缺乏溝通對婚姻的傷害有多致命?
《再見愛人》裡有一對夫妻,他們同樣喜歡音樂、熱愛藝術,熱戀2年結婚,婚後卻因為異地、缺少溝通,走向了離婚的結局。
蘇詩丁是一位歌手,盧歌是一位音樂劇舞蹈導演,他們在一次合作中彼此欣賞,開始了一段戀情。
結婚之初,妻子放棄西安的工作,搬到上海,後來為了工作,又轉移到北京打拼。
這一次,丈夫不願意一起來北京,只能各自為營。
異地之後,兩個人都感覺很孤獨,但又不想深入溝通。
蘇詩丁談到自己去上海想找盧歌聊一聊,對方總是“沒時間”;而盧歌不是太忙,而是情緒低沉時選擇一個人躲起來,拒絕溝通。
沒有激烈的爭吵,婚姻卻一步步走向了破裂。
直到離婚之後還在感慨,“自己不瞭解他”、“時間不斷積累,我們變得越來越生疏。”
《再見愛人》劇照
《只想和你好好生活》
裡,多年在中國從事個人輔導和夫妻治療的心理學博士約翰·貝曼認為,
不夠親密,是中國夫妻最大的問題。
而造成這一結果的最重要原因,是夫妻之間不懂得如何處理差異。
武志紅等
|江蘇鳳凰文藝出版社
心理學有一個概念叫
“假性親密關係”
,指的是很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態,然後又處於不作為的狀態。
理想狀態裡,親密關係應該是讓彼此都感到安心、安全,兩個人之間的情感和情緒流動都很順暢。
但現實卻是,每個人都會有多多少少的不安全感和焦慮感,在親密關係裡,需求不被看見、情緒得不到迴應,又會加深不安全感。
有的人在面對焦慮和恐懼時,會用冷漠、憤怒來掩飾,拒絕溝通,就像盧歌在異地之後,感覺妻子把大部分精力放在工作上,自己變得可有可無,他把自己封閉起來,拒絕面對問題。
情感沒有互動,即使兩個人天天生活在一起,也是一種“假性親密”。
為什麼開始明明充滿熱情的關係,會慢慢變得疏離?
約翰·貝曼談到,人與人之間存在無數差異,小到吃飯的口味,一個喜歡鹹、一個喜歡淡;興趣愛好,一個喜歡宅在家打遊戲、一個喜歡逛街出去玩;
大到人生規劃,一個喜歡隨遇而安、一個希望主動奮鬥;對孩子的教育,一個要雞娃,一個佛系……
當夫妻倆的想法不一致時,他們可能會從討論、爭論,逐漸升級到吵架,甚至打架,很難得出一個彼此都認可、接受的答案。
又或者為了避免吵架,乾脆不討論,擱置矛盾,兩個人都表面妥協,但是內心並不情願。做出妥協的一方會記在心裡,日積月累,都成了抱怨。
無論選擇吵架還是冷戰,因為彼此差異而帶來的矛盾都沒有得到有效的解決。
遇到問題的時候,不想商量、拒絕溝通;遇到開心的事,也失去了和他分享的慾望。
之所以不能接納彼此的差異,約翰·貝曼認為,是因為很多人面對伴侶時,總覺得,
“我最重要”。
我的父母比你的父母重要,我的工作比你的工作重要,我的感受比你的感受重要……於是吵架和冷戰就出現了。
《再見愛人》第一季裡,三對遭遇婚姻危機的夫妻都面對這種僵局。
王秋雨和朱雅瓊,一個感性浪漫,一個討厭儀式感;
一個是想要被肯定的小女孩,丈夫就堅持自己的原則,不好就是不好,絕對不會為了你的情緒而肯定你做的事……
郭柯宇和章賀,一個有話直說,一個追求含蓄默契,溝通總是在兩個頻道上。
丈夫最大的心結是:“我們都沒什麼問題,你那麼肯定我,我也覺得你很好,兩個都很好的人,為什麼渾渾噩噩就走到了離婚的地步?”
妻子則認為,“根本性的原因,你想聽的,我說不出來,我想說的,你又不肯聽。”
溝通的僵局如何打破?
貝曼和他的太太也因為工作地點的問題經常吵架。
他們都是心理治療師,滿世界跑,見面的機會變得越來越少。
一次次吵架的話術都是:
“你知道我9月份要去土耳其,為什麼偏偏去新加坡?”
“我的計劃是不能調整的,你比我更自由,要跟著我的計劃走。”
“你的工作更重要,比我重要,比家庭重要。”
……
這樣的爭吵也自然沒有結果。
但他們都是心理治療師,願意停下來,好好和伴侶溝通,怎樣在安排自己工作的同時,學會照顧伴侶的感受。
後來,他們彼此都學會了放棄強硬的態度,把溝通的角度切換為:
我們共同的目標是什麼、各自能做的努力是什麼。
比如丈夫原計劃10月份去新加坡,但是太太10月份在加拿大,丈夫會努力把行程調到11月,這樣兩個人就可以有一個月都在家。
放下一些期待和指責,彼此關愛、傾聽和支援,會讓夫妻關係變得更親密。
伴侶之間的親密,可以有很多型別:
情緒親密:回到家,能聊一聊一天的感受,不管是快樂的,還是憤怒的;
身體親密:經常性的牽手、擁抱和親吻,不會刻意避免和對方的身體太多親密;
精神親密:能一起討論一些話題,新聞、歷史、愛好、電視劇等等;
社交親密:有共同的朋友,能一起聚會,一起聊天;
愛好親密:有共同愛好,能玩兒到一起。
一對好的夫妻,並非每一個都能做到百分百的親密,
能擁有兩項以上的親密,就是很好的關係。
如果一項都做不到的話,那維繫婚姻的可能只剩下孩子、房子,以及誰都不願意離婚的湊合。
《親密關係》中說,真正的親密關係是伴侶之間深刻的、自由和互相迴應的關係。
既需要各自獨立的能力,又需要相互的理解與共情。
每一樁幸福婚姻的背後,都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐,也離不開兩人的共同努力和成長。
面對彼此的差異,以開放的心態接納不同、互相磨合,是關係的必經之路。
在經營一段關係的過程中,遇見更好的自己,才是婚姻給我們最好的禮物。