hola大家好我是小d，今天想以我的親身經歷談一談“

朋友

”這回事兒。

對我而言友誼一直是一個問題，我從來都不善於建立和維持友誼。

多年來我一直在思考許多問題：

1。為什麼我總是覺得99%的人難以相處？

2。為什麼和一群人外出時我總感覺融不進去？

3。為什麼我和我所有朋友的關係都是侷限在某個地點，當我或我朋友離開以後我們不會再聯絡？

4。為什麼有時候我不願意和我的任何一個朋友一起玩，只想自己一個人玩遊戲或者看小說，不想回他們訊息？

5。為什麼友誼那麼複雜，很大都那麼令人感到失望和痛苦？

6。為什麼友誼讓我覺得得不償失？

終於，有一天，我意識到了另一個問題：我的朋友真的是我的朋友嗎？

這個問題讓我開始反思我的“

友誼

”，並且開始觀察別人

更“成功”的友誼

。

很快我對友誼的涵義有了更深的理解，終於意識到我真正的朋友其實很少，我之所以對友誼感到困惑，是因為沒有意識到我以為的“朋友”其實只把我看作熟人。友誼需要是相互的，所以我試圖將熟人當朋友看待結果只能導致迷惑和傷心。為了幫你避免我犯過的錯誤，下面我分享一下我區分朋友和熟人的辦法。

據我觀察，

某人和你的關係只是熟人，如果你們：

1。大部分時間只會聊關於某地點或某種共同經歷（工作，學習等）的話題。

2。多數見面都是在同一個地點。 只是偶爾一起去別的地方玩，約定見面的地方也是在平時見面的地點。

3。如果和一群人相處時，你加入TA們的交談時氣氛改變了（即使TA們仍然表現得友好）。

4。和一群人交談時TA們之間的眼神接觸多於與你的眼神接觸（即使TA們想讓你感到被接受而有意與你眼神接觸。如果是朋友的話，這種接觸會是下意識的）。

5。你感到TA們不想你談論有某些不具爭議性的議題。

6。你開的（合適的）玩笑得到的反應不如其它人開的玩笑。

7。有什麼事情發生你都是最後一個知道，而且是無意間從一個和所有人都處得很好的人那裡知道（這說明這人對所有人都很友善，未必是你的朋友）。

8。你收到的邀請比別人少。

9。你沒有別人的聯絡方式，或者有但很少聯絡（許多人會給你聯絡方式以示禮貌，但如果不常聯絡的話不算數的）。

10。別人對你過於禮貌（說明不願向你展示真實的自己）

如果以上這些大多不能描述你和某人的關係，那麼你們很可能就是朋友了。

當我在一個網上帖子回覆裡分享我的這個想法時，許多人告訴我TA們意識到許多自己以為的朋友不過是熟人，這讓TA們很難過。當我意識到這一點時，我也有強烈的被拒絕感。

我們常被告知我們給予世界的價值在於我們與別人的關係，我們帶給別人生命的美好。我們常常以為自己的價值和自己受歡迎的程度是相同的。

但事實上，我們的價值大於我們的人際關係

，而且如果我們的人生目標是幫助別人，我們也不需要和我們幫助的人成為朋友。有許多同事同學向我分享自己遇到的困難，我向TA們給予了傾聽和建議，這原因是因為TA們覺得我有共情心，而且正因為我不是TA們的密友，和我談論個人話題會感到更安全，即使我因此鄙視TA們（當然我不會）也傷害不大。我能給予TA們的幫助是密友無法給予的。

理解這些概念並認識到我以為的朋友只是熟人最終的結果是讓我感到對人際關係更有信心。我可以與認識的熟人愉快而友好地交談，不必再因“朋友”的預期而感到壓力。

說到底，我並不在乎我在別人心目中的位置比我預期的低，因為認清這一位置大大減小了我的壓力：我不用再為我是否要付出更多而操心（對熟人的預期小於朋友），也不會再對我的人際關係產生疑惑（之前那些問題都不成立了）。我可以享受我擁有的熟人關係，而不必為我並不擁有的友誼感到焦慮。

我甚至也不覺得發現我真正的朋友很少是件壞事，

因為我並沒有失去什麼

，那些我以前以為的友誼並不真的存在。最後我得到的只有

收益（更多時間各個，精力，理解和心情的平靜）

。我是想要的是與別人建立聯絡的，而我已經擁有了這些。

有人問我如何將熟人變成朋友。我覺得第一步大概是真誠相待，而且專注於與你更相處得來的人，但我自己在這件事上其實不大成功！小d想邀請你分享自己的想法，你是怎樣成功地將熟人變成朋友的？