我們知道，成熟的首要標誌是對自我有穩定的認知，不會因別人的表揚而信心爆棚，也不會因別人的貶損而垂頭喪氣。
那麼，對人的迷茫可這樣來描述：他們的情緒狀態是穩定的焦慮與抑鬱的迴圈；表情上，沒有笑容的眉頭緊縮，或是沒有表情的平靜淡漠，像是少了情趣的老成，或是自我迷亂的早熟；個性裡是膽怯、敏感、猶豫、拖延、患得患失。
讀大四的男孩海明，從小到大成績優秀，性格乖巧，近一年他被焦慮控制，忽然覺得不認識自己，感覺迷茫而恐慌。快畢業了卻不知自己喜歡什麼，可以幹什麼？也不知為哈，突然很厭惡學習但又怕這種感覺。他出現一些強迫性怪論：我從哪裡來的？我為什麼要學習並不喜歡的專業？為什麼……越想越想不通，越不想去想越想得厲害，他很害怕自己想瘋了。
一種說不出口的精神痛苦也可以籍身體的受苦作為中介。除了各式各樣的身體化症狀外，也可能發生意外事件，我們必須辨認出其中被虐、自我攻擊與自我懲罰的意涵。除非受苦找到再現的支撐，讓自己能說出“這裡好痛”，否則這苦是無可訴，也無可卸的。海明講過，他自小對別人的不滿或拒絕“說不出口”，不知道為什麼。
首先我們看到，孩子內心是有負情緒、有拒絕他人想法的，但這些感受為何出不來？可以猜想，他畏懼自己真實的感受。經驗告訴我們，若你不敢說出你很想說的東西，那一定是敏感到“很想”之後的危險。對乖孩子來說，不敢做真實的自己，一定被某個很厲害的聲音所控，或被一個強大的他者所挾持。
海明的現象在許多人身上都有，特別是焦慮性的抑鬱患者，他們即便處在優越的環境，卻感受到的是威脅，即便收穫的是成績，但感覺是弱弱的興奮，他們多的是對未知、未來無盡的憂思。
這些乖孩子的特性，實際是他們對自我方向的迷茫。對於我是誰、我的感受怎樣、我該走向何方…都是迷茫的。
想說，迷茫是自主性壓抑，以及自我辯解的不清；乖是對“缺乏自主性，以及自我辯解不清”的美麗光環，也叫對害怕不好，或沒有自我的一種防禦。這些結果的底層，是他們成長的關鍵期，正常的攻擊性被壓抑。
孩子應有的攻擊性是形成獨立，和自主能力的要素。乖孩子匱乏的自主自立，是他們早期的生成環境不具相關的養分。就像北級帶，不可能生出風姿綽約的海棠或玫瑰。撫養人無意識的佔有慾、控制慾像一股強勁催化劑，催眠了孩子本該有的創造力和自主性。
擔心是無意識的罪過
迷茫的背後有著相同的關係背景——撫養人的擔心。
用一句話來概括這個背景：因為我們擔心你的未來，所以我們做的一切都是為你好。在中國的家庭，這份關係背景的力量厚重如山。
撫養人全然不知“為你好”純是他們自個的經驗，而全然不顧孩子的感受和需要是什麼，也沒有讓孩子自個去體驗和調節行為的意識。比如，對5歲左右孩子的穿衣和吃飯（冷暖和飢飽的感知）的多少，父母完全以自以為的“正確”，決定或強制孩子該穿多少該吃多少。長期這樣的撫養模式，孩子自然缺少了對冷暖，以及冷暖象徵的愛恨意識的自我感受。
“為你好”是一個令孩子無法拒絕的愛，孩子無論怎樣都只能接受父母的好意，“抗旨”意味你不乖。“為你好”幾乎完美地掩蓋了父母脆弱的自我，那個時時處於生怕他（其實是自己）不好的恐懼。
父母哪來那麼多的“生怕”“擔心”呢？這無疑，是父母的早期未獲得過足夠的認同與信任，或經驗過種種不安的恐懼，比如，被禁忌的緊張，被否定、被懲罰的害怕等。
父母的擔心會化成“為孩子好”的控制性付出：給你最好的物質條件，為你掃平成長路上的一切風險。這樣一來，“擔心”替換了對孩子的信任，和孩子的自我感受。“為你好”奪走了孩子學會擔當和有勝任感的機會。
迷茫的孩子，正是在被一路呵護下安穩地長大。對父母而言，那是他們無私的愛，對孩子的成長而言，那是受控的加害。因此說，撫養人“擔心下的為你好”是披著完美外衣，幹著轉嫁自我焦慮、願望、侵犯他人自主性的無意識罪過。
很多時候，我們看到那一張張乖孩子無助的臉龐，很無助很心疼。
我們常看到，青春期孩子在重要考試時，不是犯頭痛病就是愛拉肚子，或總會找個茬“愛”轉學，或一進家就掉進網路世界…這些都是一種攻擊性壓抑的表現，或說是對父母、對權威控制的一種變相的反攻擊。
因此值得父母反思的：童年為什麼重要，父母你的人格態度為什麼重要？最簡單的理解，孩子的世界觀是來自他者世界觀的影響。如對“性”的感受和態度，是感受為被視為帶髒的淫慾和恥辱，還是自然美好的人性所需？是取決撫養者的傳授。孩子在沒有是非判斷的早期，你不斷給予她什麼理念他就記住和內化了什麼，你持續互動給她什麼情感與情感反應，她就體驗和學會了什麼情感和情感反應。
說形象點，乖孩子的抑鬱這張臉，是父母身上抑鬱素質的再現，“孩子長得像你”。乖孩子的迷茫之臉，是父母身上的強勢反映，孩子的自信被削弱了，“他一點都不像你”。
再反思一點，假如“一生二，二生三，三生萬物”是世界之真理，那麼，人成為成熟而有能力的社會人，一定得具備“三”一樣的攻擊性與創造力。因為這是一個人產生其他能力的基礎，就像地基是房子的基礎、船是航行的基礎一樣。最關鍵的，人只有在他幼年時的攻擊性與創造力得到過保護和滿足，才稱得上擁有這份基礎能力。可惜，我們在許多乖孩子身上，看到他們的那份基礎效能力，早在童年時就被撫養者們“偉大的犧牲”給犧牲了。