接到物業的電話時，我正在喝同事喝酒抱怨，覺得我老婆身在福中不知福。物業說老婆抱著孩子在天台坐著，情緒很差，瀕臨崩潰，我什麼也顧不上跑出單位，也顧不上去車庫，打車回家。從單位打車回家不堵車最快也要四十分鐘，我打老婆的電話她不接。那一刻我才真的感覺到害怕了，如果老婆和孩子都沒了，我所謂的奮鬥還有什麼意義。

我和老婆戀愛三年，結婚三年，孩子兩歲。生完孩子以後老婆總是莫名其妙的哭，總是莫名其妙的很難過有時候又像個正常人。這樣的狀態斷斷續續持續了兩年。

上週某天老婆給我發微信說自己自己撐不下去了，不知道該怎麼辦，總是莫名其妙的很崩潰，她要被這樣的情緒壓垮了，求我救救她。而我沒有回覆，因為我覺得是她太矯情了。

懷孕之前她自己創業做活動策劃，工作很累，有的時候需要加班到凌晨兩三點，有的時候一天只吃一頓飯。懷孕以後我覺得這樣的工作不再適合一個孕婦，孕婦要以身體為主，不能過度操勞，我勸她關掉工作室在家安心養胎。等生了孩子再說工作的事情，她沒有反對。生了孩子過了百天她就出去上班，工作是我幫忙給找的，其實我不想讓她去上班我的工作也養活的了她和孩子，我希望她在家安心帶孩子。可我也沒有過多的發表意見。

我覺得她出去上班了至少就沒有那麼喜歡約束和管我了吧，也能保證我安心上班，下班偶爾出去聚會。這麼一想我就高高興興的託人幫她找了一個閒散的工作，偶爾還能偷偷回家看看孩子。

讓我沒想到的是上班以後的老婆情緒變得更糟糕，她更加不讓我出去應酬喝酒，而我還多了一份工作就是下班要去接她，風雨無阻。我覺得我好像是給自己挖了一個更大的坑。

我們吵架越來越頻繁，從一個月一次到半個月一次到一個星期一次再到一言不合就吵的不可開交。這樣的日子過到現在，她很累，我也很疲憊。總是在一個人的時候或者夜深人靜的時候想日子怎麼過成了這樣。

老婆總是說她很累，可我也很累啊，難道我掙錢就不累嗎？我們績效考核變得越來越嚴格，要拿滿績效越來越難，每個月看著到手的工資我欲哭無淚。在公司要左右逢源迎合同事和領導，在家還要哄老婆開心，難道我過的容易嗎？她總說我不負責任不管孩子，回家不陪孩子玩，可我也需要休息啊，我回家就想坐沙發上安安靜靜待一會兒啊，我錯了嘛？週末她想出去玩兒我都會帶她去，不管我有多不想去，她總說一家人一起出去對孩子好，可那麼大點孩子他知道什麼呢？

最近因為孩子總是不說話老婆決定辭職在家看孩子。她覺得是我媽不愛說話不給孩子教所以孩子也不愛說話，對此我也沒有多大的意見。雖然她不上班家裡會少一部分收入，不過男人嘛就是要好好掙錢啊。

本來辭職是她決定的，日子過得好好的，上週又跟我說情緒崩潰，她覺得自己找不到出口。我真的很生氣，覺得她太矯情了，把這兩年的委屈一股腦的說出來，還摔門而出。我沒有在意屋子裡的老婆是難過，生氣還是錯愕就走了。

接到物業電話回家的路上，手裡握著手機，焦急的催促司機師傅快一點，不由自主的老婆的臉出現在我的腦海裡。她以前是一個特別客觀開朗的人啊，怎麼就變成了這樣呢。做策劃真的比帶孩子累多了，她一個女孩子扛著桁架，就那種鐵架子，扛著地毯一大卷，比她的人高很多，她也沒有被壓垮。但懷孕生孩子這兩年，她要麼就是在家，要麼就是看孩子，其實嚴格意義上講她已經沒有朋友了。我的難過委屈都可以透過喝酒發洩，而她堅持母乳不能喝酒。那她那些情緒都是怎麼發洩的呢，我不知道。

到小區，我衝上天台，樓下圍著不少人，有看熱鬧的，有真心相勸的，有謾罵指責的。我跪在老婆身後求她下來，孩子在媽媽懷裡好像沒有那麼怕高了。安安靜靜的抱著媽媽，看到我指著我喊爸爸。那一刻我真的意識到，邊上坐的那是我的全世界啊，我怎麼這麼滾蛋，在她向我求救的時候我竟然冷漠的像個陌生人。

我罵她矯情，指責她身在福中不知福，可我從來沒有冷靜的想過她多麼的難過，她多麼的掙扎，如果不是真的撐不下去了，怎麼會帶著孩子走這一步。她那麼愛孩子，堅持母乳到兩歲，不能吃的一口不吃，不能喝的一口不沾。推不過去的朋友聚會去了也是九點之前一定會回家。自己穿一身50塊錢的衣服，給我和兒子都買品牌的衣服，她說我上班穿的不好會被人笑話，說兒子穿的不好面板會過敏，唯獨她自己穿的不好也無所謂。我歇斯底里的哭，可是她沒有回頭看我一眼，我喊她叫她，她也不回頭，大概是真的傷心絕望了吧。

突然我猛的驚醒，看著身邊熟睡的老婆孩子，我掩面小聲哭泣，還好只是一個夢，還好做了這個夢。

第二天我帶老婆去看醫生，確診中度抑鬱，醫生給開了藥，叮囑了注意事項。我知道這是一個漫長而又艱難的治療過程，但我會一直陪著她，再也不會當她是矯情。

把這樣的經歷發出來，是希望有更多的人能瞭解產後抑鬱，它不是一下兩下就消失了。患者需要家人的理解和陪伴，需要心靈的開導，嚴重一點需要藥物介入。不要等悲劇發生了再痛心。這兩年這樣的新聞很多，其實女人不怕吃苦，但是怕老公不懂她的苦。

End