近日來，心裡很不快樂。感覺有些苦悶，因為有很多誤解、汙衊和不怪好意。它們讓我感到很累和危險。各種奇怪的事情一下子轟然出現，我突然發現自己的慌忙與無奈。也對此有了不同的看法。

我總感覺自己受了委屈和不公，還有誤解。我沒說過的話，有人說我說過。一樣的時間，我幹得比別人多，還有承受的指責也比別人多，他們對我並不友好，有的人故意找我的細節問題，讓我被罵，比如只是一個儀器用的時候稍用力，用的時間久了，它的位置就有了一點移動，只要把它重新移回來就可以了，它的構件，它的內質並沒有絲毫的損壞，可是會有人用不亞於河東獅吼的聲音馬上用“咦……”的字眼告訴別人我犯錯了，可他不向別人表示我只是做得認真，做得多，儀器有些歪了，人們馬上側過頭來看向我們，馬上詢問發出這個聲音的人怎麼了，發聲的人說著我的不是，這時老闆出現了，他不聽我解釋，也不問原因，他狠狠地批評了我一頓。

我默默地立在那裡，喉嚨裡一點聲音也發不出來，只有內心深處的疲憊虛弱和對那時場景的厭惡。它剝奪了我的某種權利——辯解的權利，勞動應該獲得的權益。

人們之間的不寬容與惡意讓我好生疲憊，沉默也並不能醫治我的心情。所以我想寫寫。

有一天早上去做早餐店做兼職，很平靜也很和氣的去做，做得很認真，只是沒怎麼說話。老闆扯著嗓子說我怎麼一直不說話。然而那時，既沒有客人，也沒有需要說話的地方，我愕然的看著他，然後默默地工作著，我想要更好的配合別人。

那天早上，出了一個事故，豆漿的盤子有問題，它的周圍沒有足夠深的護欄，老闆一直催，慢了就會被他說，我抬著盤子去到前臺，可豆漿散了，一盤豆漿有十四杯，因為散了的緣故，損失了大概一半左右，老闆他不顧原因，他始終堅持怪我不出聲，撞到了別人。可我知道，並沒有，是盤子的問題，他不給我解釋的機會，語氣裡充滿著咄咄逼人，他在無形之中給我下了一個充滿偏見的定義，我是委屈的。

我知道我錯了，內心深處的愧疚讓我提出將損失的整盤豆漿扣在我的工資裡，他欣然同意了，二塊五一杯，全盤算十四杯，總計三十五元，不包括剩下的一半，我已經作出了負責任的準備，老闆的欣然同意，讓我有些寒心。

昨天老闆突然說起豆漿，他說一盤豆漿要五六十，聽到他不公的言論，那時心裡充滿著對他的厭惡，以及心裡深深地難過。說好的，只做一個半小時，可每天我都需要提前十分鐘到位，退後十分鐘下班，然後工資還是那點工資。我的宿舍離早餐店很遠，我需要起很早，當人們還在夢鄉里時，我睜開疲憊的雙眼，洗漱完畢，就匆匆奔赴崗位，那多出來的被壓榨的時間，讓我有些心疼自己，還有些委屈。

你不會知道我無故被罵時委屈的樣子，你不會知道寒冷的早晨，天空都還一團黑的時候，我走在去做兼職路上的樣子。你也不會知道我疲憊地走在寒冷之中瑟瑟發抖的樣子。

一次次被誤會被針對，我有了一個念頭，我變得有些冷漠，我沒有對小夥伴笑了，來去總是匆匆，沒有日常的問候與分別時說再見。如果這是生活想要教會我們的，那它做到了，然而我的內心告訴我並不是這樣，生活告訴我們的是愛，寬容，理解，善良。

人是一種很奇怪的生物，如果他足夠強大，他會很願意做一些事情，然而我明白更可貴的是那些默默流淌的善良。比如不因為自己的難過、遭遇，而將一種不快樂轉嫁給他人。不因為受到不公的對待而對別人不公，不因受到惡意而忘卻善良，還有不因為今天而否定明天……

近日的經歷讓我走在校園的小徑上想著為什麼會這樣，為什麼生活會突然為難我？我沉下心來反問自己，所以你也要像那些為難你的人事物一樣嗎？答案不是，那就平衡一下各種關係吧，那些為難你的人，他們未必真的存心和你過不去，或許，他們也並沒有真正意識到他們在幹什麼，他們只是形成了一種習慣，你改變不了他們，但你可以改變自己，不要讓自己對他們充滿敵意，因為恨和恐懼往往阻塞人心。我可以在一點點的事件中平衡自己，讓自己學著平靜，不要被一些錯誤事件的發生扭曲了自己的心智。我相信會好的。

對待那些不公，我可以有反駁，但需要一個正確陳述自己理由的機會，如果我確實無法改變不公，我可以選擇堅持或者退場，堅持和退場必然都會教會我們成長中的某些東西，萬萬不可的就是讓別人的聲音掩蓋了我們自己內在的聲音。

生活並不簡單，可是我們擁有選擇的權利，選擇善良，選擇相信，選擇承受，選擇溫暖，即便自己遭受寒冷。不要讓自己的內心卷挾在那汙濁的潮流中。這是生活教會我的一課。

我還會繼續去的，我想在其中獲得成長。正如安迪·威爾的《蛋》中所說“你只是個胚胎，還在發育。當你穿越時間，活過每一世的生命，這才發育成熟，可以出生。”

當感覺心情那麼失落時，記得問問自己的內心，讓它平靜下來，作出當下較為正確的選擇。每做一個選擇，都問問自己它是自己內心的選擇嗎？有沒有更深層的考慮到他人和自己。

今天就寫到這裡了，謝謝。