本期主播丨楊槍槍
婚姻紀實觀察真人秀《再見愛人2》,張婉婷以一己之力將“年度最窒息關係”送上熱搜。
節目共邀請了三對“問題”夫妻。
張婉婷和宋寧峰是唯一一對還未離婚但面臨著情感危機的夫妻。
但不管是嘉賓還是觀眾,都沒想到,張婉婷處理情感的方式竟會讓旁觀者都覺得窒息。
這也不禁引發思考,為什麼很多夫妻:
明明相愛,相處卻窒息?
明明想維繫關係,卻把愛人越推越遠?
親密關係,需要處理的到底是“夫妻關係”還是“內在修行?”
史上最窒息的婚姻關係,
一個情緒失控一個如履薄冰
張婉婷是經紀人,宋寧峰是演員。
或許是工作與生活的邊界模糊,他們的關係也頗有“上下級”的味道。
張婉婷對丈夫總有種“恨鐵不成鋼”的“管教感”。
三對剛認識的夫妻,坐在大巴上聊天,張婉婷介紹她和丈夫的日常:
“我說你真有福氣,碰到我這樣的人做老婆,奈何我,找了你這麼一個拖油瓶。”
她對丈夫的“鄙視”,連旁人都看不下去,直接叫她“收一收”。
她不但不收,還越來越變本加厲。
一行人下午茶,她突然就發火。
先是抨擊丈夫不懂她的情緒:“一個演員連與妻子共情的能力都沒有。”
宋寧峰試圖解釋時,她又連續7次禁止他發言。
另一對離婚夫妻中的丈夫盧歌,是舞蹈導演,和宋寧峰很聊得來,忍不住站在演員的角度替宋寧峰說話,卻反被張婉婷炮轟他的工作“啥用都沒有”。
晚上,她意識到自己“四處撒火”不合時宜時,又把氣撒到宋寧峰身上:“每一次都是這樣,你什麼事都沒有,你們都全身而退。”
我們也才發現,她生氣的點如此矛盾。
她覺得丈夫沒名氣,不許丈夫提工作;
自己卻主動提起,又在丈夫試圖解釋時氣他“不聽話提工作”。
她還氣丈夫和盧歌玩得很愉快,因為她覺得盧歌不值得信任,她懟盧歌是為了保護丈夫。
這波操作直接把宋寧峰和吃瓜群眾都整奔潰了。
直到嘉賓黃執中分析原因:
“她在PUA宋寧峰,只有她能給他快樂,所以她攻擊其他給宋寧峰快樂的人。”
更戲劇化的一幕,發生在“朗讀情書”環節。
情書模板是節目組設計的,也讓宋寧峰第一次有了發言權,他說了自己的委屈和訴求,第一條就是,希望在日常溝通時,妻子不要站在經紀人的角度糾正他。
他也真心實意表達了對妻子的愛和愧疚。
他全程紅著眼眶,張婉婷也一度留下眼淚。
意外的是,當晚,張婉婷再次發飆,把宋寧峰罵得狗血噴頭:
“我能對你有什麼傷害?我是來改造你的好吧?”
“你不知道你來幹嘛的是吧,你是來學習愛我的。”
顯然,他們的親密關係陷入惡性模式:
妻子打著“為你好”的名頭管教丈夫——被剝奪話語權的丈夫保持沉默——無迴應的妻子覺得不被愛引發情緒失控——丈夫膽顫心驚繼續沉默逃避——不定時炸彈隨時引爆危機。
而這種惡性模式背後,很可能是看不見的“內在小孩”在作怪。
親密關係的惡性模式
可能是“內在小孩”在作怪
在這段關係裡,一直在發洩情緒的張婉婷,背後其實是對丈夫深深的愛。
看似“主控”的她,才是這段關係裡的“渴求者”。
她坦誠,是她先追求的宋寧峰,第一次見面就表態:“我要給你生個孩子。”
婚姻之外的張婉婷,曾是梅婷經紀人,工作努力又負責,也很會活躍氣氛。
宋寧峰也說,他剛認識的張婉婷非常靈動。
只是,在親密關係裡,張婉婷卻完全變了個人。
嘉賓沈奕斐從心理層面點出原因:
“那個強勢的女性心裡住的,是個賣火柴的小女孩。”
賣火柴的姑娘,顧名思義,代表——孤單、冷、不被愛。
張婉婷強勢的外表下,隱藏的正是這樣一個“內在脆弱的小孩”。
《療愈你的內在小孩》這本書曾說過:
“每個人的內心深處,都住著一個長不大的小孩。
當我們遭遇傷害,自我就會停留在當下的年齡,變成一個‘內在小孩’。內在小孩會記錄下當時的感受,渴望愛的、不甘心的、憤怒的,或者是悲傷的。”
這個傷害,可能是兒時父母忽視、否定,導致的自卑、自我攻擊等內在匱乏。
當我們長大成人,進入親密關係,會無意識的把內在匱乏投射到配偶身上,期待配偶能像完美父母一樣填補所有匱乏。
