母愛有時是一種暴力！

人有兩次臍帶的剪斷，第一次是出生的時候，第二次是發育的時候。

希望跟母親（原生家庭）脫離某種關係，因為只有脫離才能證明自己存在的意義和價值到底是什麼。

孩子越是走向這個世界，就離父母越遠。

成長本就是與母親的一場漫長的分離。

我們有時候不知不覺在限制孩子，甚至以愛之名，因為愛太偉大了，大概你在罵孩子的時候也會說，愛你我才罵你，但事實上，愛應該建立在一個人與人平等的基礎上。

北京市曾抽樣調查了3000多名中學生“對待父母的態度”。

其中，只有4。75%的孩子表示喜歡自己的父母。

而表示極度反感或痛恨父母的孩子，卻高達56。28%。

這樣的反差，令無數父母心驚。

是什麼把血緣的羈絆變成了負擔？

又是什麼把愛之深變成了恨之切？

德國海靈格先生曾說過：“好的家庭，一定有界限感。”

界限感就是懂得自己與他人都是獨立存在的個體，明白自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

說白了，界限感就是在人際關係中掌握適當的分寸，你有你的空間、我有我的自由，各得其樂。

缺乏界限感的人，常常把自己依附於他人，“邀請”他人跨入自己的界限，也常常把自己的意願強加於他人，強行“跨入”他人的界限。

所有的關係，都有界限，包括愛，父母子女之間的愛，夫妻伴侶之間的愛，朋友之間，都一樣需要界限。

如果界限不清，就容易陷入糾結的痛苦中。

什麼是界限？

界限分為外部界限和內在界限。

外部界限有：

身體界限：關乎個人空間，包括隱私和身體。

物資界限：決定你是否願意給予或出借金錢、汽車、衣服、書籍、食物等。

內在界限有：

心理界限：關乎你的想法、價值觀和信念等。

情緒界限：這就像一條虛擬的線或力場，把你和他人隔離開。

健康的情緒界限能限制你向他人提建議、責怪他人或接受埋怨。

你不會因為別人的負面情緒和問題而感到內疚，也不會太在意別人的話。

如果你很敏感，說明情緒界限薄弱。

健康的情緒界限需要明確的內在界限——瞭解自己的感受，知道對自己和他人的責任。

無論在過去或者在今日，做一個母親其實不需要過度的母愛。

恰到好處的母愛就是做到理性與溫情的平衡。

“你的孩子，不是你的孩子……你可以給他們愛，而不是你的思想……”——紀伯倫

我們在成長的過程中，在和父母相處的過程中，其實很多人都是被動式的，灌輸式的。你讓我做什麼，我就做。

然後我們去追責，表達自己的無辜。

天氣轉涼了，媽媽不問孩子是冷是暖，趕緊要給孩子穿得暖暖的，這樣心裡才踏實；

到吃飯時間了，媽媽不問孩子餓不餓，一定要孩子把她認為有營養的飯菜全部吃下去，這樣才覺得安心。

諸如此類的情況還有很多：媽媽覺得你該睡覺了，媽媽覺得你該運動了……

孩子小的時候，媽媽憑自己的感覺安排孩子的日常生活，將吃喝拉撒睡都控制在自己覺得合乎情理的範圍之內。

孩子漸漸長大，媽媽的“覺得”更多了：

媽媽覺得你該做作業了，媽媽覺得你該上補習班了，媽媽覺得你該彈琴了，媽媽覺得你該交這樣的朋友，媽媽覺得你該上這個學校，媽媽覺得你該選這個專業……

有一種冷叫你媽覺得你冷；有一種餓叫你媽覺得你餓；

有一種好叫你物件覺得對你好；有一種知道叫我以為你知道；

有一種簡單叫這麼簡單你怎麼不會。

一旦我們過度陷入虛假意識偏差，我們就很容易

自以為是

，而這會嚴重阻礙我們看清這個世界，也會影響我們人際關係好壞，給我們的生活、情感、工作帶來了很多困擾。

虛假同感偏差效應

又叫作

虛假一致性偏差

，是指人們常常高估或誇大自己的信念、判斷及行為的普遍性，它是人們堅信自己信念、判斷正確性的一種方式。

當遇到與此相沖突的資訊時，這種偏差使人堅持自己的

社會知覺

。

人們在認知他人時總好把自己的特性

賦予

他人身上，

假定自己與他人是相同的

，比如自己疑心重，也認為他人疑心重；

自己愛吃辣也認為別人也喜歡吃辣。

如果家長一直這樣為了孩子好，而或溫和或強硬地去讓孩子做那些所謂正確的事情，會有什麼後果呢？

孩子分不清什麼是自己的感受什麼是別人的感受，對自己的認識會很模糊，看起來乖、聽話，實際上是因為自我很虛弱。

孩子因為經常被大人的感受“入侵”，所以自己也沒有什麼邊界感，容易去幹擾和控制別人而不自知。

這樣長大的孩子對自己的認識模糊，喜歡什麼、想做什麼、人生規劃這一系列都會很模糊，同時也會更喜歡對別人指手畫腳，對超出自己認知範圍的實物會習慣性的去否認（因為父母就是這樣對他的）。

儘管我們討厭父母，但最終我們都長成了他們的樣子

在家庭治療中，有這樣的定律，一個從小被控制的孩子，長大後很大機率上會發展成為兩種人：

一種是唯唯諾諾，在婚姻中不斷退讓隱忍，去不斷重複小時候被強迫和控制的體驗 ，也就是弗洛伊德所說的“強迫性重複”。

一種是長大後開始控制別人，將曾經被強迫和控制的憤怒，發洩到別人身上去，這個人可能是伴侶，可能是孩子，不良的教養方式就這樣被代代傳承。

這也就是為什麼我們討厭父母小時候那樣對我們，但是長大後我們卻依然的會選用同樣的方式來對待我們的孩子，我們最終長成了“我們所討厭的樣子”。

做父母的，永遠扮演一個容納和支援的角色，在孩子身後，把成長的體驗歸於他，把承擔的能力歸於他，把最終他的成就歸於他，讓他體驗、面對、承擔，讓他在我們的保護下得到鍛鍊，一點點變得強大，最終實現與我們的分離，走向他自己的世界，這就是最好的愛。

父母和孩子之間的愛，到最後就是一場註定的別離，而父母對孩子最好的愛就是放手。

懂得放手的父母才能夠培養出有出息的孩子，而遲遲不願意放手的家長就是在培育一個巨嬰。

情感是多麼細膩的覺知，有誰可以替你哭，替你笑，替你感受來自萬物的滋養？

請給每一個生命無限深度，讓他在不同維度綻放情感。

如果愛，簡單愛。

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作者簡介：賢弘老師

心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。

我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學

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