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結婚後,我讀遍所有溝通的書,為了跟婆婆能夠好好溝通

1。

我清楚地記得第一次跟婆婆處得不愉快的經歷,老公不經意間透露說婆婆覺得我沒有一碗水端平,給自己媽媽包母親節的紅包,沒有給婆婆包。

母親節那天打算帶婆婆出去吃飯,並送花給她。因為老公說婆婆並不喜歡花作罷,當天一早婆婆又買了很多菜,所以最後沒有出去吃飯。不管我心裡想了多少,最終沒有體現出來,結果老公就是個豬隊友,還告訴婆婆我給自己的媽媽過節紅包。

這件事情,我始終覺得豬隊友要承擔很大的責任,當天自己生了悶氣,也不知道跟婆婆從何解釋起。

2。

生完孩子後婆婆盡心盡力地照顧我,老人家做事很細心,但是也一樣很嘮叨。而我話多必失,在孩子三十多天的時候,我無意間說我們老家都是做滿

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天月子的。婆婆覺得我太不知足,這麼細心照料我,還提各種要求。

不久之後,因為照顧孩子的時候她各種嘮叨我不夠細心,她說孩子是最重要的,對孩子要各種寵著順著,為了孩子大人不吃不喝都可以,跟我教育觀念完全背離。我最後發了脾氣,頂撞了一句話。

可能是因為一直以來壓抑了太多,也可能是對她的嘮叨忍無可忍,也可能是生育後身體激素沒有恢復好,總之我對自己找了各種藉口,卻沒有一個是晚輩應該出於尊重不能頂撞長輩的理由。

3。

那一次我頂撞的一句話,婆婆生了氣,又是哭,又是鬧,還說自己死了算了。數落我不知足,稱自己辛辛苦苦為我們做家務,帶孩子,結果我沒良心。她不吃不喝了兩天,執意要回去老家,不管我如何道歉跟賠罪。

老公說,就因為一句話的事,過不了了。

婆婆在以往的家庭環境中長久過得

壓抑,為家庭付出太多,極容易沒安全感,她始終怕自己沒有退休金沒有價值,被家人嫌棄,不受尊重。內心既敏感,又自尊心強,不能有一句話被頂撞,那是她過不去的坎。

足足三天我都在道歉,我說只要你說做什麼你能解氣,我就去做。經過這件事情之後,我徹底心裡有了陰影,不是自己有情緒不開心,就什麼話都可以說的,也開始害怕跟婆婆相處。什麼關係一旦出現了裂痕,再多的修補都沒辦法恢復到最初的模樣。

幾個月裡,初為人母的雞飛狗跳,失去自由的恐慌,沒日沒夜的睡眠不足,還有家庭的內耗,讓我心力交瘁,變得敏感。

4。

上了班之後我稍微喘了口自由的空氣,但是與婆婆的相處心裡還是十分牴觸,常常一件事情她嘮叨了十句,我就開始控制不住自己忍不住想要反駁她。

那個春節,我們兩邊都沒有回家過年,有一回聊天婆婆對於我孃家太多禮節表示不理解,說不應該給父母包過今年過節紅包,你們年輕人賺錢本來就不容易。我表示我父母收下了紅包一樣給小孩子包回來,並不是不體諒我們,沒花多少錢在他們身上

結果婆婆說,多少錢都是錢,幾百塊還能買好多東西呢。

我生生地氣了一個晚上,愛嘮叨我平時都忍了,也儘量告訴自己要尊重老人家,可是離父母遠,過年沒回家,紅包僅僅只是代表一個小心意,沒有好的經濟能力,就都不能講心意?

只要埋下一顆懷疑的種子,生了根,就很難從心裡抹去。

5。

為了不跟婆婆正面起衝突,我開始讀各種溝通的書籍,學習管理情緒。沒有什麼事情是靠溝通解決不了,改變別人是很難的,只能改變自己。

讀書改變了我一些心態,我細數著家庭和諧的那些日子,沒過多久,老公出差,孩子生病了。

我跟婆婆沒日沒夜輪流照顧孩子,白天我依然上班,我們兩個都每天睡不到五個小時。人一旦身體得不到休息,就容易有了情緒,婆婆開始各種抱怨我沒有好好陪伴孩子,有時候回了家還有公事,孩子鬧騰費勁了她所有的精力。

我委屈了,跟她細數我的不容易,有公事並非我所願,我一邊平衡家庭一邊顧及工作,卻沒有得到理解。就這樣我們度過了極不愉快的三天,直到老公回家。

情緒積攢到一定程度,一天晚上婆婆開始責怪我嫂子買了質量不好的衣服給我的孩子,分明是看不起我們的意思。於是我控制不住又發了脾氣,跟她明明白白說我不開心聽這些話。

婆婆把這些日子我的所有不好翻來覆去指責了一個晚上。我沒有出聲了。我不想吵架,壓抑的情緒找不到宣洩的出口,我渴望老公在家裡可以緩解我們的緊張氛圍,可是他一言不發。

第二天婆婆開始又哭又鬧要回去,不僅僅只是因為我的頂撞,更是懷疑我把錢都花在了孃家。這一回我實實在在跟她吵起來,這已經不再只是愛嘮叨,這些話打破了我的認知,那一刻我變得齜牙裂目,面目可憎。

6。

自從那一次,我變得更加抑鬱,動不動走在路上就淚流滿面。

我一再控制不住自己的情緒,跟老公也對立了起來,因為他在我們吵架的時候並沒有盡力去調節矛盾或者做些什麼。

我的生活過得越來越糟糕,覺得身邊的人都在否定我,對生活感到絕望。

我更多的是對自己產生了懷疑,懷疑自己沒有與人相處的能力,沒有過好生活的能力。為什麼一次又一次我會做出跟自己的想法背道而馳的事情,一次又一次控制不住自己的情緒去吵架。

抑鬱矇蔽我的雙眼,深陷在無助的狀態中。有無數的聲音勸我,分開住吧,自己帶孩子吧,沒有錢也好過沒有自我。

7。

對我來說,首要的任務就是不讓自己陷入焦慮跟恐懼中。我必須面對那些讓自己感到不安和不知所措的事情,坦然應對。

感到很絕望只是一種情緒,只是精神防禦系統暫時失效,代表你所有的應對技巧不足以應對當下發生的事情,一種抑鬱的症狀。會讓人感到難以承受並且完全深陷其中,以為等到自己的只有痛苦。

但是絕望不代表生活很糟糕或者問題無法解決。

我開始跟自己內心那個自己聊天,跟朋友聊天,坦白自己最近的狀態。

甚至有朋友送了我一本書,關於療愈自己的書。

沒有任何一種情況是會一成不變的,也不會一直深陷在無助的狀態中。糟糕的一天並不代表生活就會一直如此,保持冷靜,做自己力所能及的事情,花費時間療愈自己,明天是嶄新的一天。

我感謝一直以來沒有放棄我的自己,就算負面情緒這個怪物讓我變得很可怕,但是有一天我會克服它。

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