作家蕭紅曾經感嘆:我是個女性,女性的天空是低的,羽翼是稀薄的,而身邊的累贅又是笨重的!而且多麼討厭啊,女性有著過多的自我犧牲精神……
即使到了現代社會,女性的天空依然是低的。
一、
愛與責任,是並駕而行的。
女性的天空依然是低的,這話放在電影《我的姐姐》裡,也就是安然的困境。
一個自小不被疼愛的女孩子,在即將成年的時候,因父母雙亡,要撫養六歲的弟弟。她為著自己的理想,想要將弟弟送人收養。
送,傷害親情;不送,犧牲自我。
時代發展至今,文明程度之高,女性的自我,已經到了足夠的警覺和醒悟,女性有權利追求自己的人生,為自我而活。這種覺悟,是種進步,也是一種必然。再說了,送人也在法律的許可範圍裡,沒犯法。
姐姐的責任,不是照顧弟弟,但在父母不在的時候,承擔起父母的責任,我覺得沒有問題。
但是在太過重男輕女,刻意製造不平等的家庭裡,就另當別說了。
影片裡,父母為了生二胎,為了要男孩子,硬是要讓安然裝殘疾,在電影隱藏的細節裡,父母為了要兒子,甚至也曾想把她丟棄,後來把她寄養在姑媽家,被表哥打,被姑父偷看洗澡,把她的高考志願從醫生改為了護士,在生了弟弟以後,千方百計地,要拿她名下的學區房。
這對安然心理的摧殘極大,也是她感受到自己身為女孩子的冷遇和家庭的冰冷,以至於,她只想儘早與原生家庭脫離關係。
現實社會里,同樣是太多的女孩兒,依然遭受著來自父母的非難。
前幾天看到一新聞,有個20歲的女孩跳河,因為不堪忍受供養弟弟妹妹的負擔。
還有一個記錄片,一家龍鳳胎剖腹前,家人商量要先把女孩子拿出來,因為,姐姐可以照顧弟弟。
這種刻意製造出來的責任,也就太過分了。
身為女性的角色,已經揹負了未來生活裡太多的苦了,生,只能女人生,養也多半是女人,教育這個漫長的過程,多半也是女性在負責。
這都要消耗女性經年的時光。
在此之前,作為父母,不但不能夠體諒,卻還強加給她,童年的噩夢。這真是父母的殘忍!
也是現代女性,除了經濟因素外,不願意生孩子的另一關鍵因素。自身沒有得到很好的愛與安慰,便也沒有勇氣與決心,繼續自己的責任。
其實,
責任與愛,是並駕而行的。
在一個家庭裡,只要有了公平而沒有性別差異的愛,才能夠製造出平等的責任來。
二、
老大的責任,不分男女
一直羨慕有哥哥的同學和朋友。
哥哥意味著疼愛,意味著寵溺,意味著有人保護,意味著,內心裡的底氣。
我們的社會,賦予老大特殊的責任。無論男性,女性,都是如此。
一朋友,都上高中了,冬天裡,還跟哥哥坐在同一個被窩裡打牌玩。到現在,兩人各自成了家,依然感情很好,哥哥在她困惑無助的時候,依然會是她最堅強的後盾。而她也對哥哥充滿了敬意,凡事替哥哥打算。哥哥的需要,時伸援手。
另一個朋友 ,手機破了,哥哥看不下去,拿了錢給她讓她換。沒換。過半年,哥哥見了,妹妹解釋說,錢沒有專款專用。哥哥再次拿錢給她,說,這次,再不換,沒機會了。
還有一個朋友,被同學欺負時,哥哥總是第一時間,替她出氣,警告,打架的事情,沒少幹。哥哥總是告訴她,不要怕,凡事有哥哥在。以至於成年了,孃家的哥,是她最強大的後盾。
這些哥哥,我從小羨慕到大。
身為老大,幾乎就是責任的代名詞,無關乎性別。
所以如何做個合格的老大,或許,才是問題的關鍵。
三、全家協調,做好老大。
繞不開的話題,不要重男輕女,當然了,也不要重女輕男。
在我的觀察裡,我的那些有哥哥的朋友們,她們在家裡的地位,都是倍受寵愛與尊重,家長沒有重男輕女的思想,女孩兒是家庭裡的團寵。
現代社會里,每家每戶的孩子,都少了,每一個都很疼愛,只有那些極度沒有開放思想的人,才會從小,給子女灌輸重男輕女的思想。才會,對女兒如同外人。只有在沒有重男輕女的家庭里長大,女孩兒的責任和感情,才會潛藏暗長,成長為父母百年後,堅實的親情後盾。
