據說臺灣作家李敖，偶爾看到妻子胡茵夢如廁時便秘的表情，就決定要離婚了。因為胡茵夢在他的眼中是一個大美女，美女是不應該拉屎放屁這麼不雅的。

假設當時他用不滿的表情和語氣質疑胡茵夢，表達他剛剛產生的震驚、失望和不滿意，“你為什麼便秘時這麼醜？”，那麼胡因夢肯定會受到傷害。

然後胡茵夢憤怒地迴應他：怎麼，是人都吃五穀雜糧，我怎麼就不能便秘？難道你便秘時很俊？

李敖肯定更震驚了，心中的女神不僅會便秘，還會發洩負面情緒，會咄咄逼人。他也受到了傷害，先是心中的幻想破滅了，然後是被另一個人的情緒攻擊了，說不定還有很多對他個人的人格否定和打擊。

喏，這就是親密關係裡的互相傷害。

當你對一件事物感到不滿的時候，你首先想的不是立刻離開他，而是先攻擊和質疑他——你怎麼這樣？然後你會想改造他——你給我變成那樣！

傷害對方，是自然而然的相處矛盾罷了。

老實說，如果你立刻就離開這個人了，一點也沒傷害他，也沒被他傷害，那說明你並不在意他。

正因為你愛他，才會對他有過高的期待和過多的不滿。

而且親密關係會使得兩個人走的很近，近到發現很多自己對對方的不滿意，一旦他達不到你的要求，你就開始了你的改造計劃。

不親密的人，你對他沒有那麼多需求，也不好意思非要讓他按照你的意願改變自己。但是親密關係當中，你會用愛控制他，給他施壓。

如果李敖夠愛妻子，他也會實施自己的改造計劃，他可能會跟胡茵夢說“我那麼愛你，你怎麼能便秘呢？我接受不了你便秘啊！你得變成我喜歡的樣子！”

胡茵夢也會以牙還牙：“我那麼愛你，你怎麼能不接受我的缺點呢？你也得變成我喜歡的樣子啊”

兩個人繼續互相傷害，相愛相殺。

可惜李敖根本沒有愛上胡茵夢本人，他只是膚淺地喜歡著一個美人，所以他很快就終止了互相傷害的步伐。

但是普通人經過認真考量建立的親密關係，常常會陷入這樣可笑的互相傷害的迴圈裡。

你明明和他在一起，卻非要他變成一個你想象中的人。甚至，你看不到這個人真實的存在，只是把你心中的好與壞，投射在這個人的身上。

你是在與一個幻想中的人談戀愛啊。

沒有誰願意被改造，勢必會跟對方做鬥爭，這就造成了衝突和傷害。

要說具體為什麼一定會產生不滿呢？

【首先是，戀愛中的一方或雙方預期太高，或者預期中的認知有誤。】

像李敖一樣，以為美女不會拉屎便秘，想找一個不會拉屎便秘的仙女，那我看你這輩子還是單著好。

別笑，許多人都有這樣的高預期，既希望伴侶有錢有顏，又希望伴侶忠誠體貼。但是一個人的優點和缺點就像硬幣的兩面，總是相伴而生，如果他有錢有顏，那麼他可能是海王或渣男。如果他忠誠體貼，那麼他一般物質基礎或外在條件平平，他不可能只有優點沒有缺點。

隨著關係加深，你也不可能發現不了他的缺點。

▲情侶之間的互相傷害

你有可能像李敖一樣，在戀愛初期給他戴上伴侶濾鏡，覺得他是完美男神/女神，後期發現他並不是那麼完美之後，大失所望，產生不滿。

還

有部分人不僅對戀人高預期，他對愛情的預期也很高，在他心中有一些固有的狹隘認知。

比如談戀愛男生應該無條件寵著女生，或女生結婚後應該做賢妻良母等等，如果現狀跟他的認知有差也會產生不滿，根本不會反思自身的認知和思維模式僵化的問題。

其實男生和女生並沒有固定的角色安排，你給他安排的角色也不一定是正確的，如果意識不到這一點，也沒有一定的包容性，總有一天你要被現實傷害到。

▲親子關係裡的互相傷害

許多人隨著年齡和閱歷增長，這個問題會越來越嚴重，譬如說父母跟子女的親密關係裡，孩子有自己的生活方式，他無法按照父母的意願來生活，父母就會持愛行兇，“你不結婚生子，我們感到丟臉，這是不孝！”“怕你老了沒人照顧，為你好，你還不知好歹！”

