很多沒有結婚的姑娘都會有恐婚的心態，那恐婚在心理層面上形成的原因，可能是多種多樣的。不過在表現形式上，最常見的一個表現，就是擔心自己不知道要如何面對婚姻生活。舉個例子，如果說你恰好看到了自己的媽媽，似乎過得不咋樣，覺得結了婚的女人就要很辛苦、很操勞。不管你人在哪裡，都要時時刻刻惦記著自己的家庭，操心家裡的大事小情。

在談戀愛的階段，尤其是熱戀期，人的心理可能會退行到自己的孩童時代，在這個階段，情感上的付出度和需求度都是很大的，所以很容易進入一種叫

共生關係

裡。舉個例子，就比如說付出度就像是談戀愛的時候，總是忍不住想要為對方做很多事情，不知不覺就開始大包大攬，從給對方洗衣、做飯到洗腳按摩，那需求度就像是我好想看對方的手機呀，想時時刻刻關注他，知道他的一舉一動，你中有我，我中有你。

在熱戀期，因為彼此的需求程度很高，所以不會覺得有什麼不對。甚至大多數人會因為這種說我的事就是你的事，你的事就是我的事的感覺而感到滿足和幸福。這個就是所謂的幸福戀愛帶來的眩暈感。其實心理學家瑪格麗特馬勒在定義這種共生關係中有一個明確的界限，也就是說嬰兒和媽媽的共生關係，是一種健康的共生關係。而我們在戀愛中的共生並不是一個可以長期維繫並且保持的關係。所以當我們選擇進入婚姻之後，首先要面對的一個角色位置的變化，就是界限意識，這個代表著一種成熟的人際關係。而在婚姻中的界限意識也就是即使是我們結婚了，但是我們仍然要有自己的原則、自己的空間、自己說了算的地盤兒，脫離出共生的美好感覺，才能走到一個平等的。那這個時候問題就來了啊，我們該如何建立起自己的界限意識，樹立自己的原則，既不會被對方侵犯，又不至於過度付出呢？

第一點，要學會呈現事實，區分情緒。

就像我有一個好朋友的妹妹，因為我經常跟我這好朋友見面，所以說對這個妹妹的情感歷史都非常的瞭解，可以說是看著她一路不斷的戀愛、失戀、失戀、戀愛，一直到去年年底終於進入婚姻。像這樣剛剛進入婚姻角色的兩個人，最多的問題，面臨的柴米油鹽等等具體的生活問題。這個妹妹也是一樣，她常常就因為在家誰做飯，誰打掃衛生這樣的小事跟她老公吵架，之前也抱怨過幾次，總聽她說老公很懶，什麼也不做。如果她不去做家務，家裡就算是成了垃圾場，老公都不會去動一下。

一般她的處理方式就是忍無可忍，無需再忍，直接跟老公大吵一架，情緒爆發的時候不僅舊事重提，還會添油加醋，像是說什麼你是個垃圾人嗎？住在垃圾場，你沒結婚的時候你怎麼跟我說的，你上一次怎麼保證的等等啊，諸如此類的，每一次吵完架之後，老公都會哄她乖乖地去收拾家裡，可是沒兩天又跟之前一樣。那這樣的溝通方式有什麼問題呢？問題在於說她沒有理清事實，沒有剝離情緒。當我們自己的情緒在爆發點的時候，其實是很難陳述事實的。

於是，我就教了妹妹一個很簡單的這樣的溝通方式，比如跟她老公說：老公，你來看一下咱們家廚房的垃圾兩天沒到了啊。那她老公很自然地就接了一句說：哦，那我一會兒出門帶出去。還有像是說老公，你看一下洗衣機的衣服好像洗好了。哎親愛的，這個剛換的水。還沒有開呢？正常情況下對方是沒有理由直接推掉這個問題，頂多可能會說一句：哦那好的，我一會兒去。很簡單，我們把事實具象化，不要用情緒代替溝通內容，就事論事，只是呈現事實，無形當中就是在解決問題。

第二點，是不帶敵意的拒絕。

在婚姻生活中常常會難分彼此，這個很正常，不光對方，有時候可能我們自己也很難說清楚。就像我的一個閨蜜小何，她剛和老公結婚不久，老公是家裡的獨生子，又在本地，所以小何常常被要求說週末回家。可其實這個家是她老公的家，又不是她自己的家。對於小何來說，週末回這個家比平時上班還要累，倒不是因為跟公婆相處不來。但畢竟不是自己的父母，總感覺不太舒服。但每一次面對公婆和老公熱情而誠摯地邀請，她還真是開不了口。於是就跟小何說，你拒絕這件事情其實不代表你在拒絕你老公，這是兩回事兒，每個人都有自己的個人意志，你表達自己的時候，如果我們只是表達自己的訴求，而不是為了傷害別人的表達，那這個就是不帶敵意的拒絕，這個拒絕是不會破壞關係的。

但如果說：我不想去你家去你家跟坐牢一樣，或者是我不想看到你爸媽，好難受啊、我不喜歡吃你家裡做的飯，我去你家裡還要幹活，我是僕人嗎？等等，如果是這樣的溝通，那是不合適的。可是如果我們說我這個週末有一個打算，想要去看一個我特別期待的展覽，我這個週末有自己的安排，需要的話我給爸爸媽媽打個電話解釋一下吧。那我們這樣的表達就是不帶第一的拒絕。

其實每一個人心裡都有界限意識，如果用正確的方式去溝通小事就可以明確界限，自然就不會有後期像夫妻感情破裂等等這些嚴重的問題。同樣啊，每個人其實都有內心的自我界限，當對方在侵犯你的時候，他其實心裡明白吧？他明白良好的表達只是提醒，並不是批評和破壞。如果大家都可以在生活中討厭就拒絕，喜歡就說出口，那麼很多時候就不會有那麼多情緒堆積，就不會產生各種各樣的心理問題或者是感情上的矛盾衝突。