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高衝突伴侶如何重建親密關係?

小宇最近非常疲憊,她實在不能明白,為什麼戀愛時甜蜜幸福的兩個人,會在婚後成為爭吵不休的對手。

她每次和丈夫爭吵結束,幾乎都會坐在書房裡懷疑人生。她說自己的父母在她小時候也是每天都在吵架,幾乎沒有幾天和睦的日子。她原本以為這只是父母兩個人性格不合引起的,可當她走進了婚姻才知道,爭吵是每對夫妻不可避免的一個日常。

這個發現讓小宇有些害怕,也有些痛苦,她說她已經不知道該怎麼處理與丈夫的相處,甚至開始有點懼怕婚姻。

很多人對於婚姻都存在著一個誤解,就是認為婚姻是無條件美好的,彷彿不用費什麼力氣,就能夠獲得幸福。

但其實婚姻不是買房子,只要買了精修房就可以拎包入住。它更像是蓋房子,需要夫妻雙方共同一磚一瓦地建立。

在這個過程中,我們難免會遇到各種各樣的問題,而這些是共建婚姻關係必不可少的一個步驟。

艾倫·E·弗盧澤蒂的《不再爭吵》對於夫妻之間的高頻衝突給出了分析,她在書中說到:

沒有哪一段感情會一直一帆風順,恰恰相反,所有的親密關係中都有衝突和過度的消極情緒,而感情中的問題總會在某個時刻影響每一個人。一段高衝突的感情令人精疲力盡,會使雙方都感到痛苦、孤獨。

那麼,我們要如何打破互相傷害的惡性迴圈,解決情緒失調的核心問題呢?

01

接納彼此,懂得站在對方的角度看問題

之前網上有段話很熱門:

我們都是在和對方的優點戀愛,卻和他的缺點生活。

這句話的意思是說在談戀愛的時候,我們更能看到對方身上的優點,發現對方的那些閃光點。可當我們結婚後,卻只能看到對方的缺點,然後日漸失望。

我曾看過這樣一個例子,夫妻兩個人的結婚紀念日,妻子想要一場浪漫的約會,早早便在期待。而丈夫想到妻子最近需要去進行考試,即便下班很遲,身體很疲憊,卻還是去書店選購了對妻子有幫助的書,想要送給妻子。

最後,丈夫因為買書遲到,妻子一邊幫丈夫提了一袋沉重的書,一邊看到別的女人手裡的花,嚴重影響了心情。妻子覺得丈夫是故意在毀掉這場結婚紀念日約會,最終兩個人都帶著鬱悶回了家。

從這個故事裡,我們可以站在夫妻雙方的角度來分析一下。

在丈夫的角度有兩個發現:一是丈夫其實很愛妻子,他是在用自己的方式去對妻子好。另一個是丈夫並不瞭解妻子的需求,所以反而弄巧成拙。

在妻子的角度也有兩個發現:一是妻子沒有意識到丈夫的好意,個人情緒影響了判斷。二是沒有正確表達自己的想法,令丈夫覺得吃力不討好。

透過上面這件事其實我們可以發現,無論是丈夫還是妻子,都沒有站在對方的角度去看待問題。

他們只看到了對方的埋怨,對方的錯誤,卻沒有發現對方真正的用意和內心的需求。

如果,我們在遇到事情時,站在對方的立場去考慮一下對方的行為,也許更能理解對方為什麼這麼做,為什麼會生氣,也就更容易解決問題。

02

在親密關係中創造個人空間

感情是一件相對比較複雜的事情,不管是哪個方面,都不能過量,否則就會成為負擔。

有的人對愛人有比較強的依賴,或者是自身沒有安全感,喜歡一直粘著另一半。不希望另一半有其他的社交,最好能夠一直陪著自己。

可是感情是需要鬆弛有度的,既要享受兩個人共處的甜蜜,也要給彼此留下空間,與朋友一起相處。

在《聽懂另一半》這本書裡講過性別語言這個說法,書中從男女各自的角度出發,分析了男人與女人在同一件事是的不同看法。也從側面說明,無論男人還是女人都更容易從同性那裡得到認同感,獲得共鳴。

所以很多時候,不管是男人還是女人都需要一些時間和空間去與朋友相處,因為並不是所有的事都適合和伴侶討論,適當的社交可以讓另一半減壓,能夠以更好的心態來面對你。

而且,當兩個人的世界只剩下彼此時,平時的交往就容易放大對方的缺點和問題,增加爭吵的頻率。反而是適當的段時間的分離,會令彼此懷念兩個人在一起的日子,更能增進感情。

所以,無論感情多麼親密,都一定要記得,給彼此留下一個個人空間,做一些喜歡的事,見一些朋友,享受一個人獨處的安逸。

03

認同你的另一半

在看《幸福三重奏》時,曾被奚夢瑤的婚姻相處技巧所折服。在其中一期裡,三個妻子在一起聊天,另外兩個妻子表現出了對奚夢瑤的羨慕,說何猷君很會製造浪漫,小兩口看起來真的特別甜蜜。

