文/學乃身之寶

昨天，一位來訪者和我說起了自己心中的苦悶。

她是一位癌症病人，生病3年，剛開始的時候，老公對她很好，但最近，她發現老公變冷淡了，尤其是最近她準備手術這階段，手術當天老公竟然還和她吵架，這件事一直讓她耿耿於懷，因為她無法理解，自己曾經那麼愛的人會這樣對待自己，他覺得老公這樣做，就是想讓她早點去世，所以特別傷心、難過。

聽她抱怨完老公的“不近人情”，以及冷暴力後，我問她，你和他溝透過嗎？他知道那天和你吵架給你帶來的傷害嗎？

她說，這樣的傷害還不明顯嗎？有什麼可說的？

我又試著讓她站在老公的角度去理解當時老公的行為，她說到，我無法理解他那種沒有人性的做法。

看得出，她對老公已經心生恨意。

這種情況下，我選擇繼續傾聽，等待她真正“一吐為快”後的轉變。

其實，像這位來訪者抱怨伴侶的人有很多，他們對伴侶有各種不滿，其本質就是覺得對方對自己不好，不愛自己了。

這麼想是正常的，但這裡面還有一個問題，那就是他們把伴侶和感情想得過於完美了，而這或許就是感情中最大的傷害，因為理想化，會讓一個人在感情中不斷受傷。

今天的文章，我就從心理學的角度來說說感情中的“理想化”，給雙方帶來的傷害。

1。理想化，往往是我們選擇伴侶的標準

知名心理諮詢師陳海賢老師曾說：“

很多時候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心裡那個理想化的情人

。”

因為每個人的頭腦裡都會有一整套關於愛情和伴侶“應該如何”的假設，而這一整套“應該”的假設背後，有人們自己的經驗、需要、期待和慾望。

就像前面說的來訪者，她的頭腦中就覺得老公“應該”顧及到自己的感受，“不該”和自己吵架，“應該”體諒和理解自己作為癌症病人的痛苦。

當然，這裡並不是在為她老公的做法開脫責任，因為作為老公，有責任和老公共患難，而是想說，“應該”思維會把伴侶理想化，這是需要警惕的事情。

也就是說，

如果一個人把伴侶理想化之後，就會有不切實際的高期待，而這樣很容易讓自己受傷，因為人是不完美的，沒有理想、完美的伴侶，高期待自然帶來高失望。

2。理想化，會產生非黑即白的想法

正因為理想化，所以人們習慣對自己的伴侶特別苛刻，總是想法設法去改造伴侶，讓其按照自己的想法做事。

他們頭腦中最經典的句式是這樣的：

如果你愛我，就應該……；

如果你做了……，就是不愛我。

這種非黑即白，非此即彼的想法，會讓彼此的關係陷入緊張的境地，因為這種想法讓關係失去了張力。

前面的來訪者就是被這種非黑即白的想法禁錮了，所以她不願嘗試和對方溝通，也不願換位思考，試著去理解老公的做法（作為癌症病人家屬，內心也是焦慮的，同樣需要理解和體諒）最後的結論就是，“他和我吵架，就是不愛我了”。

但現實生活中，伴侶之間是否有愛，不能只通過一件或幾件“不滿”的事情來認定的，因為那樣做太片面，更為重要的是，這種非黑即白的想法，很容易讓一個人陷入主觀臆想的世界中。

可見，

理想化，不僅會帶來高期待，還會帶來主觀臆斷。

3。現實中的愛，是不完美的

既然感情中的理想化，會讓人受傷，那麼為什麼還有人把愛理想化呢？

因為理想化的愛，會給人希望，滿足自己對美好愛情的渴望。

把愛理想化並沒有錯，但不能把這種渴望當真，因為那樣，人會活得特別痛苦，就會反覆尋找證據，體驗到自己不被愛。

就像文章開頭的那位來訪者，她因手術當天老公和自己吵架，感受到自己不被愛後，就會想起以前老公不夠愛自己的各種事情或時刻，於是越想越氣，無法控制住心中的怒火。

也就是說，我們要明白，現實中的愛，是不完美的，有時候很愛，有時候不夠愛，有時候又沒有愛。

正如心理諮詢師叢非從老師說的：“

現實中的愛，並不是一個非此即彼的存在，不是一個愛與不愛對立的存在，而是一個程度漸變的存在，是一種愛和不愛疊加的狀態。

”

當我們能夠意識到愛情的真相是不完美之後，才能經營好愛情，並讓愛趨於完美。

首先，看到愛的不完美，才能放下理想化的執念。

對於我的那位來訪者，當時我建議她想想老公怎麼做能讓自己消消氣，後來她才慢慢意識到，老公當時和她吵架是因為壓力大。

原來，她生病之後，家裡欠了很多錢，而那次手術費也是借來的，經濟的壓力讓她老公心情特別煩躁，所以才沒控制好情緒，和她吵起來了。

經過這樣的反思，她放下了自己的高期待，開始試著去理解老公，而這時她的改變也就發生了。

其次，認識到愛情的不完美，才願意花時間去經營愛情。

愛情的開始，幾乎都是美好的、浪漫的，但隨著時間的拉長，理想化愛情會破滅，人會失望，而正是經歷過失望，才知道愛情是需要經營的。

就像那位來訪者，她意識到自己愛情的理想化之後，才願意做出改變（主動和老公溝通，也願意換位思考等等），進而讓愛的時刻越來越多，不愛的時刻越來越少，而她也會更多地體驗到自己被愛著。

再次，接受愛情的不完美，才能有所成長。

或許很多人把愛情理想化，是因為自己缺愛。

他們會想，小時候沒有得到的愛，長大後會得到，或將來會擁有，只是現實很殘酷，無論和誰在一起，心中需要的那種理想化的愛，都很難得到。

而

如果他們接受了這個現實，本身就是在成長。因為他們知道了現實沒有那麼美好，但也沒有那麼糟糕。

總之，

我們不要把伴侶和愛情想得太美好，因為我們終究會失望，再次體驗到不被愛，而這或許就是感情中最大的傷害，這樣的傷害比背叛更大，因為那是我們自己造就的。

本文完

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