文/北尋
圖片/《對你的愛很美》
01。
毛姆在《月亮與六便士》這本書裡有句話是這樣寫的:
在愛情的事上如果你考慮起自尊心來,那隻能有一個原因:實際上你還是最愛自己。
這句話是來自書中配角施特略夫的表達。
這是一個愛妻子勝過愛自己,深情到以至於懦弱卑微的男人。
那個時候施特略夫出於同情和欣賞,接濟了窮困交加的主人公思特里克蘭德,施特略夫出於好心,把他接回家照顧,可是回饋他的卻是一場背叛和忘恩負義的噩夢。
沒想到有一天他的妻子愛上了思特里克蘭德,這好像就是他親自“引狼入室”,把妻子推給了非人,而面對如此荒謬又讓他痛心的局面,施特略夫縱使當時有多絕望,但是他還是因為太愛自己的妻子而妥協了。
他害怕妻子和手無寸己之力的思特里克蘭德在一起會吃苦,他竟然還主動讓出了自己的房子給他們住,還把自己的積蓄交給妻子,然後他一個人苦大情深般離開了自己的家,放棄了自己的愛人。
他用自己一個人的幸福,成全了他妻子和思特里克蘭德的如意生活。
都嘲笑他太懦弱無能,而他卻說,他愛她已經愛到毫無自尊心了。
02。
撇去施特略夫的懦弱不說,其實他的愛情觀,他的那句關於愛情和自尊心的言論,卻在後來給了世人很多的反思討論。
“在愛情的事上如果你考慮起自尊心來,那隻能有一個原因:實際上你還是最愛自己。”
而這句話反過來看,能讓施特略夫丟棄自尊心和麵子去那樣卑微去愛著他妻子的原因,不過就是他愛她已經勝過了愛他自己的生命。
這是很理想狀態的一種感情觀。
因為太理想,所以顯得太虛幻,太不值得具有普世意義,因此也才會受到世人的嘲諷和不屑。
愛一個人,怎會愛得那樣卑微與愚蠢?
怎會連自己最基本的原則和顏面都捨棄?
大概是,有時候有些人的愛真會有如此的深情,以至於毫無原則底線吧。
那該是毫無保留的愛,因為太稀缺,所以顯得太露骨,被放大了,而太具爭議性。
03。
想起了張愛玲的那句“愛一個人,會低到塵埃裡,然後從塵埃裡開出花來”。
這句話給了很多人觸動,但其實關掉這句話的唯美濾鏡後,你也會發現,這樣的情誼只關乎某一瞬,卻不能以偏概全一個人一輩子的情感觀。
因為情感的深厚會隨著情緒而波動,情感是流動的存在。
你在歡愉的時候說出的話語,無法在冷靜的時候同等感受,你說過的深摯至言,也會在後來有那麼無法再從心的時候。
真心會變化,對待感情的深厚態度也會變化。
就像是張愛玲在愛著的時候說愛也可以“卑微”如塵埃,但她也會在面對胡蘭成的出軌背叛時,斬斷了她以往的期待之心。
總不能用100%的理想心,去試圖融化感情中的背叛和疏離。
畢竟你始終要有自己的一份驕傲和自尊來。
所以這也是“張愛玲”式感情觀和“施特略夫”感情觀的不同。
他們雖都曾在愛裡毫無保留去愛過,都把自己的自尊心收斂起來,但是,張愛玲懂得在變化的愛裡變化來愛,而施特略夫卻一根筋陷在了愛情泡沫裡,全身心投入,分不清現實與理想。
04。
而什麼樣的愛情才是理想狀態的愛情呢?
感情裡,需要我們去放下自尊心嗎?
想起以前在某本書中看過一個關於愛的另類表達,是這樣寫的:
好的愛情,並非就是1+1>2才理想,而是0。5+0。5=1才圓滿,因為當兩個人在愛裡懂得收斂一部分,展露一部分,我們才能在相互包容和磨合裡,去得到更契合的感情。
也就是說,並不是要用一個完美的我去愛,或者要毫無保留去愛就是正確的,因為那會累。也並不是要用一個卑微的我去愛是痴情的,因為那會因為丟失自尊,而讓愛失去了力量感。
最好的愛,應該是保留一部分,去把彼此的缺點和脾氣收斂一部分,然後適當維持自己的個性優點,才能保底自尊,去愛得更從容和體面。
0。5+0。5的愛情,表示著兩個人的共同奔赴,相互磨合。是同頻率的愛。
關於這樣的情感,《小婦人》裡有一段描述很形象。
當梅格和丈夫約翰鬧矛盾時,梅格哀嘆,“真像媽媽說的,結了婚的日子真難過,真的既需要愛情,又需要巨大的耐心。”
而母親馬奇太太告訴她:
約翰是個好人,可也有他的缺點。你得學會發現它們,容忍它們,記住你自己也有缺點。他個性很強,但絕不會固執己見,只須你友善地和他講道理,不要急躁地反對他。他處事頂真,尤其講求事實,這種性格不壞,儘管你說他‘愛小題大做’。梅格,千萬別在言語行動上欺騙他,他會給你應有的信任和你所需要的支援。他有脾氣,但不像我們那樣……
“愛,不是尋找一個完美的人,而是學會用完美的眼光欣賞那個不完美的人。
馬奇太太給女兒愛的忠告,走心而不失理智,是很穩妥又保有愛意的一種愛的方式。
比起毫無保留式的愛情,也許用一半的自己去深愛,不需要你傾盡所有,也不需要你卑微如塵埃,這樣的愛,也不錯。
你覺得呢?
我是北尋姑娘,專注情感心理,薦書官、撰稿人,我們一起成長。