如果一定要把身在圍城中的男女比喻成一樣東西，那麼，最好的比喻一定是兩塊堅硬的石頭。不磨平了所有的稜角，就休想零距離接觸。所以說，吵架不僅可以增進夫妻間深層次的溝通與瞭解，還可以提高雙方的語言表達能力。

當爭吵的一方捧著一顆受傷的心去獨自撫平傷痕，並不意味著對方取得了勝利。人們經常糾纏於誰對誰錯，這不利於找到解決問題的辦法。即使某一方看似佔了理，但和伴侶的冷戰仍會傷害到兩個人。

如果吵架講藝術，並且善用吵架“秘笈”，架吵得好，也許可以成為兩人感情的催化劑，使雙方的感情在經歷“衝突”之後，比以前更加穩固和堅實。不過，具體究竟如何“吵”，這是個問題。

吵架的時間有講究

既然吵架是一種溝通，如何讓它變得更為順暢，就取決於爭吵的藝術。夫妻雙方相互指責，對對方的看法不以為然以及憤然離開，都是消極的溝通。在這條路上走得越遠，距離

離婚

的結局就越近。

研究表明，最易引起夫婦爭吵的時間是早晨臨出門上班前的4分鐘，以及下班後回到家的4分鐘。

這時我們身心最疲憊的時刻，最好不要發生矛盾，否則很容易激化。

尤其是上班前的爭吵要儘量避免，因為吵砸了很難彌補，會窩火一天。

此外，晚上入睡前不要吵架，因為這是人一天心理最脆弱的時候，控制力下降，很容易壓不住火。

吵架的地點有講究

夫妻吵架一定要在家裡，關上臥室門。開車時絕對不要吵，情緒失控非常危險；在父母、親戚、孩子面前也不要吵，這樣只會擴大矛盾，傷害別人；在商場等陌生人多的地方不要吵，在陌生人關注下，吵架很容易升級

三種話不能說

動不動就把離婚掛在嘴邊，兩個人都在氣頭上，難免說話難聽，此時動不動就說離婚，會讓氣頭上的他衝口而出好。兩個人為了賭氣，最終賠上婚姻得不償失。

侮辱性的話不能說，“你真無能”、“你比我之前的男友差多了”、“我瞎了眼才嫁給你”之類。會刺傷對方自尊心，形成難以癒合的傷疤。

溝通中要多說“我”，少說“你”，不說“非常、那麼”。大腦有一種“否定性偏好”，使人更容易對不快的刺激、訊號做出反應。交流的目的不是彼此傷害，而是解決問題。

因此，與其說“你怎麼那麼懶”、“你太不瞭解我了”，還不如說“我覺得很累”或是“我覺得自己被忽視了”。這樣能讓伴侶知道，他的行為是如何影響你的。

不要以冷戰或指責為結束

光是指責對方，比如“家長會你也不去，孩子也不管，你配做媽媽嗎？”或者乾脆冷戰，都會讓爭吵陷入僵局。不如提出具體的要求，比如“你能不能每晚用30分鐘陪孩子做做功課？”讓對方知道接下來該怎麼做，才能解決問題。

激烈爭吵時應剋制自己，暫時離開“現場”，比如上個廁所、去廚房洗碗、收拾收拾屋子，給彼此一個冷靜的機會。吵完之後，開個玩笑、送個小禮物、邀請對方看場電影等都是化解之道。

我們要永遠記得，吵架並不是為了傷害對方。因為有愛，雙方才走到一起，只有溝通，才能相扶到老。