嚴厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿，到頭來卻只能造出一間精神牢籠，陷兒童於自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經久不愈的內傷。

——尹建莉

親奶奶竟要扭送3歲孫子去派出所你敢信?

最近，一段影片衝上了熱搜，內容並不複雜——

10月17日，湖南婁底一個3歲左右的男孩去鄰居家玩，走的時候順手拿了鄰居家一瓶酸奶。

男孩奶奶發現後，立即把酸奶還給了鄰居。

她見孫子還在哭鬧，直接拉拽著孩子上車：“當小偷啊，抓起來，到派出所去！”

孩子嚇得拼命掙扎，崩潰大哭。

奶奶大聲質問：“還偷不偷？”

孩子帶著哭腔回答：“不偷了。”

伴隨著孩子絕望恐懼的哭喊，影片拍攝者讚不絕口地稱讚道：

有人覺得奶奶野蠻粗暴，我倒覺得這是三觀最正的教育，孩子的底線問題不能慣，一定要讓他記憶深刻。

更嚇人的是，沸點影片發起了相關話題的投票，

1。4萬人中有約1。1萬人贊同奶奶的做法。

而在影片下方，獲贊最高的評論，是稱讚這種教育讓孩子受益終身。

如何讓孩子受益終身呢？

無非是——

“小時偷針長大偷金，萬一有那麼一天就晚了！”

“就得讓他怕，以後才不再犯！”“必須讓他從小端正態度，認識到錯誤！”……

What？什麼時候透過威脅，給孩子製造恐懼，成了讓孩子“受益終身”的教育了？

我想問問那些給這種教育方法點讚的人——

一問，要是你處在小男孩的位置上，是願意被貼上“小偷”的標籤，扭送到派出所？還是願意家長給自己做個榜樣，跟鄰居說明情況道個歉，把酸奶還回去？

二問，你覺得這兩種方式，哪種更能讓孩子在改正行為的同時，成長為一個心地善良、自尊自愛的人？

答案不言自明。

無數個真實育兒案例告訴我們，採用懲罰、羞辱、威脅等手段對待孩子，無論出發點多麼好，孩子都不可能發展出誠信、自尊的品質。

結果只能是，被嚴苛對待的孩子，學會了苛責；被打罵的孩子，學會了仇恨；被當做小偷的孩子，學會了弄虛作假……

孩子需要家長教是非對錯嗎？

那麼問題來了，既然這種教育只能起到反效果，為什麼還有這麼多人推崇呢？

一個重要的原因是，

他們潛意識裡預設了孩子是無知、莽撞、沒有規則的；成人則是得體、有序、正確的。

這意味著，成人必須教育孩子是非對錯，把孩子天性中帶來的“毛病”和“錯誤”消滅在萌芽中，才能防止孩子“道德敗壞”。

於是乎，無論大人對孩子多麼不尊重、粗暴、控制，只要“孩子將來好”，即便給孩子留下了經久難愈的心理創傷，也是用心良苦的、可以被理解的。

我們往深裡想一想：

想讓孩子表現得有教養，就沒教養地對待他？想讓孩子成為品行端正的人，就把他當小偷對待？想讓孩子懂文明講禮貌？就粗暴教育孩子？……

如果對孩子極端嚴厲，就能讓孩子永不犯錯，將來成為優秀的人，那天下將盡是良民英才。

那被這樣教育的孩子，會成為什麼樣子？

在《最美的教育最簡單》中講了一個真實案例：

有位媽媽從女兒1歲多開始，就在各個方面對孩子進行嚴格管教。

孩子不好好吃飯，就把碗裡的飯都倒掉；不好好刷牙，直接折斷牙刷丟進垃圾桶；不不好好背古詩，就用戒尺打手心……

確實，在這位媽媽的教育下，孩子很乖，按時吃飯，認真刷牙，會背很多古詩。但剛剛3歲多的孩子，性格卻非常古怪。

一方面表現得膽小怕事，到外面都不敢跟小朋友玩；另一方面在家裡脾氣又很大，且表現出令人不可思議的殘忍，比如虐待家裡的小貓，把貓尾巴踩住用腳跺，或用沙發靠墊把小貓捂到半死，看小貓痛苦的樣子，她則表現出滿足的神情。

