去年十二月份，剛剛進行完靶向治療，我就抑鬱了！

原因很多，最根本的原因，是由於化療完，繼續靶向、內分泌治療，時間太長，一年多的時間，想的就是病，接觸的是醫生、病人，內心早已不同往日，焦慮失眠已經出現，而我不知道是病，以為是自己睡眠少而已。

乳癌化療中

治療中又上了班，自己以為可以和過去一樣，風風火火工作，不曾想一切都變了，領導照顧我的身體，讓我帶了副科！更重要的是，有了閒時間，和同事混在一起，聽東道西，浪費時光。我心裡不舒服，但卻不知道問題在哪裡？直到有一天，同事說了句：你還想咋裡，混混就行了！終於，我崩潰了！一句話，導致了我徹底崩潰！

我開始了偏執思維，時時刻刻思考，我怎麼了？難道就廢了？我怎麼這麼無能？我活著的意義何在？徹夜徹夜開始失眠……我感覺有兩個自己，一個是外在的我，人群裡能說能笑的我，一個是內在的我，苦悶無比，生不如死的我！

接下來，交大二院看精神心理科，定為中度焦慮抑鬱狀態，於是，開始了漫長的吃藥治療！

現在還吃的藥

由於是急性期，醫生讓在家呆幾禮拜。

開始吃抗焦慮抗抑鬱藥，腸胃道反應厲害，吐，噁心，藥物壓制了不好情緒，不喜不悲，木頭人一樣。幾天後，藥物有了作用，開始主動吃飯了，不用別人看著盯著吃了，再慢慢，有了想法，雖然還是不會笑，不喜不悲狀態！

開始主動吃飯後，我就堅持鍛鍊，跳廣場舞，做飯，做家務，並開始做起了手工，自己裁剪，縫製牛仔帽，結果發抖的手自己控制不好，有了很大的挫敗感！

抑鬱復發，又開始睡不著，女兒安慰，繼續吃藥……學縫紉，畢竟有難度，容易帶給自己挫敗感，對病情不利。於是，我給自己降低坡度，開始繡香囊、十字繡，貼鑽石畫……

手雖然還抖，心還慌，但我不在乎，我不怕，慢慢來，鼓勵自己，一天，兩天……我不知道是哪一天，我發現即使手抖，也能完成作品！

第一個作品，手抖得厲害，但還是堅持繡完了！

我於是更自信了，開始了第二個作品！

繡這幅十字繡，是因為喜歡這幾個字，一個家庭無論窮富，我最重要是能做到這幾個字！

開學了，我信心百倍告訴家人自己可以工作，可當真的踏進會議室那刻，我腿發抖，心慌，驚恐……我感覺自己快窒息了……

我到底怎麼了，到底自己怕什麼？我不斷思索，不斷尋找原因，把自己的苦惱告訴小竇，他是一個善良不說是非的人，他說，老師你能寫，用筆去寫……一語驚醒夢中人……於是又開始寫……

原來，我丟失了精神世界的自己，一直活的是外在的我，當沉睡的靈魂觸碰到精神的東西時，就會慌亂！

第一副鑽石畫，感覺很新鮮

正常上班後，空閒時間多，我一邊手工，一邊開始講寫作課，一邊自己亂寫……

寫作後，我突然面對人群不再恐慌…

貼鑽石畫，很享受一個人的寧靜。

簡直就是治癒系的嘛

今天收尾工作，很有成就感！

這是我開學以後，一邊工作、寫作，一邊做手工，今天終於完成的一幅畫！

對了，從三月中旬份到今天，亂七八糟稿費大概就是賺了四百多吧！

那個外在的我和內在的我，已經合二為一，負能量也影響不了我，我再也不會丟失自己了！