如果這份期待落空,內在小孩會愈發情緒失控,生出怨懟、批判和譴責,把親密關係推得越來越遠,導致關係惡性迴圈。
而一個孤單的“賣火柴小姑娘”,正是張婉婷在這段婚姻中的感受。
節目裡,宋寧峰很包容,也很委屈。
但張婉婷也有她的委屈。
她和宋寧峰認識時,恰逢宋寧峰離婚。
宋寧峰的前妻是文藝演員齊溪,宋寧峰本名“宋寧”,是為了搭配“山峰配溪水”,才改成宋寧峰,曾經,宋寧峰求婚3次,才把齊溪娶回家。
但張婉婷和宋寧峰相處一個月就懷孕了,兩人是為了給孩子上戶口才辦的結婚證。
張婉婷的求婚,是大著肚子時自己要來的。
當時的宋寧峰身無分文,用購物積分,兌換了求婚戒指的首付。
後來,還是張婉婷自己還了12個月的貸款。
張婉婷對這段感情是悲觀的,她曾發微博:
“你不愛我,你只是對我負責。這比不愛更殘忍。”
宋寧峰想做個負責的丈夫。
不管張婉婷多麼PUA,他始終反思自己在第一段婚姻裡的錯誤,試圖護住現在的婚姻。
不管妻子怎麼攻擊,他也會端茶送水,等待妻子怒氣散去。
遺憾的是,他給的,不是她想要的。
她要的,他不知道怎麼給。
於是,她愈發歇斯底里,他越來越垂頭喪氣。
親密關係,徹底陷入困境。
當“內在小孩”活出“成人狀態”,
親密關係才能找到出口
困在窒息關係裡的張婉婷,也很想找到出口。
可悲的是,嘉賓們都一致表示,他們不敢去了解張婉婷的傷。
因為,在她的歇斯底里,所有人只感覺到窒息。
這恰恰是“張婉婷們”可悲的地方。
或許,她們試圖用“強勢和攻擊”來表達內心的“迷茫和無助”;
試圖獲取親密愛人的幫助,可怕的是,“求救”變成“核武器”,炸得伴侶遍體鱗傷。
張婉婷越“管教”丈夫,丈夫越“躲避”;
張婉婷越“討要”愛,丈夫越敬而遠之。
混亂的邊界,無效的溝通,再次激發起內在小孩的傷痛,又把親密關係傷得體無完膚。
誠然,我們都渴望,配偶能用“無條件的愛”幫我們療愈內在傷痛。
但治癒內在小孩,核心根本在於——
自救。
首先,你可以去深挖隱藏在內心的害怕,看見內在小孩的需求。
很多時候,我們會邊界模糊處事矛盾,是因為我們沒找到“真正的自己”,於是,把需求投射到配偶身上,期待配偶替自己做那個“更完美的人”。
但其實,我們該回歸本心,深挖自己。
我們可以用“冥想”尋找與身體的連結,安靜自己的心,用《催眠書大全集·治癒兒時留下的創傷》的方法,與“內在對話”:
“你需要什麼?”
“我怎麼做會讓你感覺更好?”
多問幾遍,認真傾聽,
“看見自己的真實需求”
是療愈的第一步!
其次,接納內在小孩的全部,釋放壓抑情緒。
很多人不敢面對自己的問題,甚至,也不敢承認自己的優點,於是,她們緊繃、抗拒,由此帶來更多負面情緒。
其實,接納所有,是讓自己平靜柔和下來的唯一法寶。
就像不承認自己有錯,期待改造丈夫的張婉婷,如果她能全然接納自己,也就能柔軟下來接納丈夫,才能放下憤怒平靜地對待婚姻。
“接納內在小孩”,可以反覆用“12個字”來練習——
“謝謝你,
我看見你一直在努力;
對不起,
我給了你那麼多傷害;
請原諒,
我才發現我陷入到輪迴的模式裡;
我愛你,我接納你
的優點,也接納不足,我接受你所有的樣子,我愛你。”
最後,改變溝通方式,用好的關係覆蓋壞的關係。
用關係治療關係,是改善親密關係最有效的方式。
張婉婷習慣——你猜我為什麼生氣?
如果她能調整成直白告知——我想要什麼幫助?
平和放下對丈夫的“完美期待”,用順暢溝通代替“作”,親密關係會有健康轉機。
每一段關係,其實都是命運給你的獨有“修行場”。
如果某段關係某個人,會讓你變得患得患失,暴躁易怒;
就請好好關照你的“內在小孩”,看見TA的哭鬧和需要;
學習自己去“無條件愛TA”,重新營造好的關係。
讓“內在小孩”活出“成人狀態”,那麼,任何關係,都能成為你人生中的良緣,讓你擁有持續健康的親密!
策劃 | 魚甜
編輯 | 六記