我這個人多夢，並且幾乎每天都能記得夢中的些許碎片，而這些夢並不都是我“日有所思”的產物。

比如我會夢到初中時代一個並未見過的女同學，在夢裡我竟因為和她一起出去玩耍錯過了高考第一科；比如我會夢到因肺癌過世多年沒見過幾面的隔親的舅舅，本來快忘卻的臉在夢裡格外清晰，他仍然在樹下坐著抽菸，像肺癌晚期那會兒一樣破罐子破摔；比如我會夢到兒時外婆家的舊屋，這可是一個略有些可怕的夢，一群殭屍將我團團圍住，我的行動範圍縮小到只有腳下直徑20cm的小光圈，並且照出殭屍們懼怕的小光圈的電燈燈光越來越昏暗，快沒電了！

大部分時候我做的夢可謂是天馬行空、光怪陸離，“造夢的我”可比現實的我要有創意得多。

情感向的夢也並不算少，比如經常在夢裡成為“男性角色都愛我”的言情小說女主角，夢裡享受萬千寵愛。醒來之後心情真是五味雜陳，一邊回味那種曖昧的情愫，一邊笑罵自己是超級自戀狂，更多的是對男朋友的愧疚：我怎麼能在夢裡夢到別的帥哥呢？

昨夜也做了一個情感向的夢，愛情和親情混雜，

夢裡歇斯底里的情緒到了現實卻只剩淡淡的憂傷在枕邊縈繞。

夢裡一開始還是正常走向，我過著女主日常被寵愛的生活，隨後畫風一轉，一個記者跑來挖我的各種料，比如被多少人追求，比如家裡的情況如何……這讓我一瞬間炸了毛，誰允許你調查並且想把我的家事公之於眾了？於是我想盡各種辦法去阻止他，但沒用。索性我自己把自己的傷疤揭開給所有人看，瘋了般地大聲說：“我是有一個破碎的家庭，賭鬼爸爸欠了許多錢，癱瘓的媽媽勉強自理，但那又怎麼樣？我現在是靠自己的勞動走到這一步的，並且我也不覺得我的家人可以被誰拿來黑我。”

夢裡發生的事情，再怎麼匪夷所思也不為過，但夢裡的情緒被帶到現實仍然留有一定的殺傷力，醒來許久我胸口都像堵了一團氣般壓抑。

或許是睡前看了一點弗洛伊德的《夢的解析》，“造夢的我”才會在入睡後把潛意識深處的情緒給翻了出來。

我在書中看到的是這麼一句話：

“許多不願意承認夢裡夢外間存在緊密聯絡的學者，也都驚訝地發現，當某種強烈的情感佔據腦海時，相關的影像並不會馬上在夢裡呈現。只有當夢者在一定程度上擺脫了這種情緒後，影像才會出現。因此，一般來說，當親人離世後，夢者仍然陷於巨大的悲痛中，因而並不會馬上夢見逝去的親人。”

這句話的正確與否並不重要，重要的是它產生了什麼影響。對於我來說，或許就是它將我從未示人的情緒以夢的形式展現出來。

即使我自覺生活並沒有被夢裡這樣的情緒所困擾，也沒有怕過別人對我的家庭指指點點，但夢告訴我，我的潛意識裡對於這個事情還是有些在意的。只是這種情緒被我藏得很好，夜半無人之時才會在夢裡出現。

書上說“只有當夢者在一定程度上擺脫了這種情緒後，影像才會出現”，而我卻覺得，情緒或許一直都在，只是快要溢滿的時候，就在夢裡顯現，繼而在夢裡被髮洩出來，減少了大半。

也許這種人的一種自我保護機制，讓人不至於被溢滿的情緒漸漸蠶食。

從某種意義上來說，夢何嘗不是對現實的一種補償機制呢？

現實中無法實現的願望，在夢裡輕易便能達成；潛意識中害怕的東西，夢裡可能變得沒有那麼讓人恐懼；現實中讓人害怕的大老虎，夢裡也能被我們馴服成溫順的小貓咪；現實中得不到的愛與溫暖，夢裡只專屬於一人……

可是我們要認清事實，夢裡的世界雖如意，但現實世界才是我們真切需要面對的。

願望需要我們自己一點一點去實現；害怕的東西要我們自己鼓起勇氣去面對；愛與溫暖要我們自己去努力爭取和維護；那些似乎讓人無法承受的情緒，也要我們自己慢慢去消化吸收......

夢只是我們的助攻，我們真正的戰場，其實是在現實中。

我們所要做的，就是在夢的助攻下，讓自己在人生的戰場裡戰勝自我，戰勝一切阻擋我們追求幸福的東西，為自己打下一場場的勝仗。

當然，偶爾被現實打得丟盔棄甲也沒什麼關係，沒有人能總是打勝仗的，但我們一定要有重振旗鼓、捲土重來的勇氣。

即使至今一直在打敗仗也沒關係，還是那句話：

沒有人能總是打勝仗的

。風水輪流轉，只要不放棄，總有一天我們也能“翻身做主人”。

以夢為助攻，在自己人生的戰場中做自己的主角。