喜大普奔。
小九同學已經連續幾天把作業早早做完不拖拉了。有多早呢?基本在學校就把所有作業都做完了。回家不但可以看電視,還能練琴,甚至運動都能安排上了。
這樣連續三天,老母親已經美得不行了。
畢竟作業拖拉這毛病,我和孩子已經鬥爭了兩個學年了,最近才終於
初見曙光
。
這次孩子的轉變,最直接的原因還是因為他為拖拉付出的
代價有點大
。
連續兩週的自然懲罰
第一週週末,他拖拖拉拉從週日晚飯後才開始做作業,做到了9點半,倒算一氣呵成完成了。弄完後10點睡覺。結果第二天上學去就
發燒
了——就因為是累的,平時都是9點睡(我很樂意把這次發燒只歸結為這個原因)。
發燒了他居然還挺害怕,想到可能要去醫院,還哭了一頓。好在燒情穩住了,沒去醫院第二天就退了燒。
後面休息了三天,又積攢了不少課堂作業,等到週五放學回家,帶回的作業是平時週末的兩倍多。
所以,第二週週末,當他還是拖拖拉拉從週日晚飯後才開始做,就來不及了。做到了10點還沒完成,在我擔心他有可能要熬夜做到12點時,他猛的站起來回房睡覺了,我想他大概也害怕自己再發燒吧……
第二天他也沒賴學(他有過一次作業完不成而賴學的前科),勇敢地去上學了……結果被老師
批評
了一頓——這是顯而易見的。
這就是他連續兩週因為作業拖拉而吃的苦頭。
後果有點重,確實比較慘。
因此,他看起來真的痛改前非了,有了開頭那樣的表現。不過這娃還很嘴硬,我們說他還是得老師說才有用,他不承認,就覺得是自己主動改變的,跟老師沒有關係。
但不承認其實也好,
他在宣告主權,也傾向於為自己的決定負責
,我當然樂見其成。
不過,這娃拖作業的習慣,本來就是週末比平時嚴重,放假越多越嚴重。所以,我又考察了他一個週末。
週末再添一把柴火
上週末(正好放3天),他繼續老毛病復發,前兩天作業一動沒動——他自認為這周留的作業夠少了,放學前就完成了不少。最後一天上午他還不想做,我讓他做,他跟我說上午還想玩,整個下午和晚上就都用來做作業,如他能做到按他的速度當然沒問題,我就答應了。
誰知,到了下午還是磨蹭,還犯困,還說累,總之各種磨洋工。磨到3點多就做了一點點,然後他就
崩潰
了——第一次為擔心做不完作業而崩潰。
這崩潰既說明他
真的上心
了,自知拖作業不好,怕又完不成捱罵;又說明他沒辦法掌握自己的作業進度,對這種狀態的
無奈和抓狂
。
我頭大地安慰他,陪他哭了半小時。最後答應幫他做掉一點作業(我自己也是做了不少思想鬥爭啊,最後覺得就當老師少佈置了一點吧),慢慢的,他就收拾好情緒去認真做了。
最後,從4點多開始做,中間刨去吃飯時間,他做到7點就完成了。這可是週末作業史上第一次這麼早完成,真是
可喜可賀
呀。
看他完成,我趕緊一頓誇,
強調
這些作業根本沒有他想象的那麼可怕,這不,7點就完成了。孩子也是破涕為笑的表情,能看出來他領略到了
攻克難關的美妙滋味
。
我家這陣子
“巧治”
(天時地利人和,非人為特意)作業拖延的一段經歷就此告了一個段落。後面是否能一勞永逸還未可知,孩子會反覆我也抱有心理準備,畢竟拖延症是人之常情(我們大人捫心自問,有幾個人不拖延啊),只希望他能慢慢改善吧。
總之,結合我
理論
(比如《孩子:挑戰》這樣的育兒書籍)
聯絡實際
的經驗,針對作業拖延的治療,我總結如下心得:
一、不要設定無效獎懲措施
一定會有人問,孩子做不完作業,你早幹嘛去了?
就像我上一篇說的那樣,我也為此發愁,也動過不少腦筋。但我真正做的,其實也就是
正常催他
,以及
生氣地催他
兩種。
當然這兩種都沒多大效果,孩子不會把它當回事的。唯一的作用是讓娃知道拖作業是不對的。
但即便我生氣,我也不想為此懲罰孩子,
懲罰只能幫孩子發展出更強烈的反抗和挑戰
。就像我生氣地催孩子時,孩子只會對我說:你越催我越不做。——孩子天生就有跟家長反著來的性質。所以我不敢再進一步,用什麼懲罰措施來逼迫他。還不到叛逆的青春期,不能讓孩子提前叛逆起來,否則以後更難收拾不是?
不過,我非常理解父母
由暴怒而引起的懲罰
。其實,這種暴怒是因為教不了孩子而產生的強烈挫敗感帶來的。這種挫敗感,我也不是一次兩次體驗了。而這種暴怒,除了宣洩家長自身情緒,對孩子改正拖拉幾乎沒啥幫助,因為他即便完成,也是迫於壓力,無法形成自律,今後更可能產生厭煩情緒,對家長和作業
兩生厭惡
,並非長久之計。
而
獎賞也並非好事
。人們做完一件事情,是因為這件事本身需要被完成。作業本就該完成,如果每次為本該完成的事情設定額外的獎賞,那試問,沒了獎賞,孩子還願意自發去完成那件事情嗎?
