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顧佳的拼盡全力的完美人生,為何終是錯付

前幾天,重溫了一下《三十而已》。當年,顧佳和她的顧學一起火了。的確,幫老公搞定公司的問題,不動聲色間擊退綠茶,反擊欺負自己孩子的反派,大女主劇本怎一個爽字了得。但今天我想說的是,完美的顧佳,在與許幻山的婚姻中,到底錯付了什麼。

01

故事開篇,顧佳和許幻山搬進了一個高檔小區。緊接著,顧佳開始為了送兒子許子言進入和小區配套的幼兒園張羅起來。

許子言的入園面試不順利,於是,在鍾曉芹的幫助下,顧佳費盡心思結識了能寫推薦信的王太太。王太太家十分豪華,當顧佳看到王太太將莫奈的油畫《睡蓮》,認向梵高的作品時,她的心裡失衡了

——

連王太太那樣的人都能過上那樣奢侈的生活,自己為什麼不可以?

顧佳是有野心的,她就像一輛火車的火車頭,推動著煙花設計師許幻山成了許總,推動家搬入高檔小區,一路向前,奔向顧佳心目中更好的生活。

她更是大管家和掌控者。在公司,許幻山雖然是公司老總,可搞不定的客戶,第一反應就是交給顧佳,公司遇到難題,同樣是顧佳出面。在生活中,在顧佳溫柔的堅持下,許幻山不吃晚餐,聽話地換下和西裝不配套的襪子。

從家庭到職場,從工作到生活,表面上是全職太太的顧佳,實際上以一人之力,披荊斬棘,撐起了整個家,無論是作為先生的許幻山,還是兒子許子言,都在她羽翼保護之下。

但,許幻山在這個家裡扮演了什麼角色呢?或者說,在顧佳完美的羽翼下,許幻山能扮演什麼角色呢?

許幻山出軌後,他對顧佳說:孩子是你的小兒子,我是你的大兒子。

這是上與下,主與從,照顧與被照顧,唯獨不是並肩而行的平等。

不能不說,許幻山也曾滿足於這樣的關係,否則不會有許子言,也不會有故事前半段中,許幻山對顧佳的感激。

然而,在這樣的關係中,許幻山真實的需求,真實的情感表達,乃至於他應當承擔起的責任,都缺位了,被深深地掩蓋起來。就像他不吃晚飯,只能晚上偷偷起來吃一些零食一樣。

02

因為難以拒絕那句溫柔的

為了你好

,那個不符合顧佳規劃的許幻山,縮得小小的,藏在許幻山內心深處,而這,已經為這場婚姻埋下了隱患,那就是彈性與邊界的缺失。

斯騰伯格的愛情三玩理論提出,穩定關係的三個要素,分別是親密

承諾

——

激情。

親密,並不僅僅是親密無間,恰恰相反,是親密有間,在親密中,仍然允許獨立性的存在,理解、分享彼此的差異,並找到兩個人都舒服的相處方式。

舉個例子,許幻山得了中度脂肪肝,顧佳幫助他的方法,是陪他一起不吃晚餐。但許幻山是個

30

多歲的年輕男性,除了節食,還可以透過運動,透過更合理的膳食來調整。

許幻山喜歡藍色焰火,顧佳為了安全,提出看過一次後,就焚燒處理,並要求許幻山將燒燬過程拍成影片。

當許幻山內心真實的感受找不到出口時,林有有出現了。和理性,顧全大局,事事都能處理妥當的顧佳相比,林友友這個小三,更像一個什麼都不管不顧的熊孩子,喜歡什麼,就一定要去搶。

然而,許幻山在林友友那裡感受到了久違的自由、肯定和讚美,於是,他迷失了。

03

顧佳從富太太圈裡接過茶廠後,需要用錢之處越來越多,這個家的生活也發生了很大的變幻。現實擊敗了那些衝動,許幻山不再執迷林友友。但裂痕已經產生,顧佳與許幻山,終是回不到最初了。

婚姻不是職場,如果把家庭中每件事都當成一個待完成的專案來推進,那夫妻二人也就成了坐在談判桌兩端的對手。

楊絳與錢鍾書,可以說民國最美愛情。楊絳在《我們仨》中回憶過在一起的生活。他們同樣是高材生,有相近的文學素養,但錢鍾書構思起《圍城》時,楊絳依然聽得津津有味。為了讓錢鍾書專心寫作,從前十指不沾陽春水的楊絳,開始學著洗手做羹湯,甘做灶下婢。

錢鍾書是學問大家,生活中卻是出了名的笨手笨腳,連拿筷子都是一把抓。他們在英國留學時,一天早上,錢鍾書親自下廚做了一份早餐,端到楊絳身邊,楊絳笑著誇他:

這是我吃過的最香的早飯。

錢鍾書說:

你喜歡的話,我天天給你們倆做。

他果真給楊絳母女做了一輩子早餐。

他們當年在歐洲留學,每天讀完書,最大的樂趣是出門

冒險

,看那條蜿蜒的街道是否能兜兜轉轉回到自己的家,兩顆心也在這樣的

冒險

中越靠越近。

楊絳與錢鍾書

這樣相互尊重,相互欣賞的親密系,怎能不讓人羨慕?

顧佳很小的時候,母親就因病去世了,還曾在病重時提出中止治療。顧佳為此恨過父親,直到長大後才漸漸原諒了父親。但這樣的成長經歷,也給她帶來了不安全感。她習慣了安排、掌控好一切,說到底,也是掌控本身能帶來安全感。

顧佳為這個家盡心盡力,卻忘了長期如此,自己會不堪重負,那個被自己管教的

孩子

也總有一天會長大,會叛逆,會想擁有獨立與發展的地方。真人秀《愛情保衛戰》中,就有不少類似的真實案例。

好的婚姻,往往是場配合默契的雙人舞。完美的顧佳,唯一的破綻,大約就是將婚姻這場雙人舞臺,變成了個人秀。

一段關係從開始與結束,沒有絕對的對與錯。而婚姻裡對彼此多一些欣賞和鼓勵,甚至多一些心理身份的轉換,則是婚姻最好的保鮮劑。也許,

60

分妻子比

100

分妻子,更容易得到真正的幸福。

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