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剛過去的5月16日，全國助殘日。說個冷門一點的，是我吃小龍蝦把智齒吃腫了的一週年紀念日。

去年的5月後半月連著六月前半月，我在牙齦、潰瘍、淋巴的痛感之間輾轉，很長一段時間在飢餓和疼痛中走向割裂，對著食物不爭氣地淌眼淚。

如果你瞭解廣告學，你應該明白，讓消費者對某件產品建立有效的品牌認知是非常重要的事情。

而

牙膏無疑是拿捏廣告套路的品牌商，在我受智齒折磨的這一年中，它“解決口腔問題”的廣告語幾乎刻在我的DNA裡，諱疾忌醫久病成醫的我滿腦子都是：快逃，買雲南白藥！

但是一年過去了，

至今為止我還沒用上一管雲南白藥。

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期間我買了三管不同的牙膏，其中兩管都是打著“治療口腔問題”的廣告，不清楚效用如何，潰瘍該痛還得痛。

買第一管時我去了超市，在挑選雲南白藥的過程中被導購員截胡，她誘使我買了另一個牌子的。

上個月我懷著極強的目的性、堅定得幾乎壯烈的心情直奔牙膏專區，拿起一管雲南白藥就要走，當身後導購員的聲音響起時，我心一沉，心裡知道，完了完了。

嬢嬢叫住我說：妹兒，你有口腔問題嗎？

五分鐘之後我將另一個牌子的牙膏丟進了我的小推車。

這樣的事情發生實在是略顯畸形，嬢嬢總共也沒說多少句話，無非是：妹兒，相信我嘛；我自己都在用；比雲南白藥好用多了……

我耳根子軟，意志不堅定，容易心軟，且常常是在雄赳赳氣昂昂目標堅定的前提下受干擾，然後做出有違初心的決定，尤其是在購物時。當屈臣氏阿姨一絮叨，我就能丟下手中的產品跟著她跑。

我清楚我的缺陷，遇事時心裡都在喊“糟了糟了”，

自知心有不甘，還是顫抖著調換指著心儀產品的手指，偏離航線。

我管這叫蘭因絮果。

四月的一個晚上，春風送暖，我拉著室友衝出寢室、長途跋涉，去校外買唸了一天的奶昔。

快走到校門口時，她很突然地來了一句：你不覺得晚上喝奶昔太膩了嗎？

我親愛的朋友，因為這該死的簡潔的一句話，我當日的夢想與軌跡全被毀了。

當晚我喝了不加糖的檸檬水，又酸又澀，在回程的路上後悔得半死，被春風吹得像簌簌發抖的樹葉。

但偶爾，我也有堅守初心的時候，但好像又未得始終。

在排在我前面所有的人都點了孜然口味的炸雞鎖骨時，我堅定地要了心心念唸的香辣，後來越吃越乏味，只想著孜然的會不會更好吃。

在專櫃前選單盒的亮片眼影，難得遮蔽櫃姐的話堅決選了不受推薦的那一款，後來每一次化妝時都在運用基本演繹法，詰問自己如果買了另一款，妝面完美度是不是能提一個檔次。

選大學時我力除異議，傲然拒絕我爸另一所學校的建議，我媽免費師範生的建議，懷著莫名其妙的一腔孤勇來到這裡，半年後無數次夜晚，蹲在寢室外的陽臺和朋友打電話，說如果去那所學校，條件會不會更好，如果報了免師生，壓力是不是更小。

我從來沒有野心，也從來都是舉棋不定，我是優柔寡斷的君王，城池都快被攻破了還在挑騎紅馬還是白馬。

作家裡我最喜歡三毛，讀了無數遍的《撒哈拉沙漠》，這個瘋女人就因為看了一張照片，感知到所謂的前世鄉愁，雷厲風行就丟下不愁吃喝的優越日子，一頭栽進黃沙裡，她卻幾乎沒有為那樣枯燥艱難的生活洩氣過。

我是從小學就開始讀三毛的，我甚至認為在我的精神層面啟蒙階段，這個瘋女人在一定程度上影響了我對理想人生模式的構建，磨滅了我積極入世的心理和想法。

從那時起我不止一次給爸媽說，我的理想就是寫作、撿垃圾、去撒哈拉。

目前為止我和三毛離得最近的一次，

是撿了被室友誤認成垃圾連著包裝丟進垃圾桶的麵包吃。

我媽說，你是不可能過三毛的日子的。

早之前我會竭力否認，我會說可能的，我就想過那樣的日子。

但是是的。我現在承認，即使給我一次駐紮撒哈拉的機會，我也是不敢去的。

我不敢，就橫著小時候那一顆心，說我吃不飽飯也不怕，以後就要專職搞寫作，我甚至不敢給老闆嚴肅保證我下個月能交夠三篇稿。

我不敢去兜底。要過怎樣的人生，該做怎樣的選擇，怎樣面對選擇後的後果，現在的我對自己一點信心都沒有。

那些被勸阻後選擇的，或一直堅持選擇的東西，每一種選擇帶來的結果，我從來沒有完全滿意過。

一直到現在，我都在努力學習怎麼做決定，或者說，怎麼去為我的決定兜底，做一個勇敢的擔保人，清清楚楚地說：

“無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠愛著、珍惜著我的選擇，對這樣的結果忠實，直到永永遠遠。”

當我能做到這些的時候，我再請大家吃小龍蝦。

如果你比我先想清楚，那就請我吃小龍蝦。

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作者：pinkforever（全網同名）

一個主張溫柔且酷的小破號，想和你一起做個不錯的大人。