電影《我的姐姐》是我最近一直想看而不敢看的影片，因為我也是姐姐，因為我也有一個弟弟。

我想讓父母陪著我一起去看，卻又怕他們和我一起去看；想讓他們看到“姐姐”的痛，卻也怕揭開自己心中那塊永遠不能癒合的傷疤。

電影《我的姐姐》中，女主角安然的父母為了生兒子，甚至給姐姐偽造了殘疾證明，對外宣稱女兒是瘸子。姐姐雖然作為獨生女長大，卻一直生活在父母重男輕女觀念的陰影之下。姐姐發了瘋一樣努力複習考研、努力工作，渴望著儘早逃離這個地方卻因為一場車禍、父母雙亡，讓她想逃不能逃。她不僅要承受失去父母的痛苦，更要去承擔照顧年幼弟弟的重擔。

僅僅因為是個兒子，弟弟從一出生就享受著姐姐憑藉一生努力也得不到的寵愛，不僅得不到那份寵愛，姐姐這個名詞本身就是一份義務，一份責任，一份束縛。我們的傳統太過沉重，重的足以壓倒每一位不被偏愛的姐姐，我們的現代很年輕，輕的不足以喚醒任何一個傳統的家庭。

我的爺爺曾經為了讓“兒子們”上學，不加商量地剝奪了姑姑讀書的機會，並承擔著賺錢養家、照顧弟弟的重任。姑姑雖然敢言敢怒，憤懣地表達了自己所有的委屈與不公，但是，她的憤懣在所有人眼裡全是胡鬧、全是不懂事，沒有被任何人理會。

爺爺生病住院以後，他最喜歡的兒子，就算只是去探望下他，也能被爺爺誇讚半天；而被他不放在心上的姑姑，用心照顧了他很久，不僅沒有得到爺爺態度的改變，反而是種種抱怨與不滿。爺爺的做法不僅涼了姑姑的心，也徹底涼透了我的心。因為我也是姐姐，我也有一個弟弟。

弟弟的出生，讓我覺得自己不再是父母眼中的女兒，而只是姐姐。他們不厭其煩地告訴我“你是姐姐，你要照顧弟弟”。他們既要求我事事獨立，又要求我體貼、溫柔、懂事。同齡人的年紀，別人還是孩子，我卻覺得自己早已長大。

我也曾多次憤懣地表達過對於他們偏心的不滿，得到的回答無外乎“我們哪裡偏心了？你是姐姐，不應該嗎？”。可，明明我也只是比弟弟大了三歲呀！明明我才是更容易被欺負的女孩子呀！和弟弟同樣的年紀裡為什麼就覺得我可以處理好所有的事情呢？

當我努力很久，也得不到想要的答案時，我就試著和自己和解，和父母和解。我以為只要我懂事，父母就會更愛我，所以我認真學習，努力打工，漸漸地，我發現父母似乎確實更愛我了。

上了大學以後，一有時間，我就會給父母打電話，開心地同他們分享我所有的快樂，室友們也非常羨慕我和父母的感情。只是我慢慢發現，大學四年，父母給我打電話的次數，屈指可數。後來，我賭氣的忍了兩個月，沒有給父母打電話，想看看他們什麼時候會聯絡我，結果我們就真的兩個月沒有了聯絡。最終還是我，不爭氣地撥打了那邊的電話，問他們為什麼從來不給我打電話，他們的回答是“我們很忙，沒有時間”。可笑的是，我真的相信了。等弟弟上了大學，我卻殘忍地發現父母給弟弟打的電話只多不少，我也終於明白“愛你的人，永遠有時間，沒有時間，只是因為他從未將你放在心上”。大學四年，我給自己營造了一場假象，我將自己騙在自己營造的假象裡，還相信了那麼久。

以後的日子裡，我不斷安慰自己說“沒有關係呀！就算他們不愛我，我也可以自己愛自己呀”！只是有些事情，你能想通，也能接受，但還是會難過。

一個禮拜前，表哥送我回來上班的路上，突然聊到這個話題，當我主動談起父母的偏心時，哥哥雲淡風輕的一句“這不是所有人都知道的事嗎？”讓我突然覺得那個好不容易被自己一點一點修復起來的心又莫名痛了起來。我才知道原來我的傷疤從未好過，也永遠不會好了，並且那個傷疤只能我自己去揭，別人揭了，我會很痛，很痛。

只是我真的很想知道，為什麼所有人都知道的事，他們卻不知道，到底是不知道，還是假裝不知道呢？

我多麼希望那些偏心的父母，能明白作為“姐姐”的女兒的痛，能明白在作為姐姐，作為女兒之前，她首先是作為一個人，作為她自己，如果連自己都不是，那你將她帶到這個世界是為了什麼？