最近，熱播劇《陪你一起長大》中一對夫婦的日常相處模式，在網上引發熱議。

劇中，妻子林芸芸事事都被丈夫死死“拿捏”著。

她打理家務時，丈夫不僅不幫忙、不體諒，反而專挑一些無足輕重的小細節，指責她沒有把家務做得完美。

甚至就連她和外人交往、說話，丈夫都要進行詢問、有所限制。

類似這樣的情況，生活中也時常存在。

很多人都認為，既然彼此已是夫妻，那便有權利要求對方必須按照自己的心意行事，因而讓婚姻深陷“你必須”怎樣的執念裡。

殊不知，恰恰因為這些“必須”的要求，使彼此的感情消磨得一乾二淨，讓這段婚姻面臨顛覆的危險。

“你必須”，是一種薄情的控制

聽過這樣一句話：

“婚姻中，如果以身份為理由，強行加給對方某些必須完成的職責，那就是一場可怕的控制。”

婚姻中，如果因為夫妻關係，就認為對方“必須”完成某些事情，這種行為不僅是一種道德綁架，更是一種寡情的控制。

臺灣歌後張清芳，便有此遭遇。

步入婚姻前，她的事業如日中天，所獲獎項不計其數，被大家稱為歌壇的“東方不敗”。

然而，一切從她嫁給丈夫宋學仁開始，發生了鉅變。

新婚伊始，丈夫宋學仁提出，她必須放棄事業，專心做一位全職太太，在家照看孩子，打理家庭。

因為愛，她選擇妥協，甘願從一位風光無限的歌后變成一名任勞任怨的太太。

自此，她的生活被各式各樣的“必須”佔滿，必須仔細料理家務，必須燒得一手好菜，必須教育孩子讀書，必須優雅得體……

而當她想要追逐自己喜歡的事情，舉辦一場演唱會時，都需要向丈夫申請很久，經得丈夫的同意才能去做。

“丈夫不會支援我任何事情，只有支援我帶孩子。”張清芳如是說。

如此被裹挾多年後，53歲的她，不堪忍受丈夫無情的控制，以“在婚姻中失去自我，成為家庭局外人”為由，為這段婚姻畫下句號。

感情導師塗磊說過：

“在愛情生活當中，一點控制慾都沒有，那是不正常的，控制慾表現得少，叫在乎，控制慾表現得太多，那就叫綁架了。”

要知道，長久的婚姻，從來不會以愛之名實施道德綁架。

那些口口聲聲的“你必須”怎樣，實則是一種無形的傷害，一種薄情的控制。

控制慾，摧毀了感情的平衡

曾經在一檔綜藝上，看到一位丈夫控訴自己的妻子控制慾太強。

妻子給他規定了若干條必須要做的事情，其中一條是無論跟誰出去吃飯都必須拍照彙報，讓妻子知道他的行蹤。

起初，他雖然覺得麻煩，但為了彼此的感情，也只能照做。

就這樣，每次和朋友、同事吃飯時，拍照彙報成了他必不可少的一個流程。

可有一次，領導讓他陪同去和一個重要客戶吃飯，鑑於場合，他沒有好意思拍照。

沒多久，妻子的電話一個接一個轟炸過來，飯桌上的他尷尬至極，無奈，他只好把手機關機。

回到家，他跟妻子又是解釋又是道歉，可依舊未能平復妻子的情緒。

數天後，妻子找到了他的單位，希望領導以後不要讓他參加聚會。

一番折騰下來，本來備受領導看重的他，因此被冷落，同事們也經常背地裡嘲笑他妻管嚴。

憤恨之下，他便和妻子吵了起來。

其實，生活中這樣的情況並不少見：

“你必須凡事遵循我的意見。”

“你必須告訴我所有的密碼。”

“你必須把工資交給我保管。”

“你必須斷絕和所有異性朋友的來往。”

當婚姻裡充斥著控制與被控制，感情便很容易失去平衡。

被逼迫的一方，想要逃離；掌控的一方，更加變本加厲。

隨著時間的推移，彼此的關係會慢慢變得不穩定、不健康。

當雙方長期處於一方強、一方弱的失衡狀態時，最終使這段關係分崩離析。

婚姻需要“必須”，更需要“願意”

