正確鼓勵的孩子,內心的底層情緒就會得到滿足,一旦得到滿足,安全感就十足。
當孩子想獨立時
你是包辦,還是選擇放手
最近看
《正念教養》
感觸頗深,特別是對於孩子獨立和放手這裡,孩子慢慢長大,獨立意識覺醒。
這時,如果我們還是包辦或把孩子控制在身邊,那孩子就會因包辦和控制而產生逆反心理。
不知道大家有沒有發現一種現象,有些孩子很大了,還要父母追著喂,很大了,還要幫忙穿鞋子。
要麼就是,孩子不想穿這件衣服,父母強迫孩子必須穿這件,或者孩子,不想吃,就強迫孩子吃。
試想,包辦和強迫環境中長大的孩子,會快樂嗎?
孩子就像風箏,太鬆,就會飛走,失去管控,如若太緊,繩子就容易斷掉,無法起飛。
想讓風箏在空中翱翔,那就要給予風箏廣闊的場地,以及風箏不鬆不緊,剛好適度的繩子。
孩子就像風箏,想獨立時,父母一直拽著繩子不放,就會讓孩子感覺到窒息,進而產生逆反。
但如果太鬆,也會錯過樹立規矩和習慣的最好時機,所以,我們需要做的就是,給予孩子適合的距離。
既能管教孩子,又讓孩子感覺不到厭煩還能讓孩子得到獨立和成長,這才是為人父母需要做的。
心理學家皮耶羅·費魯奇曾說:
為人父母,你是被賦予了照顧一個孩子的特權,以及再次成長的可能,而不是以愛的名義阻礙孩子成長。
當你和孩子閒聊時
你是講大道理,還是認真傾聽
記得之前和侄女聊天,我會很自然地就從閒聊變成說教和講道理,開始時,侄女也沒說什麼。
但隨著侄女年齡越長越大,獨立意識越來越強後,她開始反駁我,甚至有一次因為講道理。
開始戳之以鼻,那次,我特別鬱悶,覺得我是為她好,她還不領情,當結束聊天時,我就在反思。
為什麼會這樣,換位思考時,我才意識到我的問題到底在哪裡,侄女和我閒聊,其實就是想和我聊天,或者透過聊天感知她真實感受。
而不是還沒用心感知她內心感受時,就開始大道理講個不停,換作是我,可能也會出現厭煩情緒。
當真正意識到自己問題後,再同侄女一起聊天,我就開始認真傾聽,用心感知她真實感受。
去理解和接納她,當我真的這樣做時,我發現,她開始漸漸地放鬆,也開始用心傾聽我說的話。
而不是繼續緊繃著,不接納我給予的意見和想法。
心理學家曾說:
人的情緒如果是一直壓抑和緊繃著,積壓到一定程度時,就很容易崩塌,但如果一鬆一緊。
那彈性就會越來越好,甚至還會變得更加柔韌。
情緒就像彈簧,如果松弛有度,就會更加柔韌又有彈性,如若拼命控制它,它就拼命反彈。
放下控制,單純的感受和陪伴,它就會很快地平靜下來,養育孩子也一樣,不要管得太多,保持鬆弛有度,孩子才會被養育得更加優秀。
對於鬆弛感,你怎麼看,歡迎大家留言探討。