有時候,你的熱情,只會讓對方產生想要“遠離你”的衝動。
一個人過度的熱情,實際上就是對他人邊界的一種侵犯。
-01
對一個人太好,對方會感到“壓抑”
適當的愛與付出,能夠維護並且始終讓你們的感情處於最佳狀態;而過度的付出與愛意,無疑
過渡到
了干涉對方自由的程度上。
你有沒有過這樣的經歷?
當一個人對你越好的時候,你就越是想要逃離。
開始的時候,對方的付出的確會讓你感受到安全感,感到安逸;但時間一久,你就覺得對方給你付出的好,已經影響到了你的情緒。
他對你越好,你越是想要逃離對方,想要跟對對方保持一些距離。
想要靠近對方,但面對他的愛意,內心卻產生了一些怯弱感。
你跟對方相愛的過程,有沒有類似的感覺?
舉個例子:
加班到很晚你才下班,回家之後就躺在沙發上,不願意吃飯,不願意洗刷,只想安靜地躺著;可這個時候,對方卻給你發訊息,打電話,纏著你要你陪他聊天。
不僅如此,對方還要求你陪著他出去逛街,看電影。
可是,你只想要好好休息,實在是沒有興致出去約會。
這種狀態,就是我們自身的情緒與對方的愛之間,產生了一些矛盾。
還有一種因素,是“情緒上的條件反射”。
當一個人承受了太多的痛苦,那麼在未來的某一天,遇到同樣的痛苦,他就會產生強烈的生理反應。
在上一段感情中,一個人遭遇了失敗,那麼在接下來他的感情中,一旦跟上一段感情有重合之處,他也會產生不適感。
這就是潛意識裡,我們情緒的條件反射。
-02
你對一個人越好,對方越不知道珍惜
“鬥米楊恩,升米養仇”。
在別人遇到了困難與危機時,你及時伸出手來幫助對方,會讓對方心中對你產生莫大的感激。
但是,如果每一次對方都向你請求幫助,每次無論大事小事都來麻煩你;當你每次都答應對方後,對方就會不知道珍惜。
他不僅會忘掉你此前對他的所有好與付出,甚至會將這些付出,當成理所當然。
在人際交往中,這樣的現象時刻都會存在。
同事之間相處,對方麻煩你一次,還會麻煩你第二次;如果你每一次都不知道拒絕,即便自己委屈,也硬著頭皮幫助對方。
長此以往,對方會把你當成“老好人”。
而一旦你被貼上“老好人”的標籤,那麼別人就會覺得你好欺負,再也不願意好好地對你。
愛人之間的相處,更是如此。
被偏愛的總有恃無恐,被認真對待的人,總是不知道珍惜。
你的用心,你的付出,你的真誠,你滿滿的愛意,並不會讓對方感動太久。
因為一個人的野心,是不斷膨脹的;就像你有了1萬塊,會想要10萬塊,你成功了一次,想要今後每次都成功。
愛情也是如此。
開始的時候,你每天給他付出10分;隨著你們倆在一起時間越久,你為他付出10分,他已經感覺不到任何驚喜了。
需要你再付出20分,100分,才能再調動他內心對你的新鮮感。
-03
保持平常心,才是相處的原則
你去菜市場買菜,你想要買大蒜,這些大蒜價值8塊錢,你拿出了10塊錢給老闆,並且說“不要找了”。
這個時候,老闆很高興,連忙對你說謝謝。
可是,如果你每一次買大蒜的時候,你都給他10塊錢,久而久之,老闆就會產生一種錯覺:我的大蒜不僅價值8塊錢,其實是價值10塊錢。
到了那個時候,他根本就不會對你說一聲謝謝。
這個例子就是告訴大家,感情的事情,並非是“付出越多”就越好。
最重要的是,在這感情中尋找到一絲平衡。
當你自我價值低的時候,你付出再多,對方也絲毫看不上眼;你自我價值高的時候,即便付出了很少的一部分,在對方眼中,也已經是極限。
所以,不要每一次跟別人相處時,都掏心掏肺地對別人好。
你的好,應該建立在自我價值得到回饋的基礎上。
倘若每一次付出,都得不到迴應,那這付出豈不是在一點點消耗你?
愛會讓人產生貪念,會讓人產生嫉妒,產生憤怒,失望,失落等等一系列的情緒變化。
但兩個人的感情,想要長久地維繫下去,卻需要一種平等,需要創造一種平衡的狀態。
即便再愛一個人,付出7分即可,留下3分用來愛自己。
今日話題:
你有沒有過付出卻不被珍惜的體驗?
(文章配圖來源網路)
想了解更多精彩內容,快來關注
何所歡