策劃、撰文 / 淼淼、純純、47編輯 / KY主創們
作為身邊朋友們的樹洞，我總聽到許多朋友們的抱怨，例如：
“Ta從來不主動，都是我在主動，好累”；
“我們雖然談著戀愛，但ta身邊老圍著些鶯鶯燕燕，勾搭不清”；
“Ta總挑剔我，老說我這不好、那不好的，還說別人的物件有多好多好……”
。。。。。
說完後，朋友們都問我，ta是不是不喜歡我啊？我剛想點頭對對對，朋友們又會自說自話：應該不會吧，ta對我還是挺好的，一定是我想多了。。。。。（拳頭硬了。）
真的，每次聽完我都氣不打一處來。巴不得一頓輸出，好好罵醒這些朋友們。於是，就有了今天這篇文章：
謹記，有這些表現的人，真的沒那麼喜歡你！
我們一共總結了11種沒那麼喜歡你的表現，希望每位戀愛上頭的朋友都能倒背如流，時刻敲打自己。一起來看吧——
p。s：今天的文章可能有些嘴毒，但目的無非是希望大家看完之後不要再自我欺騙，而是看清真相，及時下頭，遠離那個不夠喜歡你的人。畢竟，每個人都值得被好好喜歡，擁有一個滿心滿眼全都是你的人～
01
Ta對你的生活漠不關心,
比如永遠記不清你的喜好
如果ta對你沒有好奇心、探究欲，總是不聞不問；無論你做什麼、想什麼，ta都毫不在意；ta連你喜歡的、討厭的，都記不住、分不清……
那麼，這一切都表明，ta真的沒那麼喜歡你。
心理學家Dr. Rachel Needle（2022）認為，如果一個人墜入愛河，那麼ta勢必會出現“精神焦點的縮小”（a narrowing in mental focus）的情況。
也就是說，如果兩個人相愛，那ta們都會縮小彼此關注的範圍，甚至，只關注對方（“我的眼裡全是你”大概說的就是這樣的感覺吧）。
所以，如果對方喜歡你，ta會對你的一切都很感興趣：小到你喜歡吃什麼，大到你希望過什麼樣的人生等等。反之，如果對方在關於你的事情上從不掛心、頻繁“失憶”——醒醒吧！Ta根本就是沒有很喜歡你。
02
Ta一直在關注
其他“潛在約會物件”
所謂“潛在約會物件”，就是指那些符合ta喜好，有可能和ta發展親密關係的人。可能是社交平臺上ta總點贊、留言或積極互動的人；也可能是ta私下聊天很多，頻繁分享日常的人。
Ritchie指出（2021），當我們愛著一個人的時候，我們會願意為對方作出“專一性承諾”，斷絕與其他潛在約會物件的往來。所以，那些始終在關注“潛在約會物件”的人，可能無意和你發展專一、長久的關係。Ta們吃著鍋裡的、看著碗裡的，說白了，你不過是ta魚池中的一條小魚。
有人可能會說，ta至少和我確認關係了，這就說明ta還是更喜歡我的？
No，和你確立親密關係不過是騎驢找馬的緩兵之計，在心理學上這叫做
“替代性浪漫監控（Romantic alternative monitoring）”
：一邊維持著短期關係，為自己提供精神上、身體上的滿足，一邊尋找更好的伴侶，一旦遇見，就會和你分手（Collins & Gillath, 2012）。
03
Ta會在小事上挑剔你、評判你
挑剔（nitpicking）和評判（judge），有時是針對某件事的：比如覺得你制定的某個計劃不夠好，對你安排的晚餐不滿意等；也可能就是針對你本身的：覺得你某個身體部位不夠迷人，或是覺得你哪句話說得不夠得體……
（小編：？不就是pua嗎？？）
雖說在親密關係中難免有彼此看不順眼的時候，但在小事上頻繁挑剔（nitpicking），就不僅僅可能是不喜歡你了，甚至——Ta還試圖操控你。
Harrison（2022）指出，關係中的一方，如果總在不重要或不相關的事情上尋找錯誤，並利用這些錯誤批評、指責伴侶。那麼這挑剔背後的動機，可能是為了號召另一方的臣服，也可能是為了貶低他人，達到操縱的目的。
