最近，我和朋友C一起追一檔離婚綜藝，裡面的一位女嘉賓的行為，令我倆大開眼界。

女嘉賓非常喜歡打壓自己的老公。

3對夫妻坐在車內閒聊，她當著所有人的面對丈夫說：

“要說還是你命好，找了我這樣的當老婆，奈何我，怎麼找了你這個拖油瓶！”

男生有點掛不住面子，用手肘推了下老婆，誰知對方臉刷一下掉下來：

“我給你臉了吧？！”

她很強勢，每半個月就要和老公大吵一次。

最嚴重的一次，一手掐著老公脖子一手抱著孩子，反咬對方說：“你太欺負人了。”

看得我和C汗毛倒立，心底發涼，被這爆棚的優越感與控制慾，狠狠衝擊了。

朋友說，這位女嘉賓的言行，讓她想起了自己的前任。

咄咄逼人的口吻、層出不窮的詭辯、“自信”爆棚的樣子。。。。都那麼像。

也是在分手之後，朋友才逐漸發現，自己的前任B可能是“自戀型”伴侶。

01 自戀者們扭曲的“愛意”

C形容自己與B在一起的那段時間，“像是從天堂掉進沼澤”。

一開始，B對她表現出極大的熱情：送昂貴的禮物、早安晚安打卡、經常約她出去見面。

約會時，會盯著她的眼睛說：“真的，第一次遇到像你這樣讓我心動的女孩。”

這些甜蜜濃度過高的舉動，都讓她一度以為，這次真的遇到了那個對的人。

B從外表到談吐，都有一種精心雕琢過的高階感。

履歷光鮮，身材管理到位，加上深情的人設，很難不讓人傾心。

然而，這種炙熱的情感，發展到後來變得越發畸形。

一次週末，朋友在外地出差，提前和B說白天要參加會議，所以沒法及時回覆訊息。

等會議結束，開啟手機，竟發現來自他的五十多個未接來電。

趕緊回撥過去，等來的是劈頭蓋臉的痛罵：

“你是不是不在乎我，你這樣讓人很難受你知道嗎？”

“除了我之外，還有誰能忍得了你這種人？”

這種型別的爭吵，簡直家常便飯。

對方可以三天沒有音訊，但想找C的時候，要求她必須5分鐘內回覆。

C說，他就像個嗷嗷待哺的奶娃娃，容不得媽媽離開片刻。

但這種“需求感”，並沒有讓她感受到愛意。

他可以為了各種小細節數落她十來分鐘，比如點的咖啡沒有加奶，頭髮沒有按照自己的要求綁成馬尾。

也可以因為她和閨蜜出遊，而刻意撩騷報復，美其名曰：

“我受傷了，這是我應得的補償。”

面對這些胡攪蠻纏，C實在忍受不了，會請求對方靜一靜，而他會變得更加怒不可遏：

“你有臉讓我停下來，你有什麼資格嫌煩，是你對不起我！”

