“我的自卑，深深地嵌入骨子裡。”

我一直都不明白，為什麼我會者跟別人講話的時候從來不敢直視別人的眼睛？

更可笑的是，小時候跟母親一起去遊樂園，我從來不敢去玩任何設施，就連旋轉木馬都不敢上去。

還謊騙母親說，我一點都不感興趣。

坐別人的車時，我從來不敢坐在靠車門的位置，因為我不會開車門，不會系安全帶。

直到我無意從心理學上了解到了“社交恐懼症”這個詞，而這一切的根源又來自於自卑。

而隨著年齡的增長，我也慢慢地意識到我所有的自卑又全部來源於窮。

“不適合我的衣服，都是標籤上的價格我承受不起。”

我是個農村孩子，家裡到底有多窮呢？

上大學之前去過最遠的地方就是從家到大學學校，穿過最好的衣服從來不超過一百。

父母過年從來不願意買一件衣服。

夏天母親就會在40度太陽的暴曬下替別人插秧，替別人摘茶葉。

父親是個水泥工，每次看著父親跟別人握手時，我總能看到那種貧窮與富貴的對比。

上大學後，每次都不敢從父母張口要錢。

我也總是會用自己不餓為理由來拒絕跟室友一起去吃飯。

因為我知道我每個月幾百塊錢的生活費根本不夠跟他們一起去揮霍。

跟朋友出去我從來不敢去商場買東西，因為那種大型商場的衣服小則幾百塊，大則上千、上萬。

而我手上那點錢說不定都買不起一件衣服的袖子。

即使有時候真的拒絕不了別人邀請跟別人去了商場，我也總會安安靜靜地坐在休息區等她。

如果朋友過來問我，這件衣服真的很適合你呢？為什麼不試試呢？

我就說出不好看這樣違心的話。

要是真的推脫不了，我也只能硬著頭皮拿著衣服去試衣間，而我的第一個動作永遠都是翻開衣服的標籤檢視價格。

如果衣服價格超出我預期的價格，我就會連試都不會試。

而是在試衣間待上一分鐘然後出來告訴朋友，這衣服不太適合我。

“不想讓人走進我，看到我的滿目瘡痍。”

我很討厭放假，一到放假的時候我就會被打回原形。

回到家後我從來不敢跟別人影片，不敢跟別人語音。

甚至當有同學提出來我家玩的時候，我都會以我不在家的理由來拒絕她。

因為我沒有一個單獨的房間。

我像個小偷一樣，在我簡陋的房子裡，默默地看著朋友圈裡面他們發出來那種令我羨慕的假期。

我狠心地推開他們，怕他們走近我，看到我身後的瘡痍。

“用自嘲來掩蓋自己的貧窮，用謊話來掩蓋自己的不需要。”

我有一個很喜歡的男生，他也很喜歡我。

我們從初中就在一起了。

他家是在鎮上開了一個零食店，原本我以為我跟他門當戶對，會一直走下去。

到了大學我才知道，他家很有錢，在廣州有好多套房子，自己家也有屬於自己的公司。

只不過是他父親不願意去城裡生活，所以才一直讓他在小縣城裡上學。

每次帶著他去吃路邊五塊一碗的炒麵時，我很清楚的知道他吃不習慣，可是他還是陪我吃的很開心。

可是他給我送禮物，我從來不敢收。

帶我到高檔餐廳去吃飯，我從來不敢去。

我怕我回不了他那麼重的禮物，我也回請不了他。

可是當我一直拒絕他的時候，他總會說我不愛他。

我很累，他也很累。

我騙他，用我不喜歡他了，不愛他了這樣低劣的方式來結束了這段僅有的戀情。

我真的是越來越討厭自己了，因為自卑我開始謊話連篇，開始自負……

總喜歡用自嘲來掩蓋自己的貧窮，用謊話來掩蓋自己的不需要。

最後。

忘了從哪裡聽到了這樣的一句話：

十八歲以前的自卑是父母給的，十八歲以後的自卑是自己給自己的。

所以從上大學開始，我就拼命的去打工，一個小時八塊錢的奶茶兼職員我可以要求店長讓我從早上八點幹到晚上十一點。

一天一百塊的洗碗工，我為了不被扣錢，我可以一直堅持不休息。

從大四開始，當身邊的所有人因為找不到與專業相關稱職的工作時

我絲毫不帶考慮地放棄大學所學的專業轉身投入銷售的工作。

我為了多掙一些錢，過年的時候我也選擇不回家，我就像一個機器一樣加班，加班。

今年我25歲了，依舊是單身一個人。

我現在可以買得起我想要的任何東西了，我可以不用因為衣服的價格而退卻，我也不再因為沒錢整頓整頓的吃麵條。

我很少因為貧窮而感到自卑了。

同樣我也變得現實，很難找到小時候所憧憬的愛情。

這個世界永遠都是這麼殘酷，要想得到一些東西你必須捨棄一些東西來替換。

我時常也會想，其實一個人也不錯，至少這個世界已經開始慢慢接受我了。

屬於我的美好還會有多遠呢。