奚夢瑤聽完,說出了自己的心得:其實他有時候製造的浪漫真的很無聊,也很老套。但我也不會告訴他我不喜歡,或者是這個事情不好,因為這會打擊他的積極性,也會傷害到他。我會給出強烈的反應鼓勵他,讓他知道自己的行為有價值,下次也許就能做的更好。

另外兩個妻子聽了奚夢瑤的話都若有所思,表示學到了。

是的,在親密關係中,認可另一半真的很重要。我們都知道,如果我們一直去打擊一個人,各種不認可對方,就會讓對方失去信心,也會讓他覺得不管怎麼做都不對,還不如不做。

但相反的,不管對方做得怎樣,只要他的心意到了。我們去鼓勵他,認可他就能夠讓他從中得到滿足和激勵,就會更加積極和努力。

所以,我們在婚姻裡,不要吝嗇讚美和認同我們的另一半,讓他們知道自己的好和我們的感激,會讓他們更加有信心有底氣去創造更積極的相處模式。

04

和伴侶進行有效溝通

在親密關係裡,我們對於溝通都有很多的疑問和不解,比如:

為什麼有時候我們會對最愛的人說出最惡毒的話?

為什麼有時候看似簡單的討論卻以大吼大叫告終?

這是因為我們還沒有掌握溝通的技巧,不會控制自己的情緒,使溝通變成了吐槽大會。

同樣是在《幸福三重奏》節目裡,吳京在約會時因為沉浸在自己的世界裡,忽略了謝楠的感受。謝楠就帶著情緒說了一句:你就不能跟我說會兒話嗎?

謝楠的這句話讓吳京有些莫名其妙,也感覺刺耳,隨後也發起了脾氣。後來吳京冷靜下來,跟謝楠說出了自己的感受,並告訴謝楠溫和一些表達自己的想法也許會更好。

是的,我們有時候在情緒比較沮喪的時候很難理智地說話和溝通,很容易就說出一些帶刺的話,想讓對方也不舒服。

對於這樣的情況,可以試試下面的方法。

先讓自己放鬆下來,不要讓自己在憤怒的時刻與另一半溝通。說話時儘量用溫和的語氣,不要用一次聽起來比較刺耳的語言,組織一下自己的想法和需求,清晰地表達自己,讓對方能夠直截了當

知道你的想法和想要的。

05

為你們的感情注入活力

很多人的愛情之所以會持續消耗,是因為他們只在戀愛甜蜜的時期積累了一部分能量,而在以後的日子裡一直在消耗當時的幸福,導致幸福值越來越低。

其實經營婚姻就像是養花,你不但要將種子種進土裡,還要一直給它澆水施肥,才能讓它越變越好。

那麼,要如何給感情注入活力,讓婚姻持續保鮮呢?

一、 一起約會,創造儀式感

平時無論生活有多忙碌,都不要忘了給兩個人一些獨處的時間。可以在週末一起去周邊走走,也可以在某個晚上一起去餐廳吃一個浪漫晚餐,或者是在某個週末,一起做一頓大餐享受美食。

這些兩個人一起參與的日子都會成為小確幸,為你們的生活增添一些幸福感和心動。

二、分享你的快樂

在親密關係裡,不但可以一起承擔痛苦,也可以一起分享快樂。你可以和你的另一半分享一些讓你感到快樂的事情,讓他一起感受這份快樂。

三、 向對方表達愛意

愛是需要表達的,無論用什麼樣的方式。如果你是敢於表達的型別,可以經常對另一半說我愛你。如果你是不會表達的型別,可以試著用買花,送禮物,做飯給對方吃的形式表達你的愛意。

四、支援對方的愛好

我們每個人都會有自己的愛好,但是找到一個同頻的伴侶卻很難。也許我們並不能欣賞對方的愛好,但我們一定要做到包容和支援。

在這個世界上沒有人是完美的,包括我們自己,所以我們也不要要求我們的伴侶是個天生的完美情人。

與其幻想那些不切實際的美好折磨自己,倒不如選擇自己去構建一個好的婚姻關係。

不要只享受對方的付出,也要懂得為對方付出。感情畢竟是相互的,對方對你好,你也給予同等的回饋,你們的感情就會良性發展。

就像艾倫·E·弗盧澤蒂所說:其實,這個世界上很多東西都是相互的。你越能理解你的伴侶,認同伴侶。他/她就越能理解認同你;你越能準確、體貼地表達自己,伴侶就越能準確、體貼地表達他/她自己;你越能欣賞伴侶、享受伴侶的愛,伴侶就越能欣賞你、享受你的愛。

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