情感案例：

我愛著初戀快10年了，異地戀愛了7年。但是他家庭關係不和諧，物質條件也不好，在一起時，我一直鼓勵他，他也努力創業過，但最終我父母不同意，因為不能結婚我們就分手了。

分手10年月後，我相親結婚了。結婚半年後就發現，我還是愛著初戀。

婚後我們沒有聯絡，但是進了他的社交網站，看他現在的樣子也沒放下我。

我覺得可能跟很多人在一起都會開心地相處，但那種本能的吸引力沒辦法制造，所以愛情一生只有一次，所以覺得沒跟他在一起很遺憾。

但是放棄現在的婚姻去追愛，會傷害很多人。

要是選擇放下他，傷害的是我們兩個人。

我現在還沒有孩子，不知道這一生應該如何過，是忍著淡忘他、然後跟沒有愛情的人在一起過一輩子嗎？

我覺得我走錯路了，那麼現在該怎麼辦呢？怎麼才算對他最好呢？

勿染說：

照你這個敘述來看，你現在的困擾可能並不真實。

也就是說你困擾“到底選誰”並不是什麼難題，因為這多半是你自己想象出來的。

因為你是結婚半年後才“發現”自己還是愛著初戀，然後覺得他的樣子也沒放下你，從而產生了一種難以選擇的心理。

其實這只是你自己的揣測，男友真的沒放下你嗎？他明確說想念你並且還想跟你重新在一起嗎？

多半沒有，因為你自己也說了、是“看樣子”，你並不確定。

可能他表現得有些憂鬱，低落，但那也有可能是因為人生不得志，比如依舊“物質條件不好”，依舊跟家人關係不和諧，依舊創業沒成功。

甚至還有可能是跟新的女孩戀愛不順利或再次分手了。

你得清楚，你對他的愛並沒有多深多純粹，比如覺得他條件不好，所以“鼓勵”他。

你認為鼓勵是一種愛，其實可能是你想跟他在一起過得好一點，所以希望他成功一點。

然而他顯然沒有成功，你的父母不同意，你也就順勢相親嫁了，你沒有因為他堅持，沒有等他。

不是說你錯了，你很理性，覺得對方“條件不好”就順從父母安排也沒什麼不對。

但現在的不對在於你發現順從父母嫁的人這個人可能條件好一點，但是在一起半年後發現不夠好。

哪裡不夠好呢？也許是現在的丈夫沒有初戀帥，也可能是現在的他沒有初戀對你好。

於是現任丈夫對你來說吸引力力就越來越弱，或者說在他這裡能得到的好處好像也不多。

所以說來說去，

你只是在權衡自己的利弊，至於初戀的意見和現在的想法，你根本不知道。

又或者說，你看到他現在依舊過得不好，所以心裡愧疚，同情，所以想回頭安慰他一般。

因此你才會問“怎麼才是對他最好？”

我覺得，你現在還是安心過自己的日子、不要再打擾初戀就是對他最好了。

因為你現在如果回頭去找他，只能先離婚，那樣的確有一堆人受傷害，也是對自己的選擇不負責任的行為。

而且你初戀也未必真心接納回頭的你，如果真接納，也有可能只是退而求其次、沒有更好的選擇所以又重新來。

但他是不是還會像以前一樣愛你、可能很難說了。

所以

你們不在一起，並不是對彼此的傷害，反而是你們重新在一起，才有可能是對彼此的再一次傷害。

人與人的情感婚姻關係其實是有姻緣定數的，所以沒有選擇的、或是傷害了的、過去的，都不要再糾結了。

好好對待當下的人，如果你不三心二意去惦記初戀、去製造一種你們是“深愛著被拆散”的苦情戲，你就能發現你現在的丈夫其實也不錯。

只是因為你在對比，你在遺憾，你在覺得失去和得不到的才是最好的。

這是人後天沾染的各種習性造成的，你只需要拋開所有利益、慾念，憑直覺去做正確的事就行了。

既然覺得去選初戀會讓很多人受傷，那一定就是錯誤的選擇。

而你擔心的自己和初戀會受傷，只是你想象出來的，你們的事已成過去，已結局了，新生活會不會幸福，全看你的心態和想法，全看你要不要用心面對和投入。

消極地覺得此後不會幸福、認為找回初戀才會幸福，未必是正確的，還有可能是相反的結局。

所以呢，好好過現在的生活吧，不要胡思亂想渲染過去。

過去的愛過去了，現在的人也是可以培養出愛的，只要你有真心，就不是問題。

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