怎麼說呢？我有時候會有點恍惚，覺得周圍的世界是自己臆想出來的，不那麼真實。就像某種哲學理論所說，我思故我在。一個人周圍的世界，他認為存在才存在。

像薛定諤的貓，不開啟盒子，不能確定那隻貓到底在不在。於是，那些我沒看見的、不想看見的人、事、關係……似乎就真的不存在，自欺欺人又掩耳盜鈴。

當我每天簡單地兩點一線、上班下班時，世界是美好的。同事間笑臉相迎，沒有誰跟誰過不去，就是遇到點矛盾，也不會扯著脖子大吼大叫，都是體面人，剋制著。

單位講究人性化管理，無論真心與否，都做得周到周全，只是我看淡了虛以委蛇，懶得溜鬚拍馬，也懶得維護關係，僅憑職業道德干好份內的事即可。

於是，我成了出名的好脾氣，對底下人好得簡直是放縱了。安排工作不幹，沒事兒，我接過手幹就是。要請假就請假，沒事兒，我一個人頂上。

作為一個管理者，治下不嚴不是個好事，我卻當著老好人，因為我壓根不上心，教人、帶人我肯定毫無保留，但我又不是你爹媽，沒責任苦口婆心地教導。

直白點說，遇到一個懂感恩的，自會感激你肯好好教他、帶他，遇到嫌棄你多管閒事的，白白找氣受。我不是來單位交朋友的，不必把精力和感情浪費在不值得的人和事上。

我沒把自己當救世主，打滿雞血地要把落後的部門帶成優秀、先進，雖然在領導幾次批評我工作達不到要求時難免鬱悶，但自問沒啥好自責的，盡力了，認慫。

就憑著工作20多年修來的責任心，好好完成任務可以了。我其實挺羨慕單位上那些50多歲依然幹勁十足地男同事，看著他們慷慨激揚的樣子，覺得有句話真是沒錯——

事業是男人的春藥。怪不得男人們喜歡事業有成，喜歡奮不顧身往上努力，畢竟，那代表著金錢、地位、權勢，意味著許多心照不宣的特權。但我也是欽佩強者的。

那種畏畏縮縮、一事無成、話都說不利索的人，我雖說談不上看不起，但肯定不會記在心上。就像某次閨蜜跟我說起某個奔50的離異單身男人時的語氣一樣。

她很納悶，那樣一個無顏、無車、有間小破房、工資不高的老男人，怎麼身邊“紅顏知己”不斷，每次吃飯都帶著不同的女性，而且看上去對他都很上心，只有他自己說只是“小妹子”。

我和我閨蜜一樣，都是這麼庸俗地看身邊的人。包括娃兒的舞蹈老師嫁人了，她痛心疾首地難受，怎麼那麼漂亮、舞跳得那麼好老師找了一個那麼樣子的老公？

我見怪不怪地解釋：鮮花插在牛糞上才有營養。就這樣“惡毒”地揣測別人的婚姻不過是一個圖有錢一個圖漂亮。看，這就是我隱藏在溫良恭儉讓下面的卑鄙心態。

同科室那個明年退休的男同事曾用一個詞——“善良”形容我，這應該是褒獎，但我總覺得自己一個40多歲的“老阿姨”被打上一個這樣的標籤，約等於說我蠢。

我不是20多歲的小年輕了。可我視而不見那些顯而易見的紕漏。比如，某人經常刪手機資訊的習慣，又或者某些時候某人醉酒後莫名其妙地說：以後要好好過。

其實，一切都有跡可循，只是你相不相信或者有沒有留意罷了。這就像我文章開頭時說的那樣：你只看到你想看到的。你只想看到歲月靜好，所以直接忽略暗流湧動。

沒人想聽祥林嫂的嘮叨，於是我們在社交中主動只講輕鬆愉快的，誰想惹一個事兒精啊？所以有什麼事都是自己扛，你知道說了也沒用，也不想說。

都想遇到一個為自己託底的人，都想陷入泥沼時有人能拉自己一把，可最終能拉自己的只有自己。沒有紅顏知己、沒有藍顏知己，沒有愛情發生，甚至連友誼都沒有。

世界上很多人都是這樣的。赤條條一個人來，又孑然一身而去。歲月沒有因為你善良就讓你少受點罪。不過，我接受那個解釋：讓你成為善良的人就是命運最好的獎賞。

閨女的小學老師曾提醒我要關注孩子，多花點時間陪陪孩子。我跟老師聊的時候說，我重視跟孩子相處的質而不是量，老師很不客氣地說：不認同。

我一下子看到了自己的自以為是。我以為就像某些專家說的，陪孩子更重要的是質，那種雖然和孩子在一起但只顧悶頭玩手機的家長，才是真正的不負責。

而我卻忽略了一個問題：沒有量的積累何來質的改變？但我為自己因工作或其他原因陪伴孩子少的藉口太完美了：重質不重量。

我周圍的一切都是這樣。不想看見不想聽到的，都被自己主動遮蔽掉了。於是我繼續在臆想的空間中自以為是地活著。