04
「畫餅達人」
Ta總在嘴上允諾，
但從不做出行動
如果ta喜歡對你許諾，讓你覺得“Ta真的對我很好”，但總有各種藉口推脫不做，只能說明ta真的沒有把你放在心上。
研究表明，在關係質量越高的關係中，伴侶雙方越會將彼此置於更高的優先順序（priority）（Day & Impett, 2016）。
即使很忙，ta們也會盡全力優先滿足對方的需求，完成自己承諾給對方的事情，甚至很多時候會因為自己沒能完成感到愧疚。
但那些並沒有那麼喜歡你的人，只會在嘴上說說，從不行動。Ta們不會為你付出時間、金錢、情感的努力，也不會因沒履行承諾而愧疚，因為ta們本就是隨便說說，而你，也並不是ta們心裡
“置頂的最高優先順序”。
05
Ta從來不會主動
為關係付出努力
如果你總覺得是自己一個人在努力，對方則不主動、不拒絕、不負責，奉行“零努力”（zero effort）策略時，那麼，可能你陷入了“單邊關係”。
在“單邊關係”（one-sided relationship）（Brown，2022）中，你會覺得自己做了所有的事，而對方會坦然接受對方所有付出，自己什麼都不做。
尤其是當關系出現危機的時候，主動溝通、主動維繫關係的人往往是你（Brown，2022）。
比如冷戰時你總是先給對方發訊息，你一直在嘗試著和對方溝通，而對方總是迴避，不在意。
一個真正喜歡你的人，會願意改變自己，比如一個迴避型的人，會因為愛你，嘗試靠近你。只有那些不愛你的人，才會讓你出現“如果不再主動找ta，這段關係就沒有後續了”的感受。
06
Ta不想讓你參與ta的社交圈
讓伴侶加入並融入自己的社交圈，對大多數人而言都是至關重要的。因為這表示：我有和你共度一生的想法，我希望得到朋友的支援和祝福。
這時，雙方會一起創造一個共享身份（shared identity），分享著一個由共同好友、家庭成員和其他社會關係組成的社交網路（Kearns & Leonard， 2004）。
共享社交網路可以為伴侶提供成功的關係榜樣，幫助ta們改善和穩固關係（Jackson et al., 2014），同時，也能讓彼此在考慮分手時變得更加慎重。
因為這意味著分手不僅會失去彼此，還可能失去其他重要他人（Rusbult et al。， 1998）。
所以說，當你的那個ta，從來都不打算讓你加入或參與ta的社交圈的話，要小心——Ta不僅沒那麼喜歡你，而且，ta對這段關係的考慮可能也並非長期向的。
因為ta會覺得你是一個隨時就可能被替換的人，所以沒必要介紹給朋友們認識。
07
Ta對你沒有分享欲
劃重點：是對你沒有分享欲，不是對所有人都沒有。
一個真正喜歡你的人，會忍不住要和你分享。研究發現，喜歡意味著更多的自我暴露，而越多的關於個人資訊的分享，越有助於兩個人發展深入且高質量的關係（Sprecher & Hendrick， 2004）。
也就是說，ta如果真的喜歡你，會迫不及待的對你“敞開心扉”：可能會滔滔不絕地聊自己的過去，也可能只是吐槽工作，反正面對你ta總有說不完的話，分享不完的生活小事。
但是，如果每次都是你在分享，ta很少主動分享關於自己的任何事，甚至對你的分享也只是冷淡迴應、不迴應，
那麼，這個人首先並沒那麼喜歡你，其次，ta可能是把傾訴欲都放在了另一個人身上而已。
08
“觸不可及的愛人”
經常找不到人、
或是很難深層溝通
依戀背後的真正動機，是“浪漫吸引力最突出的方面是對所愛之人的迷戀”（Fisher et al。， 2002）。所謂迷戀，最簡單地來說就是想天天看到你，那麼，如果ta常常不回電話，你給ta發的訊息也總是石沉大海，這隻能說明——ta並不像你想念ta那般的想念你。
