莎士比亞說過,在愛情中,我們無法建立一段完美的關係,更無法找到一個完美的愛人。
其實夫妻關係亦是如此,
學會在彼此的差異中找到平衡點,從而形成互補互需。
有人問,愛情最舒服的狀態是什麼?
我想說的是,愛情最舒服的狀態是:
彼此需要帶來的安全感,彼此需要才能夠呈現出愛情最飽滿的狀態。
正如王小波所說的,愛一個人就像愛自己的生命,這是彼此的愛達到了極致的表現,因為彼此需要,所以無法分離。
這種彼此需要從精神意義上來說,不是給對方添麻煩,而是一種認同感和依賴感的體現,這種需要能夠加深彼此之間的感情粘合度。
愛情最好的狀態不是各自安好,而是彼此需要。此時你不必獨自一人負重前行,而是一路有人相隨。
席慕蓉曾經說:“結婚不是從此只有兩個人面對面,結婚應該是兩個人牽手共同面對這個世界。”
只有相互需要的夫妻,才能真正攜手去對抗這個世界,共度餘生。
西班牙語的“我愛你”其實就是“我需要你”的意思,我們彼此需要,就是愛情的本質。
其實一個人在婚姻裡所體現出來的需要,在現實層面遠多於精神層面,比如生理需要、生存需要、共同養育孩子的需要、社會角色的需要。
在一段感情中適當地學會示弱,主動說出自己的需要,反而能夠促進並加深感情。習慣性地隱藏自己的需要,只會讓彼此的感情漸行漸遠。
婚姻中的“彼此需要”最現實而又最動人。
先生因為出差沒能回家,第二天見到他後,我說因為你沒在,我和孩子都沒睡好覺,聽完這話,他臉上露出了喜悅之情。因為他感受到了被家人需要的溫暖,他很開心。
婚姻裡的“需要”,其實每個人都心知肚明。
但那個明知如此,還肯讓你依賴,肯讓你肆無忌憚地需要他,且不出怨言的人,就是好的伴侶。
而你,願意交付自己,願意在他疲累的時候,義無反顧地給他也託個底,那麼你,同樣,在婚姻裡是個值得去愛的人。
太吝嗇的人,我覺得不適合走入婚姻,婚姻,不管你承不承認,對任何人它都是有犧牲的意味的。
但也因為我們都犧牲了那某部分的自我,才換回了後來十年、二十年、三十年……的不孤獨。
單純的愛,其實很難保證兩個人白頭偕老,但彼此需要,可以。
敢於大聲說出“我需要你”,是一種能力,更是一種愛意。在生活中,當你有情感需要時,儘管大方地說出來,愛你的人會給你所需要的愛的迴應。
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