伊能靜曾說：“婚姻不是給對方承諾，也不是約束別人，而是約束自己。”

不可否認，婚姻中的確需要“必須”，但它是一種自我約束，而並非是一方對另一方的某種要求。

比如，責任、忠誠，它是任何人要求不來的，只能靠自己願意。

所謂美好的婚姻，無非是少了許多“你必須”，而多了若干“我願意”。

不由想起，新文化時期著名學者劉半農的婚姻。

他的婚姻來自父母的包辦，安排之初，他始終不願接受這樁婚事。

哪曾想，雙方安排見面之後，他的態度發生了一百八十度大轉彎，竟然對未婚妻朱慧一見鍾情，並且在以後的日子裡對妻子用情至深。

當時的環境，裹腳還被當作所有女人必須要做的事情，出於心疼，他提出讓妻子不要在意世俗眼光，不必裹腳。

在新舊思想碰撞的時代，他與妻子所受教育差距巨大，他並未嫌棄。

就連在當時被公認為，妻子不可推卸的職責之一生孩子這件事上，他仍願意為妻子頂住未育的壓力，帶著妻子去了遠離是非的上海。

甚至後來他不幸染病時，依舊掛念妻子的後半生，願意讓妻子改嫁他人。

而妻子，也願意用自己的餘生守護他們的愛情。

有人說：“人間最美好的愛情不是我愛你，而是我願意。”

這句話，再適合劉半農不過，他的妻子不必如那個年代多數妻子一樣裹腳、生子，無論怎樣，他都願意和妻子攜手餘生。

列昂尼朵娃曾說：

“婚姻的基礎是愛情，是依戀，是尊重。”

因為愛，主動為對方付出，才會讓婚姻如一罈醇酒，芳香四溢，經得起時間的考量。

最好的婚姻是，你情我願

婚姻裡，若存在“必須”怎樣的要求，只會讓彼此漸行漸遠。好的婚姻從來都是你願意為我，我甘心為你。

今天，有書君為大家帶來了三個處理婚姻問題的小方法，幫助大家體驗美好且甜蜜的愛。

建立彼此的小約定

婚姻不是主導與從屬的角逐場，兩個人應該有平等的話語權。

夫妻雙方可以適時的商量一些共同約定，然後以書面的形式展現出來，等到某些問題發生時，雙方只需要按照約定去執行即可，而非一味聽從某一方。

正如韓劇《媳婦過渡期》中，女主會把自己和丈夫約定好的事情寫下來貼在冰箱上，就算丈夫忘記了，等他再次看到的時候，也會自我反思。

允許對方留下神秘的另一面

在消費心理學中，有一種可以增加幸福感的“無知效應”：

當你做好要買下某件物品的決定後，就不要再去了解它更多的細節，因為了解越多，你的幸福感會越低。

婚姻也是一樣，不要探其所有，要允許自己的另一半保留自己不瞭解的另一面，這會讓他擁有神秘感，可以有效提高婚姻的幸福指數。

就如英國作家王爾德所說：“一個人應該永遠保持一點神秘感。”

引導對方適度調整

一個人的習慣，並非一朝一夕養成，如果妄圖以控制的方式，強行改變對方，勢必會對他造成壓迫。

這樣的行為，既讓對方痛苦，又影響了彼此的感情。

婚姻是一輩子的事情，大家應該做好長期主義的準備，學會引導對方作出適度的調整，而非逼迫他進行大刀闊斧的改變。

唯有如此，他才願意在這個舒服的環境中完成蛻變。

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經營婚姻猶如種地，你想要收穫什麼，便需栽種什麼。

那些所謂的“你必須”怎樣，好似一種無情的綁架，讓愛人失去了自由，讓感情失去了平衡，讓彼此之間的距離越走越遠。

長久的婚姻應該讓“願意”成為底色，既是雙向奔赴的結合，亦保留獨立的自我。