一家人打嘴仗

兒子大學畢業後，在家宅了兩年。媽媽說：“這都怪他爸，辦事拖拉，而且無能，兩年了都沒能幫兒子找個工作！”

兒子捋了捋齊肩長髮，撇嘴道：“爸什麼時候給我找到工作，我就什麼時候剪頭髮。”說完挑釁地看著父親道：“爸，你該不會想看到我扎個馬尾吧？”

爸爸一臉的委屈：“我這不是一直在想辦法嗎？我也要去求人，你們要等一等。”

“等！等！等！我們等了兩年，沒有一點進展！你到底有沒有放心上？！”媽媽的情緒很激動。兒子也跟著指責：“你的謊話一個接一個，誰能相信你？”

因為兒子的工作問題，這一家子每天都硝煙瀰漫，每個人都說對方有心理問題，於是，大家互相挾持著找到我這個心理醫生。

觀望了多次他們彼此打嘴仗的情景，我一語道破：“你們家有個‘問題男孩’。”

媽媽一聽，馬上摟過兒子叫起來：“我就說他有問題！這都是他爸給逼的！”說著轉向爸爸，凶神惡煞地說：“如果我兒子真有什麼三長兩短，我就和你拼了！”

兒子也叫起來：“我正常得很！我本來說要出去打工，是你們把我騙回來的！”

爸爸低下頭，一聲不吭。

我說：“你們誤解了，你們家真正的問題男孩是——爸爸。”

“啊？！”大家都覺得非常驚訝。

我對媽媽說：“你認定他渾身是毛病，做事不穩重、不顧家、不會賺錢，沒有責任感，不會和孩子溝通，當面一套背後一套，是嗎？”

媽媽說：“這是事實！”

“是的，他就是你眼中的問題男孩。你是家長，好像永遠是正確的，而他卻永遠是錯誤的。”

媽媽點點頭：“是這樣的，所有的人都支援我，是他對不起我們。”

我說：“兒子和你站在一起，將爸爸當作問題男孩對待，對爸爸滿是挑剔和批責。”

爸爸忍不住開聲：“他們母子一起攻擊我，我根本沒有說話的份兒，只好以加班為由逃到單位。”

“天啦！”媽媽跳起來，“你加班原來都是假的！你不管家，不管孩子，只顧自己逍遙，你還有沒有責任感的？”

每個人都是受傷者

這一家人在一起，總是沒完沒了地打嘴仗，我決定和他們單獨溝通。

我先問爸爸：“妻子和兒子一味抱怨你，為什麼不抗議？”他低下頭：“因為我有錯，我對不起他們。”他告訴我，8年前，他有過一段短暫的婚外戀。

“兒子知道嗎？”“知道。”“誰告訴他的呢？”“他媽媽。她向所有的親友投訴，周圍的人都指責我，弄得我抬不起頭。”“你怎麼看這件事？”“我承認我錯了。但是，她這樣孤立我，好像要置我於死地，但我也找不出反駁的理由。”爸爸臉上的神情既憤怒又無奈。

我和媽媽交流。我問：“為什麼對丈夫有那麼大的怨氣？”她說：“為了支援他工作，我辭了職，全心全意帶孩子、做家務，沒想到，他揹著我和別的女人勾搭上了。我和兒子原諒他，接納他回到家庭，但是他對我仍然很冷漠，好像是我欠他的，而不是他欠我的！”媽媽說著，難過地哽咽起來。我問：“你向親友投訴他的‘罪行’，這又是為什麼呢？”她說：“他根本沒認識到自己的錯誤，大家都來給他施加壓力，他才會反省啊。”“他現在反省了嗎？”“不知道……也許還沒有，因為他從來沒有向我道歉。”

接著我又和兒子交談。他眉頭緊鎖：“我快煩死了！這個家整天吵吵鬧鬧，我好像生活在地獄裡。”我問：“你為什麼不自己出去找工作呢？”他說：“是我媽讓我回來的，她說我在她身邊，她才有生活下去的希望。我媽很可憐，下崗了，沒工作，沒朋友，我爸也不理她，我在家還能幫幫她。”“你幫她，有效嗎？”“有效！媽媽有了同盟軍，氣勢就大了，爸爸不想和我爭，氣勢就弱了，基本上就分出了勝負。”

兒子說著，下意識地摸摸自己的頭，說：“每次摻和他們吵架後，我就會頭痛好一陣子。”他還說自己並不是真的贊同媽媽：“她喜歡歪曲事實。比如，她明明是因為單位改制而下崗，但總說是為了這個家而辭職；有時爸爸沒做錯什麼，她也要強詞奪理，好像她自己永遠是對的，別人都是錯的。”

