看過一則讓人哭笑不得的報道：

凌晨五點鐘，上海火車站南廣場有一個10歲的小男孩，獨自跪在地上乞討。小男孩凍得瑟瑟發抖，說自己是在凌晨三點鐘被親爹扔在火車站。這位父親給孩子發了個碗，讓他在火車站乞討要飯。

原因是孩子經常不寫作業，多次遭到老師的投訴。這位父親急了，就扔個碗給他：天亮之後再來接你回家。

教育是個難題，無論是誰，都不例外。特別是孩子叛逆，家長更為抓狂：你說東、他說西；你說好好學習，上個好大學，他說我有遊戲天賦，以後靠遊戲吃飯。家長很無奈，很難用打罵的教育方式讓孩子屈服，但又沒有找到趁手的教育方法，於是，就陷入教育的困局之中。

最近，我讀到一本心理學專業書

《聚焦依戀的家庭治療》

。這本書的作者是美國心理學家丹尼爾。A。休斯教授，內容是以依戀為基礎的家庭治療。雖然這本書的編排更像是一本教科書，但是，拋開主體間性等專業術語不談，這本書列出了大量的諮詢師與家庭的溝通例項，每個人都可以從這些例項中得到親子溝通的啟示。

我認為這本書提到的一個重要的觀點，值得每位家長認真思考。那就是：

我們對待孩子的態度應該是接納、有趣、好奇和共情。

著名的心理學家艾瑞克森曾經講過一個自己的例子：

“我的一個孩子很愛挑釁，他告訴我：‘你不能強迫我把書放進書櫃裡。’我告訴他，我確實無法要求他，甚至無法讓他把書挪動一英寸。他給我看——他能把書挪動兩英寸、三英寸。

我告訴他，他無法把它靠近椅子。他給我看——那把椅子，這把椅子。最後他把那本書放進書櫃裡。”

在這個例子中，孩子做什麼、能做什麼，並不重要；孩子的目的是試探我們的反應。我們以什麼樣的方式迴應呢？

我們一般會說：“你必須把書放到櫃子裡。”

如果孩子不服從，我們的要求就會升級：“如果你不把書放到櫃子裡，你今天晚上就什麼也不要乾了！”

孩子繼續對抗，我們的情緒變得更加激烈：“如果你不把書放到櫃子裡，我會把你的玩具扔到垃圾桶裡！”

孩子仍然不服從，我們的態度更為強硬，採取更激烈的措施，讓孩子就範。

在親子溝通的過程中，我們很容易陷入你對我錯、劍拔弩張的態勢。

不過，我們看到艾瑞克森的迴應非常簡單，只是告訴他“我確實無法要求他，甚至無法讓他把書挪動一英寸”。接著，你會看到孩子開始試探。最後出現戲劇性的效果：孩子試探多次，最終把書放進櫃子裡。

其實，艾瑞克森的迴應中最重要的一點是接納。我接納你的對抗，接納你的否認，不評判你的做法，幫助他探索自己對放進書櫃的看法。最終孩子選擇了自己放進書櫃。

丹尼爾。A。休斯教授在《聚焦依戀的家庭治療》提到

發展父母—嬰兒關係安全依戀的核心是有趣、接納、好奇和共情。

除了接納之外，還有四個要素在親子關係中起著重要的作用。這四個要素不僅是治療師應該予以來訪者的態度，也是父母應該予以孩子的態度，甚至是成年子女應該予以父母的態度。

下面從父母予以孩子的角度，簡單談一談我對這四個要素的看法。

有趣。

我們與孩子的對話往往是單方面、指令性的溝通，“你應該做什麼”“你要去做什麼”“什麼對你更重要”。越大的孩子越會產生牴觸情緒，他感受不到這種對話是輕鬆的，他認為這是指責，是命令，是嘮叨，是家長對他現有做法的不認可。我們要建立親子對話的互惠性，讓孩子也願意表達，營造輕鬆的溝通氛圍。

接納。

我們與孩子的對話有時很難讓孩子感到被接納。特別是上小學之後，課業壓力陡增，孩子時時刻刻處於被評判的狀態。我們無法接受孩子的缺點，在潛意識裡希望他是十全十美的。因此，我們總會盯著他的缺點看。人際關係好，那學業成績需要提高；數學成績好，那語文成績需要提高；學業成績好，那體育成績需要搞上去。如果我們總把孩子放在量尺上丈量，那麼，孩子總處於“我再努力也達不到你的要求”的狀態。我們更需要的是接納，重新思考面面俱到是我們想要的結果嗎？

好奇。

當我們把孩子當做一個獨立的個體，對他產生好奇，“你為什麼會這麼做呀？”“哦，這麼做，真的讓你這麼高興啊，那我也試試”，可能就會塑造不一樣的親子溝通狀態。而且，我們要培養孩子探究自己想法的好奇心，瞭解自己的渴望、想法和感覺。

共情。

所謂共情，就是家長能設身處地地理解孩子，幫助孩子去探索積極的感受與消極的體驗。如果家長真正理解孩子的狀態，那些看似無法解決的問題就會有簡單可行的解決方案。