一般小女孩都喜歡芭比娃娃，她則對這些娃娃好像有仇，動不動就肢解芭比娃娃，把娃娃的頭和四肢揪下來，甚至用剪刀剪破。

這就是教育的真相——

孩子被斥責、打擊、恐嚇、打罵澆灌著長大，是不會成為一個大度、真誠、有同理心、善待自己和他人的人的。

被嚴厲教育的孩子背後是另一個孩子的創傷

當然，我倒不是說家長對孩子抱有向善向上的期待有什麼問題，期待孩子光明磊落，期待孩子成為一個誠實的人，有什麼錯呢？

《好媽媽勝過好老師》裡有一句話：

“家庭教育中的錯誤往往是無意間產生，使結果和願望背道而馳。不是家長愛心不夠，只是他們不知道有些做法不對。”

說白了，沒有被尊重、寬容、溫柔對待過的孩子，即便長大後成了父母，也很難給予孩子尊重、寬容和溫柔。

這讓我想起了小A一家。

小A今年上初一，據他父母說，孩子上小學的時候，一切都很好，自覺學習、不貪玩、跟同學關係也很好。

可自打上了初中，尤其是最近兩個月，上學不是忘帶這個，就是忘帶那個，更嚴重的是，上課溜號，作業寫得非常敷衍。

小A爸爸的原話是——

“他犯一次錯，我就批評他一次，再懲罰他一次。可怎麼就是不長記性？難道這孩子一點兒自尊都沒有嗎?是不是罵得還不夠狠？罰得還不夠多？”

被問到為什麼要如此對待孩子。

小A爸爸答道，只要孩子覺得羞恥，就不會再這樣做了，我小時候我爸當著所有親戚狠揍我一頓，說再這樣就當沒有我這樣的孩子，一切都是為了我好，我馬上就把壞毛病改了，我對小A還是太心軟了。

真是讓人窒息又嘆息的一幕。

小A爸爸，其實也是暴力和羞辱教育的受害者，他的童年滿是創傷。

他的爸爸用暴力壓制他；用羞辱打碎他的自尊和自信；用威脅誘發他的恐懼感；然後打著“一切為了你”的旗號美化自己的行為，把所有錯都歸到他身上。

小A爸爸所謂的“改掉壞毛病”，經過交談得知，也只是在爸爸面前特別乖順，懂得了為自己的行為找各種各樣的藉口。

而當他的身份從孩子變成父母后，不知不覺就把童年遭受的暴力和屈辱粉飾成了愛和關注，自然而然地，也用同樣的方式對待了自己的孩子。

也許小A爸爸自己都沒意識到，他自以為在“教育”孩子，在“關愛”孩子，其實只是在發洩從童年開始積澱下來的不甘和恨意。

滿足需求，而不是消滅問題行為

話說到這，一個問題呼之欲出——

這不能做，那不能做，難道眼看孩子做錯事也當沒看見，任由他破罐子破摔嗎？

我們要確定一個大前提，那就是

孩子所有的行為，不分好壞，背後都有其動機，都是在滿足某種需求。

需求滿足了，行為的動力才會消失，如果不被滿足，行為就會反覆出現。

心理學家武志紅老師講過一個故事。

他的一位來訪者，總是偷父母的錢，然後再讓父母知道。

而父母呢，每次都勃然大怒，用各種各樣的方法教訓她，讓她改掉偷錢的壞毛病。

但她下次還會繼續偷。

在跟這位來訪者深度溝通之後，武志紅老師發現，那個時候的她對父母有很大的情緒，她生父母的氣，對父母感到失望。

她想跟父母表達，可普通的溝通方法，並不能讓父母理解她的心情，所以她就想透過偷錢的行為激怒父母，讓父母主動跟她溝通。

確實，如她所願，父母被激怒了，可也只是被激怒，他們想盡辦法制止和糾正孩子偷錢的行為。

但孩子為什麼偷錢，為什麼又讓他們發現，為什麼有那麼大的情緒，他們完全沒想過。

於是，一個惡性迴圈形成了。

父母越是教育孩子，孩子對父母的情緒就越大，就越不會改正自己的行為。

當我們感嘆“孩子怎麼這麼難養”時，有沒有想想，孩子那麼做的原因是什麼？孩子真正的需求又是什麼呢？

是的，孩子的行為也許是不當的，可要是我們能夠滿足他的內在需求，引導他用正向的行為去表達，那麼他還會繼續不當的行為嗎？

正如尹建莉老師所說：

“兒童是脆弱的，成長只需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。

寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動人的，對孩子也最有影響力。”

共勉。

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