“為什麼我付出那麼多，對他（她）那麼好，對方卻不領情？”

“為什麼這個家都是我一個人支撐忙碌，對方只坐享其成，還對我的付出毫不感恩？”

“家庭裡的大事小事都是我來承擔，為弟弟（妹妹/哥哥）做了那麼多，怎麼家人反而和我態度犀利？”

“為什麼我用生命愛著的孩子，卻和那個沒有付出的愛人一條心？”

這是生活中很多人可能會不斷反問疑惑的問題，也是常態出現的一個現象，那就是付出多，反而得不到該有的回報，似乎成為了親密相處間的未解之謎。

以為自己只要付出多就能得到相應的回報，是一個誤區。這個世界上任何事透過努力都能獲得相應的迴應，唯獨情感很難如願達成。

整天圍著子女轉，事事為其張羅，可這種“為你好”的模式卻讓孩子更加叛逆只想逃離。習慣的卑微在愛人身邊打轉做跟班，最終也無奈遭受被輕視，甚至成為備胎的結局。

在職場隨叫隨到凡事好說話，變成了那個別人嘴裡的“老好人”也終將成為這些人心中的軟柿子，被利用卻毫不知情。

即便是血親，也可能猶如《歡樂頌》樊勝美一樣，就因為你付出多，發自內心的心疼，反而成為那個理所應當多付出的白眼狼。

為什麼付出越多，反而越容易變成“仇人”？

付出的需要是對方需要的，而不是你覺得最好的

關鍵首先要看，我們的付出，是不是恰巧對方所需，我只想吃草莓，你卻為我準備了一筐鴨梨，再多也感受不到欣喜，太多時候盲目的付出，不過是自我感動，你的好在對方感受下甚至是綁架成為心理負擔。

錯位付出的心態導致了多少自我的犧牲成為了徒然，願意付出是真心，卻也要清楚是不是對方需要的關懷。

“我都是為了你”“我為你好”言語背後的潛臺詞給人的感覺，似乎是一種情感的控制和道德的綁架，言外之意則是“因為是為你，所以你要聽我的，更要用順從作為回報”否則就是錯，或者沒良心。

這種情感控制，彷彿一條隱形的繩索，一條條的纏繞著對方，隨著繩索的增加，會令人產生窒息的感覺，因此人在潛意識危機下，就會本能產生牴觸和反抗。

其實針對這點不單純是愛人之間，也包括親子關係，子女永遠最愛的可能就是那個根本很少關心自己的人，因為給自己自由，從不干涉，或者在成年後他會懂得嚴厲為自己帶來的價值，可在一定年齡階段，孩子卻很難體會背後的用心。

所以付出的需要是對方需要的，而不是你覺得最好的，才能避免越付出越仇視的不幸。

付出需要禮尚往來，不能單方面付出失衡甚至“不求回報”

人與人之間所有的付出都是禮尚往來的等價交換，沒有誰是天生沉迷於付出本身，希望透過自己“好”的投資獲得更多的珍惜和回饋，但終究在起初我們預設的目標之下注定難以得到以為的場景。當人處於失落，不滿，情緒失衡狀態下，態度細節自然會有與之前截然不同的變化。

期望越高，失落越嚴重是必然，然而針對這一點不得不承認，女性往往比男性更為凸顯。

《三十而已》裡的顧佳，有事業經營的能力，也有顧家的耐力，獨自把孩子的教育和公司的事情打理得妥妥當當，承受著壓力，不論是公司財務，又或者是客戶維繫，一邊要一力擔當的搞定，一邊還有兼顧維護男人的自尊心。

明明自己受了委屈，遭遇油膩男，可還叮囑司機不要告訴丈夫，為保護兒子甚至和很多勢利眼媽媽大打出手，然後自己穿著高跟鞋一步步把孩子抱回家。

而男人呢，不是和兄弟踢球，就是去享受外面小女生的崇拜愛慕一起去吃冰激凌，直到最後出軌，還會細數自己的委屈，怪妻子太強勢不給自己任何空間和自由。

所以像這樣一個“巨嬰老公”是女人自己一手打造的，和男人純粹的品格沒有絕對的關係。

家庭的組建，其實就是男女雙方達成一致的合作經營，靠的不是誰更能犧牲，而是在自己角色中各司其職共同付出。而真正能夠讓這段關係和諧幸福的關鍵則是用對方式，知道對方需求才行。

《如何讓你愛的人愛上你》講述道，男人在一起後更希望的是彼此一起共同努力面對幹些事，才是生活經歷，他們會喜歡也常常覺得透過做事的過程，建立感情關係。

而女性不同，女性需要大量的溝通，以聊天模式，這個時候男人如果能夠用恰當的情話和女人互動，必定是事半功倍，在乎女人的感受，永遠是開啟她們心門的一把金鑰，對的付出方式，遠勝於盲目的自我感動式付出。

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