這就是父母之愛對孩子的傷害，因為他們對孩子的預期太高了，以為子女總是會順從自己的意願，實際上人都會有自己的獨立思想，子女再孝順也不可能永遠順著自己，另外他們對親子關係本身的認知也非常傳統落後，把不順從就當成不孝，把自己一廂情願的付出當成是愛。

過高的預期，和不正確的預期，導致需求演變成了傷害。

而子女的不順從對父母來說本身就是傷害，這是一次完美的錯誤投射，你給一個人的傷害，會完美的反彈回來，還給你等量甚至更多的傷害。

【其次呢，親密意味著要跨越彼此的界限，突破界限一定會讓彼此產生不適感。真愛由一些“傷害”作為鋪墊，是一種“共生絞殺”】

現在有很多年輕人選擇遠離任何傷害，於是一年又一年地單著，其實就是無法進入親密關係，對於跟另一個人過界相處有障礙，有牴觸。因為他知道，只能直接把一個整體攔在自己的自我保護機制之外，不可能只要好的部分，沒有壞的部分。

就像優缺點相伴而生一樣，親密和傷害也是硬幣的兩面。

兩個人走得近了不可能不產生矛盾。

我發現你的缺點以後可能會攻擊傷害到你，我親近你、對你產生更多需求而你滿足不了，我也可能會傷害你，我突然喜歡上別人肯定也會傷害你，我傷害到你的機率比我不認識你的時候大大增加了，同樣你也是。

有的心理學家把這種矛盾的現象稱為

【共生絞殺】

。

你們彼此親密共生，但是又不可避免地互相絞殺。總是有一個人企圖控制對方，遭到對方的反抗。

其實你不要害怕親密關係裡的傷害，這個不可避免，這是磨合過程中的必經之路。經過了這段路，你才能進入到平穩階段的愛情，達到一加一大於二的結果。

李敖的感情，就是死在認識真實彼此的那個階段。

有的人認清真實的對方還會繼續愛自己，有的人認清以後直接選擇離開。

你看清了對方的真實存在，也看清自己的需求，懂得去權衡，而且你也不再那麼幼稚地跟對方玩權利遊戲了，你才能獲得真愛帶給你的舒適感，進入到真正的愛裡面。

如果說你的親密關係總是互相傷害的，你要學會及時止損，對面那個人可能跟你並不合適。

比如說你跟父母親在一起關係從來沒有緩和的時候，那麼我會建議你遠離父母獨居，不要硬想改善關係。有時候你可以理解對方，但是對方理解不了你，這沒辦法，作為有血緣關係的父母這個客觀事實改變不了，但是作為伴侶你還是有機會做選擇的。

相愛相殺是必然會出現的現象，但不應該是持續的。

【另外，親密關係裡的互相傷害可能是輪迴】

雖然不想這麼說，但是從業這麼久，發現這就是事實：傷害是個輪迴。

如果你的父母曾經傷害過你，忽視過你，甚至控制過你，你就會有樣學樣，把這些帶給你的伴侶。最可怕的是，如果你的父母不和，經常吵架，你會發現自己的情緒也不穩定，你和伴侶的關係像父母一樣糟糕。

原生家庭影響你形成最初對於親密關係的認知。

因為在曾經的親密關係中感受到的是互相傷害，所以才會“總是互相傷害”。

不過這並非不可改變，原生家庭只是你的來處，並不是你的去處。

當你自己準備好了的時候，你必然會遇到一個治癒者，結束這個互相傷害的局面。前提是你自己做好了準備，你自己也想盡快結束這個局面，改變自己的現狀。否則你遇到誰，也無法治癒你。

儘管親密關係當中有傷害，但真正好的情感關係，不會把傷害當成常態，治癒彼此才是常態。如果有一個人能理性看待這件事，該包容的時候包容，該指出問題的時候指出問題，保持獨立清醒，“互相傷害”的局面未必不能結束。

互相傷害的時候，你一定要努力去解決問題改變局面，要麼你可以像李敖一樣儘快結束關係，不去面對你不願面對的事實，最可怕的是，有的人像溫水煮青蛙一樣，逐漸習慣了這種模式。止步不前，那隻能說明，互相傷害的局面，是你自己縱容的。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。