父母難做,在於偏倚了哪一方,都會對未來兄弟姐妹的感情,造成某種程度的傷害。
父母的愛,分到每個孩子身上,難免多一點兒少一點兒,若不是刻意的重男輕女,並不會在心裡留下陰影。唯一的問題,不要讓受寵的那個,覺得自己天經地義,驕奢成性。
我父親說,女孩兒長大了要嫁人,所以,要對她好,因為一家人在一起的時間有限。
一家人在一起是緣分,時間都有限。在有限的範圍裡,儘量做到有愛,以便在往後的日子裡,依然有來自家人的力量與關愛,支援與庇護。
四、要反思的,也是父母
這部電影,最值得反思的,恰恰是已經做了父母而懷抱偏袒思想的人群。
他們需要慎重對待兒子女兒,老大老二。摒棄掉重一方,輕一方的思想,在引導中,儘量地公平對待每一個孩子,怎麼樣才能夠凝聚孩子們的感情,在自己百年之後,兄弟姐妹依然親如一家,彼此珍惜與幫助。將血濃於水的觀念,落實到子女未來的生活裡。
據我有限的觀察,在有愛的家庭裡,也會繁衍出愛來,只有無愛的家庭,才會遇到更多,難以解決的問題。
這個話題,若是角色換一換,一個父母雙亡的兄妹,哥哥會不會把妹妹送人?
在健康有愛的家庭,大機率不會。若是重男輕女的家庭裡的哥哥,就不好說了。以男性的理智與冷峻程度來講,又很難盡善盡美。因為他們更會替自己打算。
那安然會不會,從情感的方面來說,大機率會。因為多年來她被家庭邊緣化,被父母明目張膽的偏心對待。
安然最終,會不會簽字,與弟弟此生永不相見?或者,放棄自己的理想,承擔起本應屬於父母的責任。對於不同的人,這個答案不盡相同。而無論她送與不送,我們都要抱著一顆理解和寬容的心。畢竟,她在父母那裡,沒有得到公平,在自己可以決定命運的時候,她當然可以選擇對自己的最佳方式。
而無論如何,我的猜測,她多半不會送。因為,女子善於忍耐,善於奉獻。她對父母的怨,會隨著父母的離去而結束 ,而與弟弟,將會隨著親情的濃烈再一次開始建立起愛和責任。這一次,無關乎重男輕女。
親情不該成為讓人疼痛難耐的割裂,而是責任和情感上的滿足。
五、寫在最後
現代社會,孩子少,每一個,都是家裡的至寶。而真正要考驗的,是社會對男女的態度。
也只有社會真正地,把女性放在與男性同等的地位上來,把女性的劣勢看成女性的優勢來對待,把生養孩子,看成與男人同等重要的事業來尊重,從制度上,經濟上,給予切切實實的,真金白銀的幫助。在許多的事情上,擯除男女有別的觀念,比如都要做家務,都要進廚房,比如,男孩子可以喜歡粉色,而女孩子也可以喜歡賽車,擊劍,奧特曼。比如,男女同工同酬,點點滴滴也只有落實到了實處,家庭才會更和諧,社會才會更文明。
在鼓勵二胎生育的當下,父母如何給老大,老二創造一個相對公平的環境,任他們健康生長,該是每個家長最該用心的功課。
我生了兩個女兒,倆人小時候,也是爭寵不停,矛盾不斷,官司不斷。甚至姐姐暴力妹妹,也在所難免。說心裡話,確實偏小娃兒一些,老大雖偶有微辭,但總體還算平衡。
現在,她倆總是聯合起來,一唱一和地對付我一個。我只有啞口無言,乖乖就範的份兒。我這個委屈呀。
但內心裡是高興的,因為她們學著相互幫助了,這正是我希望他們對對方,最好的方式。
現在,小娃兒已經記不起姐姐以前的暴力了,姐姐成了她的最香。
而大娃兒畢竟大了,懂得了珍惜,知道了手足,再也沒有動過手。
有一天,我對她倆說,我給你們彼此最好的禮物就是對方。
就算生了一男一女,無論誰是老大,誰是老二,彼此,都是父母送給彼此最好的禮物。父母百年後,對自己出處的最好懷念就是情同手足的兄弟姐妹了。
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