每次結果都一樣，B永遠是對的，而自己永遠是錯的。

到後來，C被折磨得開始自我懷疑，覺得自己做什麼都做不好，在對方面前低到了泥土裡。

DSM-5（《精神障礙診斷與統計手冊》）中，將自戀型人格障礙定義為——

“自大自負，渴求萬人矚目，卻缺乏同理心的普遍行為模式”。

如果你的伴侶，也有以下特質中的多條，那麼他們很有可能有自戀傾向：

嫉妒心強烈，無法與人建立深度關係

覺得自己是“特權者”，可以控制對方

有完美主義傾向

強烈渴望獲得讚美與認同

缺乏同理心，不認同他人的情感需求

自我中心，人際關係工具化

高傲，傲慢的態度或行為

習慣性打壓、貶低對方

有自戀傾向的伴侶，一般在戀愛初期很難讓人察覺。

他們會用戀愛轟炸（love bombing）的追求模式。

在言語、物質、精力上把你放在最重要的位置，以求快速俘獲準伴侶的心。

這個階段，他們處於理想化（idealization）時期，能包容你的全部，從外貌到性格，甚至到每一根頭髮絲。

但其實，他喜歡的不是你這個人，而是自己腦內源源不斷的幻想；

因為只有完美的伴侶，才能配得上這麼優秀的自己。

自戀者們沒有非常明確的自我，他們就像變色龍。

可以根據“獵物”的顏色，變換出不同的樣貌，讓你產生“靈魂伴侶”的錯覺。

但這種愛宛如曇花一現，轟炸過後便是屍橫遍野。

在豆瓣“自戀型人格障礙小組”中，自戀型人的伴侶們，稱自己為“血包”。

正常伴侶在熱戀期後會慢慢接受對方，而自戀型伴侶則會非常“自我中心”；

透過貶低、辱罵的方式，逼迫伴侶滿足自己的需求，保持自己喜歡的樣子。

他們不接受伴侶的平庸，所有的行為都圍繞著“我很特別”這一信念展開：

既然我很特別，我的伴侶就需要是完美的。

他們不會把伴侶當做完整的人來對待，而是餵養自己自戀的工具。

02 自戀背後，是空洞的內心

從外表看，自戀者們咄咄逼人、永遠正確的樣子，彷彿佔盡上風；

但其實，這種侵略式的控制，正是他們內心不安全感、自卑的體現。

自戀者的內心是空的，他們不知道自己是誰，所以需要透過外界的反饋來明確自己的價值。

自體心理學家科胡特認為，自戀型人格的形成，與早期“鏡映需求”沒被滿足有關。

也就是說，父母沒有滿足孩子“被認可”的需要。

父母沒能很好地“照見”孩子，孩子就會用後來的一生去尋找這種感覺。

一位確診自戀型人格的網友，分享過自己的成長經歷。

他從小被寄養在農村，因為身材瘦小，父母又不在身邊。

所以經常被同學們欺負，曾經有兩次被打到快要窒息。

後來上了高中，被接到父母身邊，也沒有感受到親情，只有強烈的“不熟”感。

他內心無比糾結，有無數怨懟想對父母發洩，又很渴望獲得他們的認可。

從小就不管他的父母，又怎麼會在意他的那些情緒？

只有他考了不錯的成績，才能換來父母短暫的笑臉。

於是他不斷地學，不斷武裝自己，把自己打造成優秀、懂事的學生。

工作後拼命加班、努力掙錢，想要甩脫那如影隨形的自卑和無助。

他的自我價值感幾乎全部來源於外界，藉著那些反饋，他不斷對自己說：

“我可以，我比別人都要強，我很優秀。”逐漸變得自大、自戀。

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逼迫自己看起來優秀，是他存活下來的方式。

他討厭失控，因為鬆懈了就不優秀了，而不優秀，是不會被認可的。

他將自己的控制慾延伸到伴侶身上，希望對方不是一個有自主意識的個體，而是一個不會失控的價值工具。

胡科特認為，把自戀投注到他人身上的人，是把他人當做了自體客體（self-object）。

可以理解為，把他人當做了自己身體的一部分。

這是一種未完全分化的表現，他們的潛臺詞是：

“我是好的，你作為我的一部分，也得是好的，而‘好’的標準，得由我來制定。”

他們沒有強烈的自我意識，需要透過他人不斷給予崇拜和認可來明確自我的價值。

03 如何與TA相處？

自戀者們創造的，過山車式的戀愛體驗，使伴侶們欲罷不能，併產生自我懷疑。

他一開始對我那麼好，為什麼現在變了？

是不是我真的有問題？

離開他，我還能被愛嗎？

因此，即使自戀者們百般折磨，想要徹底離開他們，依然需要很大的勇氣。

在日常生活中，自戀型並不是對人人都展現“狂妄”的一面。

只會挑身邊一兩個人，作為自己的血包，即使這兩位可能是最愛他們、關心他們的。

在挑選伴侶時，他們同樣有精準捕獵的能力。

具有以下特質的人，最可能成為他們的獵物：

1）、過度共情者：

總是能對自戀者的情緒做出反應，就像一顆“強效認可劑”，自戀型會想盡辦法把他們留在身邊。

2）、拯救者：

自戀者非常會講故事，常常描述自己悲傷的童年、刻薄的父母，拯救者則幻想自己可以救對方於水火。

3）、過度樂觀者：

他們像小太陽一樣的性格很吸引自戀者，和容易被他們利用，並且一次又一次原諒對方。

4）、父母是自戀人格者：

父母有一方是自戀人格者，因為習慣了這種“他好我不好”的相處機制。

即使深陷痛苦，也會因為感到熟悉而被強烈吸引。

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所以說，自戀型的伴侶們不是因為不夠好，而是因為更加柔軟和保有善意，才會成為“被選中”的那一個。

當與自戀型發生爭執時，講道理、探討事件本身是行不通的。

他們要的不是解決辦法，而是完全的順從於臣服。

在與自戀型伴侶相處時，如果你暫時無法一走了之，或者已經決定離開。

但依然擺脫不了對方的糾纏，可以試著採用灰巖法（grey rock）；

這種方法會削弱自戀者的操縱意圖，也讓你自己保持足夠的心理能量。

美國心理學博士瑪麗娜·哈里斯這樣描述灰巖法：

當有人試圖掌控你時，表現的像一塊灰色的石頭，穩定、空白、反應遲鈍。

主要有以下四點要點：

給出簡短的、不置可否的回答

保持互動簡短

避免爭論，不要讓Ta有延續的可能

儘量不表現出情緒波動

比如，Ta說：“你變了，你是不是有別的人了？”

在以往，你可能會拼命解釋、自證清白。

接著對方開始煤氣燈大法，追問你：“那你揹著我出去是幹什麼？”

如此，交談會陷入質問—自證—進一步質問—自我懷疑，認知失調的境地。

當他們再次這麼提出質疑時，可以給出簡短的，甚至答非所問的答案。

比如說，回答他：“嗯嗯。”“我確實出門了。”

就像這樣：

—你好醜，怎麼不去整容。

—沒去。

—你這種性格，能幹成什麼事啊？

—沒有。

鬆動他們對你的掌控欲，直至他們轉向其他目標。

當然，在這個過程中，自戀者們因為得不到足夠的注意，也許會被激發起“自戀型暴怒”，對你進行變本加厲的打壓、詆譭、攻擊。

這時候，也請保持灰巖一般的堅定，放棄對峙或者反駁。

因為你每分出的一點注意力，都是對對方自戀的餵養。

就像弗洛姆在《愛的藝術》中所說：

愛不是尋找某個物件，愛是一種由內心生髮的能力。

遺憾的是，自戀者們還沒有這種能力。

就像不能要求癱患者立馬可以行走，我們也無法強求自戀者一朝學會愛人。

如果感到疲憊、無能為力，也許離開，才是唯一的答案。

因為愛自己，才是一切愛意生髮的前提。

作者：清筠

圖源：pexels

首發：壹點

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