你終於看清了。

他（她）並不在乎你的感受，不在乎他（她）是否帶給你傷害，他（她）甚至沒有耐心和你討論這些話題。

你受夠了這種情感上的折磨，決定分手。

你的怒氣漸漸地消散了。

然而有些遺憾和後悔的感覺卻開始隱隱浮現。

“事情是真的那麼糟糕嗎？是不是我反應過度了？是不是我太敏感了？”

當初深受傷害的憤怒心境逐漸變成了懷疑和絕望。頭腦中彷彿有個聲音不斷地問，“我應該去找他（她）嗎？“他（她）為什麼不回來聯絡我？“為什麼他（她）好像沒事一樣？“為什麼我會感到如此崩潰？”

你需要理解，在一段親密關係破裂時，上述這些想法和感覺都是極為正常的。

從理性層面，你十分清楚這次分手的必要性，但任何一個人，只要曾經投入過真摯的感情，都會感受到巨大的打擊。

但是，非常重要的一點是，分手後所感受到的毀滅感只是這段關係破裂的後果，並不是衡量這段關係有多美好的準確尺度。因此在決定要不要回頭之前，你務必要弄清這段關係究竟是否是“健康”的關係。

以下八種情況標誌著你們的關係中可能存在著“情感虐待”：

1。他（她）缺乏洞察力，不但沒有承擔責任，反而把矛頭倒指向你。

例如，她說她身體不舒服，所以不能去參加你父親的70歲生日宴會了。

然而，宴會之後你卻發現她是和朋友一起去徒步了。

當你提出疑問的時候，她卻認為自己的做法沒什麼問題，還反過來罵你“自私”。

2。他（她）無法換位思考。

同樣以上面為例，她拒絕從你的角度看待整件事。

相反，她只從自己的角度考慮問題。

3。由於他（她）不善傾聽和理解，一場普通的討論也能演變成不可收拾的大戰。

在一次晚宴上，小鄭諷刺了身為心理諮詢師的麗麗：

“麗麗很擅長做她的工作，因為她太懂得什麼是‘瘋子’了，她自己就是啊！”

當麗麗在車裡提起這件事時，小鄭大怒。他否認自己表達不恰當，辯解說他只是在開玩笑，還憤怒地抨擊麗麗缺乏幽默感。

麗麗又一次試圖解釋這句話是如何以及為何讓她感到被冒犯，但小鄭斥責她小題大做和過於敏感。他指責她沒事找事，說她需要感謝他為晚宴買了單。麗麗感到受到了侮辱、極為生氣，她試圖解釋她為什麼生氣，但小鄭衝她大喊大叫，說她就只在乎她自己。

4。他（她）透過指責其他人來逃脫自己的責任。

比如，你的車在修理廠，你叫他去接你下班。他答應了，卻並沒如約出現。

你打電話和發訊息給他，他都沒有迴應。等了兩個小時之後，你步行到附近的公共汽車站，坐車回到家。你十分生氣，問他為何沒來，他則把問題都推到朋友的身上。

“剛才曉峰來了，他需要我幫他弄網路賬號的事情，他一點辦法也沒有，自己什麼也搞不定。”

你對他的言而無信很生氣，但對自己的憤怒開始感到不安

，畢竟他也是在幫助朋友。

5。他（她）對其他人表現出大量的同情心，但卻無法與你共情。

她看廣告時都會掉淚，但她無法理解為什麼你在你的姨媽去世後如此哀傷，她說：“她是個壞人，你應該高興才是。”

6。在你們剛開始相處時，他（她）完全是另外一個樣子的。

他對你曾經十分體貼和關心。然而，隨著兩人關係的發展，他變得冷漠了。你想知道自己做了什麼以至於他不再那樣愛你，你試圖重新獲得他的呵護，但他卻忽冷忽熱。

7。他（她）用“自己也是受害人”來逃避責任。

他忘記了你的生日。你深受打擊，他卻說：

“我前妻連續四年忘記了我的生日。那才是讓人生氣呢！我不就忘記了一次麼，這和我所經歷的相比根本算不上什麼！”

8。他（她）難以處理自己的情緒衝突。

他和你在一家酒吧裡。一個你不認識的人走近他的身邊。他和那人說了幾句話。那人走後，他的舉止發生了變化。他變得激動，衝著侍者和你厲聲說話。

你溫柔地問他是否不開心。他生氣地嚷：

“我很好！一切都很好！這酒糟透了！我要走了！”

回家後，他拒絕談論自己的感受或者是什麼事情讓他不安，一個人窩在房間呆了一整晚。

當遭受折磨的那種憤怒感消失後，

人們很容易忘記和一個情感上不負責任的人在一起有多痛苦。

回憶美好會使人忘記痛苦。

然而，如果伴侶確實存在情緒障礙，他（她）就很難具備有效的洞察力和同理心。與一個只關心自己的感受、觀點和需求的人共度一生，會侵蝕掉另一個人的自我意識。

所以，即便可能很難，也還是要堅持下去，不要輕易回頭。找到一個擁有同理心、有洞察力、能夠換位思考的另一半，你們的親密關係將更加平靜和幸福。

作者 |

木童（128）

校對 |

安寧

編輯 |

一杯咖啡全媒體編輯部編輯 芳格格

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