盧老師，您好！

我和老公是相親認識的，我們結婚前就出現一點小矛盾。他比我大4歲，初中輟學在工地上班。而我生在縣城屬於小康，自己是本科學歷，所以彩禮要了30萬左右。但是我在訂婚前懷孕了，彩禮只給了10萬。

結婚後，問題更多，尤其對於他不求上進這點我難以接受。

他的工作上半天休半天，工資三千，我勸他學一門技術他不願聽。

而且他根本不願意在我身上花一分錢，第一次懷孕的時候因為中途出血，我們選擇流產，但是他只選擇最便宜的那種方式。

第二次懷孕期間我沒有工作，他沒有給過我錢。我也沒有向他伸手要錢，在孩子百天後我就找了一份工作。

後來我去了深圳工作，兩人分居兩地反而內心輕鬆多了。

他這期間也換過工作，但是沒有一份能幹長久的。他想創業，姑姑可以給他一間鋪子，但因為公公不看好就放棄了。我讓他做收發快遞的生意他也不做。

後來他和朋友去了雲南開始見錢眼開，被朋友影響，想做一些法律擦邊球的工作還想拉上我，告訴我別想那麼多能掙錢就行，我沒答應。

但是為什麼不離婚呢？一方面是為了孩子，另一方面我自己年紀也不小了，也不想讓父母擔心……

盧老師，你說我現在該怎麼做呢？

答：

你的問題屬於

“比薩斜塔式問題”

——樓歪了，怎麼辦？沒有辦法，只有拆了重建，而你卻問我，不拆了，比薩斜塔能自己變直嗎？

沒可能。

婚姻問題分兩種：

一種是“先天問題”，一種是“後天問題”。

“後天問題”是指感情基礎好，一副好牌打爛了

“先天問題”是指感情基礎差，本來就是一副爛牌，後面再怎麼努力，其實也沒戲。

你們的婚姻就是如此，感情能維繫到今天，完全靠你一個人熬。

什麼樣的婚姻屬於“感情基礎差”？

最典型的，就是“門不當戶不對”。

什麼是“門戶”？

1. 外在條件：比如你們的家境、學歷、外在條件等等。

2. 內在條件：比如你們的性格特點，情商水平等等。

你們在這兩大方面的“匹配度”都很低。

首先， 你們在學歷上嚴重不對等。

他初中輟學，你本科畢業。學歷不代表一切，但也會代表著一些東西，比如往往學歷代表著一個人所能接觸到的“對這個世界的認知”，代表著一個人的自我管理能力；代表著一個人的經歷等等。

這看上去只是“外在條件”，但其實也會影響到“內在條件”，比如如果一個人家境太過貧窮，不得不輟學打工，早早走入社會，過早遭遇社會的“暴擊”，會留下很多心理問題。

那麼這種“早熟型”的人，會在成年後，失去了奮鬥的“動力”，變得“不思進取”。

當然也有特例，比如像薛雲鵬、王寶強，他們也都是學歷不高，早早混社會，但畢竟這樣“能逆襲”的人是不多的，

人更多的時候會被環境影響，被境遇所決定。

其次，你們結婚太草率。

這樣的婚姻最容易失敗。

第一，其實婚前性行為不是什麼大問題，但成問題的是，你們居然不採取“安全措施”，這說明你們根本沒有“責任意識”，都不會想：萬一懷孕怎麼辦？我們準備好在一起一輩子了嗎？

第二，要彩禮不是問題，婚前殺價是問題。一個人明明答應好的彩禮，到了快結婚的時候，忽然變卦，這說明什麼？做人做事沒有什麼底線和原則，很多婚姻其實回頭看，從開始談彩禮的時候，就能看出端倪。

因為懷孕而結婚，這是最扯淡的結婚理由。

它會讓我們沒有時間去好好商量婚後日子怎麼過，為了結婚而結婚。

這些“匆忙”就看出你對感情，對自己的利益毫無概念，就像是一個小孩，把自己賣了，還給別人數錢，你說，你不吃虧，誰吃虧？

我之前常說：婚姻是成年人的關係，未成年人不要進入。

但問題是你們倆就是“未成年人”，你們只是生理上是成年人，在心理上完全“未成年”。

婚前沒有“試錯”的機會，婚後用一生去補黑洞。

然後你問我怎麼辦？

我只有一個辦法：拆了地基重建。

然後你就會用“孩子”來堵我。

我告訴你的是：

不知道如何為自己爭取利益的人，是沒法做好父母的。

真正的負責，是讓你的孩子不要“重蹈覆轍”：

1. 不要“好傻好天真”的被人”屠宰“；

2. 不要在感情中失去了“所有的主動權”，沒有改變的勇氣。

如果你能教會孩子有眼光，懂得識別什麼樣的人才值得愛；有手腕，什麼懂得如何讓別人好好愛自己，你才算是好父母。

像你這樣，就是“毒雞湯本尊”，只能不斷用你的“犧牲哲學”，想當然的“天真”想法，複製你的“版本”。

我見過很多“不上進”的男人，只有一種解藥，可以讓他們上進，那就是當他們的妻子，不再做“聖母”的時候，他們發現自己再躺著，老婆就要離開自己的時候，他們往往才會“不再賴床”。

我看到很多“為孩子活”的女人，在諮詢以後，最遺憾的就是被一些“毒雞湯”毀掉了那麼多年的青春。

她們不知道，一直理所當然的“真理”，才是紮在她們胸口的刀。

這個世界上最大的渣男，從來不是她們的伴侶，而是那些讓你不斷對命運投降的“毒雞湯”。

如果正在讀文字的你，在情感或者心理方面有困惑，都可以找我聊聊，我來幫你。

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