文\一藻

我們開始一段感情，或者決定結婚，真正的動機是什麼呢？

是因為“我愛你”嗎？

心理學家說：在“我愛你”三個字的下面，隱藏的是一個真實的自己。

“人生若只如初見”，每段感情在最初的時候，總是美輪美奐的，可是，隨著故事情節的推進，我們相戀的故事最終也被“一地雞毛”取代。

01

在愛情裡保持獨立的自己

獨立，不應當僅僅是經濟上的，思想和感情上的獨立也很重要。

好的愛情應當有韌性，拉得開，但又扯不斷。

我們在戀愛前，都能保有完全獨立的自己。我們知道，我們想要去哪裡，自己就完全可以決定。

可是，一旦戀愛或者進入家庭，我們就開始與他人分享自己的喜怒哀樂。在這個過程中，喜怒哀樂就變成了你和他的共同經歷。

愛情，讓兩顆心越靠越近，漸漸地，這種無距離的距離，讓人們忘記自己本來是一個獨立的個體。

後來，一方開始選擇逃離這種關係，而另一方就會陷入不安中，開始了追逐的遊戲。

愛情，到最後反應出的問題，其實都在自己身上可以找到。換言之，我們必須要先有獨立的自己，才能擁有完美的愛情。否則，我們的愛情遲早會出問題。

人格若不獨立，就相當於我們只有一條腿，我們結婚的動機只是為了尋找另一條腿，幫助我們快步行走，實現自己的內在慾望。

由一條腿變成兩條腿，在最初的時候，雙方都是滿意的。可是，日子久了，我們會發現，兩條腿開始出現了矛盾。也許，一條想要往東，而另一條卻偏偏要往西。

於是，兩個人開始吵架，都希望對方的那條腿按照自己指引的方向前進。其實，他們都忘了，自己本來只有一條腿。

如果你只有一條腿，又已經進入了婚姻，那麼，你首先要做的就是快速找到自己的另一條腿。

不斷地完善自己，是婚姻裡必修的課程。

完善自己，不是單一的經濟獨立，而是要做一個情緒穩定、懂得生活、可以安排好日子的大人。

終其一生，我們總要面對住在身體裡的小孩，驅趕自己的恐懼和不安。說白了，安全感一定是自己給自己的，別人只能分享你的經歷，卻無法代替你生活。

02

勇敢面對自己的生活

我們之所以迷戀愛情，是因為愛情在一定程度上讓我們回到了童年，回到了那個被爸爸媽媽保護的關係中。

然而，愛情的破裂通常也正是因為這種關係的建立。在成人社會關係中，我們很難獲得這種保護與被保護的關係。因而，我們都很貪戀愛情給予我們的快樂。

不過，我們忘記了自己已經是成人的事實，也許我們的愛人根本無法接受那個無理取鬧的孩子。

因此，當婚姻出現問題的時候，正是我們審視自身的時候——在這段關係中，我們究竟有多少孩童的調皮，才造就了今日的種種。

在電視劇《中國式離婚》中，妻子林小楓由於自己工作上受挫，就將自己的人生理想構建在了丈夫宋建平身上，最終，妻子的步步緊逼將丈夫推出了家門。

對這個成年人來說，表面上看起來，他在生活中遇到了一些障礙，而事實上，這恰恰是他內心那個沒有長大的孩子在以自己的方式，要求滿足從前不曾被滿足的願望。

這個孩子更渴望找到能養育自己的父母，而不願意成為能和另一個人共同生活的充滿力量的健康伴侶。

他在尋找接納沒有界限的愛，但他缺乏一個清晰的“我”的概念，無法以成年人獨立的方式來與另一個人相處。

這是《愛自己，和誰結婚都一樣》這本書中寫過的一段話，它非常準確地概括了妻子林小楓的行為。

因為自己出人頭地的願望沒有被滿足，就希望透過他人的給予得到，這種“要”的心理，正是兒童的心理。

然而，我們忘記了：愛情是愛情，理想是理想；別人是別人，自己是自己。

婚姻出現問題並不可怕，可怕的是我們自己出了問題，卻毫不自知。無論在什麼情況下，我們都不應當忘記勇敢挑戰生活的能力和勇氣，也不應當忘記，每日留出點兒時間，問問自己還有什麼可以改善的地方。

——END——