回想三年前的自己，彷彿是做了一場噩夢；事情還要從2010年說起，我畢業後從一個偏僻的農村獨自來到北京這座大城市，站在西客站寬闊的大樓前，我異常興奮，內心懷揣著希望、激動和夢想；在瘋玩了幾天之後，我選擇了北六環外的偏僻地段租下一個小窩，作為我臨時的落腳點，然後和大多數人一樣，嘗試了各種服務、銷售行業，沒賺多少錢，但的確開了眼界，之前桀驁不馴、天下老子第一誰也不鳥的思想也收斂了很多，我學會了謙卑、順從、違心，噢，還有封閉自己，我第一次覺得不是所有的真心都可以換來真心，不是所有的人都能做你的朋友，到最後你會發現甚至沒有一個說真心話的朋友，這可能就是大城市的生存規則吧。

在經歷了五六年之後，我的情緒越發的壓抑，從開始的侃侃而談，到後來的一言不發，我覺得自己違背了太多內心的東西，這並不是我想要的，可誰又不是為了生存，現實如此。就在這個時候我的焦慮情緒終於忍不住爆發了，心悸、恐慌、瀕死感、情緒失控、頭疼頭暈、煩躁等軀體症狀輪番找上我，作為一個小白，第一次碰上這種事情，給我嚇懵了，趕緊打車去醫院“搶救”，一番檢查過後，醫生告訴我沒啥大問題，就是情緒太過緊張，我第一反應就是這個醫生沒好好給我檢查，這麼強烈的症狀感受，難道就沒一點病？呵呵，可能焦慮的朋友們都有過這種心理活動，現在想想挺有趣的，然後檢查的醫生推薦我去心理科看看，在填了一份自測表後，我被診斷為：重度焦慮、中度抑鬱、強迫症，看到檢查報告，我久久不能平靜下來，我怎麼會患上這種病？抑鬱症不就是沒治了嗎？跳樓、自殺的恐懼感頓時湧上心頭，我的恐懼症又犯了，因為身體原因我辭去了手頭的工作，瞞著全身心投入治病當中，我幾乎跑遍了北京各大醫院，嘗試了中藥、針灸等各種方法，均沒有明顯緩解，更糟糕的是身上的積蓄也不多了，各種壓力似乎都朝我逼來。

在一個月的抉擇之後，我變賣了小窩裡的家當，打算回到那個偏僻的小山村，也許只有那裡，能撫慰我受傷的心靈；回到家後，父母第一次知道了我的疾病，雖然他們不懂這個病，甚至在外人看來，這是一件丟人的事，但他們給予了我足夠的安慰和支援，鼓勵我安穩的在家養病，田野裡、野地裡、樹林裡、草叢裡都成為我散步的地方，聽著鳥兒嘰嘰喳喳鳴叫、遠處的狗在狂吠、草叢裡還有一隻貓咪在警惕地盯著我，這一切都是大自然的傑作，它們和人類共存，自然也能撫慰受傷的心靈。

我聽從了醫生的建議，從抵抗喝藥到順從，三個月後我的軀體症狀得到良好的改善，頭疼欲裂、瀕死感、失控感、心悸沒有了，只剩下時不時的驚恐發作還有失眠，這時候我打定主意，開始自學心理學知識，就從瞭解焦慮症、抑鬱症、強迫症開始，總結了應對軀體症狀的各種方法和心得，一一在自己身上嘗試，雖然一開始做起來很難，一旦恐懼來了，什麼也顧不上，會被瞬間嚇倒，但我一再提醒自己，這個病感覺很強烈，對身體不會有一丁點傷害，我需要緩解這種緊張的情緒，一切都是由它引起的，最後你會發現一個很有意思的現象：越害怕越嚴重，越坦然越輕鬆；當你不再時刻關注它、等待它，即使它到來之時，你也不再過度恐懼，甚至可以仔細品味那種奇妙的感覺，那麼它最終會成為你身體裡的一股暖流，很快就消失在你的內心深處，彷彿從沒出現過一樣；我就是靠著這股子勇氣和底氣，衝出了焦慮、抑鬱情緒的包圍圈，那些記憶彷彿還在昨天，依然那麼清晰。

康復後，我開始了寫作，努力回憶並把康復中的所有細節用文字記錄下來，希望可以幫到依然深處黑暗中的人們，永遠不要放棄希望！