我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

結了婚的人都知道，婆媳關係令人頭大，哪怕沒有婆媳矛盾，也很難愉快相處。

如果婆媳都通情達理，怎麼相處都會很和睦；如果婆媳都蠻不講理，怎麼相處都不會和睦。如果一方通情達理，另一方蠻不講理，會更復雜。

我和婆婆的關係就很複雜，我本想做個單純善良的人，怎奈她太不讓我省心。被逼之下，我覺得我不能繼續單純善良了，雖然我不至於變得腹黑，但也不能繼續沒心眼，否則只會被婆婆當成傻子欺負

。

多年來我總結了很多經驗，像我這種沒心眼的兒媳，如果不想被婆婆當成傻子欺負的話，至少應該記住四句話。

01、你不是婆婆的女兒

做兒媳的永遠要記住，你不是婆婆的女兒，以前不是，以後也不是，永遠都不是。

既然你不是婆婆的女兒，就沒必要給自己貼上女兒的標籤，沒必要扮演女兒的身份，相應地，很多屬於女兒的義務，並不在你的盡孝範圍內。

有很多兒媳對此有個誤區，還沒怎麼著就給自己洗腦，單純地認為只有自己先像女兒一樣對婆婆好，婆婆才會對自己好。其實真沒必要這樣想，你就做自己就好，就要求自己做個正常人就好，沒必要想太多。

我當初就是因為把問題想複雜了，所以才會受制於人。我甘願當女兒孝順婆婆，可是她呢？非但不領情，還覺得我的付出是天經地義，總是嫌我做得不夠多，活脫脫就像一個資本家，恨不得吃我的肉，喝我的血

。

這就是我為單純善良付出的代價，你不想重蹈我的覆轍，就該悠著點。

02、婆婆不是你的親媽

這一點看似跟上一點一樣，其實還是有區別的。上面一句話審視的是自己，這句話審視的是婆婆。

同樣的道理，婆婆以前不是你的親媽，以後也不是，永遠都不是。

你不僅要給自己找準定位，同時也要清醒地認識到婆婆是誰，跟你是什麼關係，你們之間因為什麼扯上的關係，已經以後應該用一種什麼模式相處。

我覺得兒媳給婆婆最好的定義，應該是“同事”。

你不能把她當領導，否則你會把職場中的那一套帶入到婚姻中，多多少少會忌憚她，從而失去自我。

你應該把她當同事，就跟職場中一樣，合得來就在一起玩，合不來就離她遠一點。只有這樣，你才不會因為跟她合不來而感覺對她有虧欠

。

03、別配合婆婆演母女情深

永遠，不要，配合婆婆演什麼母女情深的戲碼。

如果婆媳關係真的好，可以像朋友或閨蜜一樣平等相處。而如果婆媳關係一般或者很糟糕，演戲真沒必要，否則不管哪一方入戲太深，都會加深彼此的矛盾。

就拿我來說，因為我一開始對婆婆太好，以至於她越來越不知足，後來我跟她的關係就漸漸疏遠了。

而她呢？非要拽著我不撒手，最喜歡乾的事就是在外人面前打造好婆婆的人設，說對我特別好，把我當女兒，擔心沒把我伺候好，為了博得別人的同情，一天到晚謊話連篇，真讓人噁心。

如果她真的是好婆婆，真的是像她在外人面前說的那樣，就不會在和我單獨相處時對我施壓，把我當保姆，要求我必須提前把飯做好，等到她兒子回到家之後才能吃飯，還說是為我好，說是在我叫我怎麼做人

。

讓我配合這樣婆婆演母女情深的戲碼，我真的做不到，我甚至連裝一下都不願意，因為我不想噁心自己。

04、合不來就分開住

在婆媳關係中踩了很多坑之後，我覺得必須把一切簡化處理，日後跟婆婆合得來就合，合不來就不合，反正我結婚又不是為了跟她過日子，又不是為了看她臉色。

以前的事我可以既往不咎，但是我不會忘記她曾經傷害過我。我可以不去想，不自尋煩惱，但是我不能不在意。

如果她以後改變了，變成一個慈眉善目的老人了，我不會昧著自己的良心不管她。但如果她一直像現在這樣，我頂多只會盡到一些道德上的義務，多一點都不會給她

。

雖然我這樣說也顯得很自私，但我覺得這樣的自私沒有錯，畢竟，我沒有對不起任何人。至於我老公會怎麼想，我才懶得管。如果我做自己都被說成有錯，那我還跟他過什麼。

我既然決定了按照自己的想法去活，就說明我什麼都不怕，實在走不下去的時候，離婚就是了。如果一個男人因為犯錯的婆婆向我發難，也就說明他沒有被我珍惜的必要了。

我的精力有限，我能掌控的事情也有限，我沒有多餘的精力去教婆婆如何做人，我也不想費盡心機去改變她，她又不是生活不能自理，怎樣做個好婆婆是她應該考慮的事，不是我應該考慮的事。