在這個家庭中，每個人都是受傷者，他們只看到自己的傷，並轉嫁到別人身上，讓別人受到更大的傷害。妻子有委屈，她將兒子和周圍的人都拉進來，一起攻擊丈夫，孤立他；丈夫有委屈，他以不作為來抗議，讓妻子抓狂；兒子有委屈，卻和母親發出同樣的聲音，以家長的姿態指責父親。

為了避免受到更多的傷害，每個人也都在兜圈子。妻子避開丈夫的婚外戀對自己的傷害，拿兒子的工作說事兒；丈夫壓抑內心對妻子到處投訴的憤怒，以沉默和遷就來敷衍她；兒子則是迴避內心的無奈與分裂，被迫順應母親。

各就各位重回軌道

夫妻倆承認，婚外戀那件事雖然過去8年了，但始終像塊石頭堵在心頭。妻子想要的是丈夫誠懇的道歉：“你傷害了我，你應該有個說法”。丈夫想要的是妻子真正的原諒：“我做錯了一件事，難道就要永遠被釘在恥辱柱上嗎？”

妻子當然願意原諒，丈夫也願意和解，但他們需要坦誠溝通。妻子可以發洩內心的怨氣，畢竟，丈夫做錯了事，她有聲討的權利，這樣才能保持一種情感平衡。丈夫可以表達自己的不滿：“你要讓我從錯誤的坑裡爬出來，你首先必須給我一個梯子啊！你如果老是搶佔道德制高點，將我踩在腳下，我怎能和你平等對話？”

我請他們單獨溝通，並強調一點：一個人說的時候，另外一個必須聽，不能搶話。我希望他們都能耐心地聽聽對方的心聲。

半個小時後，我再進去，夫妻倆的表情都輕鬆了許多，似乎還有意猶未盡之感。夫妻之間面對面的溝通，而不是繞圈子，這只是開了個頭，還需要他們在過日子中慢慢習練。

我說：“解決你們夫妻之間的矛盾，當前最重要的就是解放兒子。他已經長大，需要有自己的空間，而不是被你們的糾葛裹住手腳。”

媽媽說：“他經常喊頭痛，說心裡難過，是不是因為他爸的影響或者是因為沒有找到工作？”

我答道：“兒子經常摻和你們的戰爭，表面上，他的態度很明確，支援媽媽，反對爸爸；其實，他很矛盾，兩邊都是深愛的親人，他怎麼做都是錯，他很自責，這種糾結無處釋放，只好以頭痛的形式表現出來。”

媽媽終於明白，她給兒子施加的壓力、造成的傷害，遠比父親那段婚外戀對兒子的影響要大得多、深得多。她也承認，將兒子從外地拉回來有些自私。“我太孤獨了，希望兒子在身邊陪著我，也希望給他爸施加一些壓力——如果他不能給兒子找到工作，就說明他無能、對不起我們母子。”

我對夫妻倆說：“夫妻之間的事，還是由你們自己解決吧。孩子瘦弱的肩膀無力承擔成人世界的煩擾，對他來說，作出任何一種評判，都是一種心的分裂。”

我將兒子請進來，告訴他：“爸爸媽媽之間的事交給他們自己解決，你可以輕鬆上陣，做自己的事了。”

兒子用疑惑的目光看看母親，又看看父親。他們遲疑著點了點頭。

我說：“你是一個非常有孝心的孩子，希望當和事佬，但有些事是你左右不了的，因為在一個家庭中，每個人都有自己的位置、自己的職責，你的責任就是好好成長，對爸爸媽媽給予應有的尊敬。”

兒子問：“我能不能支援他們中的哪一方？”

我微笑著說：“家庭成員之間有秩序，父母之間的事，孩子無權評判。你不能越位。”

“好吧，我求之不得，我還有一大堆事要去做呢！”兒子的語氣有些歡快起來。我提醒他，別忘了剪掉自己的長髮。“找工作是你自己的事，父母能幫點忙更好，幫不上你，也沒有什麼可指責，更不能威脅。”

他難為情地笑了：“是媽媽讓我留的長髮。”

最後，我對這一家三口說道：“很多家庭矛盾的實質是夫妻矛盾，夫妻之間為了迴避情感糾葛，往往拿孩子說事兒，孩子成了家庭關係的平衡木，被迫攪和到成人世界中。家庭有其固定的心理結構，夫妻是站在一起的底邊，是家庭最有力的支撐，孩子在另一條邊上，他需要不斷成長，向外延伸。每個人找準自己的位置，各就各位，不錯位，不缺位，不越位，家庭才能和諧。”

釋出於：廣東