所以,對於作業拖拉這個問題,真的不能用什麼獎懲措施來解決,這是一枚
裹著糖衣的毒藥,副作用巨大
。
二、利用自然結果和合理邏輯結果
那麼,唯有利用自然結果和合理邏輯結果,才是讓孩子形成自律的有效手段。這也是孩子體驗真實人生的學習機會。
所以這次非常巧的連續3周,我兒子完成了一個週期的輪迴體驗。
先是磨蹭拖拉導致晚睡,得到立竿見影的
身體反饋
;再是磨蹭拖拉導致沒有完成被老師批評,得到
自然的社會反饋
;最後是不磨蹭拖拉之後體驗到了
積極的
正向反饋
。
這樣一結合,他印象不深刻都不行。而且這些看起來都不是我安排的,都是孩子做事的
自然結果
。
所以真的,有時候孩子的問題
無需父母急於糾正
,在孩子身邊
旁觀
,給予一點關注和助力,更能達到好的效果。
三、小心思要花在娃看不見的地方
注意到剛才我說了“看起來都不是我安排的”這句話了沒?沒錯,重點是
看起來
。實際上我花的心思,那肯定也不少,它們都被我藏起來了。
1、與本案直接相關
首先孩子發燒可能不止晚睡那一個原因,但我平時
經常跟他嘮叨
晚睡影響身體健康和大腦發育,顯然他是聽進去了。
再次,在老師批評那一塊,我也暗箱操作了一番。
當天他沒完成作業去上學,我就趕緊聯絡老師,彙報這個情況,讓老師好好教育他一番。老師跟我說已經批評過了,具體怎麼批評的我也沒問,但我想一定令他印象深刻,畢竟他一直作為好學生吃批評的次數並不多吧。
這樣還不止,當天下班回家,我
特意裝作沒跟老師聯絡過
的樣子,問兒子,老師批評他了嗎?兒子如實說了,還說自己並不是因為老師的批評才轉變的。
我這麼做,一方面是要
加強這樣的戲劇效果
,讓孩子對這個自然結果印象深刻,另一方面不能暴露我在裡面下的工夫,要
充分突出自然的效果
。
2、與本案間接相關
孩子對老師的批評反應這麼大,自然是跟他性格有強相關。那麼這種性格就跟他的
責任心強、自尊心強
,這些特質密切相關。
責任心強、自尊心強,那一定是打小就要鍛鍊的。說實話,我對孩子下的工夫前三年是最多的,後面才慢慢鬆下來,實際上很多習慣在前六年養成之後,後面確實會越來越輕鬆。
責任心強和自尊心強,
具體操作的一個重點
是要養成孩子
說一不二的習慣
,這個是
父母也要身體力行
的。比如說,做任何事情,不論是給他看電視還是陪他出去玩,到了一定的時間,我們就要結束,結束的時候有個技巧,先對他說要結束了,他自然不同意,那就給他鬆動,給他選擇權,問他十分鐘後結束怎麼樣?他答應之後,就必須嚴格執行,十分鐘之後他不肯結束也要強制執行——人小的時候抱走之類的都沒問題。
然後他鬧就讓他鬧——回家、在車上鬧都行,只需反覆告訴他,自己決定了,跟媽媽約定了就要遵守,不管你怎麼哭鬧,這也是應該要做到的,但你有情緒媽媽也理解,你可以好好哭一哭。一般來講,有個兩三次後面也就遵守了。
同樣道理,
爸媽跟他約定的事情一定要遵守;孩子自己決定的事情,父母也一定要讓他遵守
。當然,
這些決定都要是好的決定且影響深遠的才行
,父母也要有這方面的分寸,不然怎麼形成良性迴圈。
這樣一來,孩子慢慢就會形成這種習慣,也會知道規矩和規則在哪裡。
舉個反面例子,我有個朋友給他女兒買裙子的故事。一開始給女兒買了條裙子,他女兒不喜歡,穿著難受,於是他在跟女兒確認下賣掉了。結果賣掉之後,女兒想想又覺得裙子好了,鬧了一陣就給她買了條一模一樣的回來,結果女兒又不喜歡了。
這樣的事情上,我就絕對不會這麼做的,只要跟孩子商量確定賣掉之後,我就不會再同意他反悔了,反悔無效,不會答應再買一條一樣的,畢竟這個決定是我們一起商量之後定下來的,而不是我單方面偷摸去賣的。
這樣的事情往往有一就有二
,長此以往,他就會覺得反悔有用,那決定就沒用,對自己做的事說的話負責也就難了。
如果要富養孩子,那該在孩子
提第一個正當要求的時候儘量滿足
,而不是在同一件事情上做相反決定時都滿足。
好了,碎碎念這麼多,該說的也差不多說完了。這一篇有點長,但一定有乾貨,希望給到你們啟發和幫助。我們下期再見啦~