此外，有的人可能每天都在你的身邊，但是，你卻覺得自己和ta的心相隔甚遠，這也是ta沒那麼喜歡你的訊號。
在一段相對健康的親密關係中，雙方不僅需要有物理上的親近（擁抱、接吻），更需要有心理上的緊密，這對我們真正瞭解彼此，建立起對對方的“真誠興趣”至關重要
。
所以如果你們無法觸及彼此內心，不僅意味著ta沒那麼喜歡你，你們也很難走得長遠。
09
Ta從不會嘗試
找到和你的共同點
回憶你開始意識到自己喜歡上ta的那一天，你會發現自己不自覺地尋找和ta的共同點，比如住的很近、曾經上過同一所中學、都喜歡某一座城市等等。
Fisher等人的研究也證實了這一點，當我們喜歡一個人時，會變得非常有動力去尋找“自身與對方的關聯”，甚至強行關聯。
比如——
A：你在哪裡讀書呀？
B：盧森堡。
A：太巧了，我大姑的兒子的表弟的朋友也在那讀書！
所以，如果你發現，ta從不會在意你們之間有沒有共同點，當你找到你們的共同點時，ta也只是輕飄飄地迴應“哦”，這說明ta並不覺得和你有關聯是一件值得開心的事情，更無意花費心思和精力，去建立你們之間更深的連結——
醒醒吧，ta並不想和你成為彼此最特別的人。
10
身體會說話之
“封閉的肢體語言”
如果一個人喜歡你，在你身邊感覺舒服，ta會表現出“開放的肢體語言”（Brown，2022），比如——
張開雙腿，把肩膀向後靠，把身體面朝向你；
有意無意向你投來視線，在不經意間靠近你……（臉紅。jpg）
但是，如果這個人在面對你時，身體是封閉的，例如——
Ta的身體朝向你的另一邊；
Ta會抱著雙臂、鎖著下頦，呈現出防禦姿態；
Ta會盡量避免眼神接觸，甚至不願坐得離你近一點……
這些身體語言都在傳達一個訊號：Ta對你真的不感興趣。
要注意的是，對一些本性害羞、內斂的人來說，在剛接觸時的確會習慣性展現出封閉的肢體語言，但倘若對方一直都是如此，那其實，對方的心也如肢體一般，對你上了很多把鎖。
11
Ta從未把你當成“自己人”
如果對方總有自己的規劃，且規劃之內沒有你，讓你覺得自己彷彿一個局外人，那麼，ta可能根本就沒有想讓你進入ta的世界裡，ta沒那麼喜歡你。
在好的親密關係中，我們會不自覺地將伴侶納入自我（Branand et al., 2019）。
也就是說，我們會將對方融入到自我認知、感同身受對方的體驗，開始把兩個人視為一個整體。
這表現為，做任何決定時（哪怕是小到今天吃什麼）我們都會考慮對方的想法，我們願意為彼此放棄一些影響關係的個人習慣，更不用說遇到一些重大事件，我們一定會和對方商量著完成（Thai & Lockwood， 2015）。
如果對方總是和你涇渭分明，不把你當自己人，對於未來的規劃也壓根沒有你——醒醒吧，ta就是沒有很喜歡你。
KY作者說：
其實，如果對方讓你感覺到ta可能沒那麼喜歡你，那麼，ta大機率真的沒有那麼喜歡你。
我也相信，可能大部分人心裡是明白的，只是不願意承認。畢竟，有時候我們真的太難放棄一個喜歡的人，太難接受“ta真的不愛我”的事實了。
但正如電影《他其實沒有那麼喜歡你》所說，“有的時候，我們在愛情這件事上，太著急尋找一個完美結局了。”
為此，我們會沉迷於自我欺騙，去捕風捉影那些被愛的“可能訊號”，在玻璃渣中摳出些許愛情的甜，因此反覆沉淪、屢屢失意，在被愛與不被愛的懷疑中遍體鱗傷。
所以，不如勇敢一點，和那麼不懂得珍視你的再見，才有可能遇到真正關心你、在乎你的人。
是的，ta沒有那麼喜歡你。但總有人會那麼喜歡你，因為你值得被愛。