“黃聖依，你做事兒是不帶腦子嘛？”
“你智商連Andy（大兒子）都比不上，你們倆每次吵架能吵兩個小時。”
“照這樣下去， Allen（小兒子）非給你培養廢了不可。”
這些楊子在《婆媽2》中，對妻子黃聖依扁踩的名場面，這是讓人又喜又尬。
樂呵的是，在他們小學生吵架的場景中，總讓人會心一笑：
明星老公也不過如此，比我家豬隊友高明不了多少。
尷尬的是，當著婆婆、攝製組，甚至全國觀眾的面，楊子也太不給黃聖依留面子了。
尤其是那句“把孩子養廢”的理論，讓好多媽媽原地炸毛：
“不做事還挑刺兒，你咋不上天？”
令人意外的是，黃聖依的“火山”並沒有爆發。
仔細觀察一下他們夫妻相處，你會發現“好好說話，有效溝通”才是化干戈為玉帛的上策。
同頻，你的節奏我剛好能懂。
尊重，你的真誠我感受得到。
退讓，你的情緒不讓它生根。
可偏偏這三條是大多數家庭，溝通時避不開的雷區。
同頻，你的節奏我剛好能懂
節目中 ，楊子因媽媽的一句：
你怎麼老是嚇唬她？反思好像這種相處方式不太妥當，便問妻子
“你覺得平常我這麼懟你，你能接受嗎？”
黃聖依沒有立馬回答，只是提出了不解“懟和批評有什麼區別？”
楊子想了想回道：
“懟是偏於玩笑型；批評是偏於攻擊型。”
黃聖依緊接著說“哦，那你是在開玩笑，我能明白。”發現妻子太可愛了，楊子很認真地問“那我需要改變嗎？”
黃聖依邊吃東西邊神經大條地回答：
“不用改，該安排的事兒安排好就行。”
這一幕，讓人邊噴飯邊讚許。
好的夫妻相處，是我能真實地表達自我，你又能明白我的節奏。在同一個頻率上交流，彼此都不會累。
相反，總想讓對方按照自己要求來，反而會有些擰巴。
侯佩岑就在節目中，和老公的相處很使勁兒。
她在節目前就說過，“老公不會說話”，還戲稱對方是“小龍蝦”，
就是在她說話時，老公會又聾又瞎，希望藉著節目，能讓老公有改善。
其中的一幕，讓人印象深刻。
丈母孃為女婿刮痧，一個使勁表現，一個硬著頭皮扛。
一旁的侯佩岑看不下去了，便問老公：
“你感覺好嗎？你現在想說什麼？”她是想表現出老公開竅，能說出“感謝媽媽，我好幸福！”之類感性的話。
誰曾想，本就不太會說話的他，此刻又怎會突然開竅呢？
於是，黃先生違背其意願，含糊其辭地說了兩句，惹得侯佩岑不開心。
到臥室後，她冷著臉，馬上開始跟他一串道理，弄得夫妻雙方不歡而散。
其實，想讓伴侶朝著更好方向改變，出發點不壞。可這是自己想要的結果，並非對方本來的樣子。
夫妻溝通的有效方式，不是每天挖空心思地甜言蜜語，不是卯著勁兒想打動對方的好話。
是你拋個梗我能懂，我逗個樂呵你能接；是認真說完一件事，兩人都能及時迴應。
未必每次都要深度交心，夫妻間沒那麼多正經八百。
而是在允許和傾聽對方後，三觀逐漸達到契合。
尊重，你的真誠我感受得到
夫妻之間需要真實做自我，可在放飛中要守好尊重和真誠的度。
就好比楊子，想到這樣貶損妻子，確實有點薄了對方面子。
所以認真詢問“需不需要改”，在得到對方迴應“不用”之後，立馬給妻子找補：
我眼光最好的地方，就是娶了你。
一句話立馬讓黃聖依喜上眉梢。
他對妻子的誇讚並不是張口就來，而是在對方用心的地方及時給予肯定。
看見妻子主動幫媽媽洗澡後，他毫不吝嗇地誇獎妻子
“你是個好兒媳，做到這一步很難得”，並透過倒水、捏肩這樣的小事兒，來傳遞對妻子的感謝。
夫妻間最難能可貴的相處，是我既能拿你逗悶子，又能把你當標杆。
反之，如果沒有了真誠與尊重，表現出來的就是惡俗。
《愛情保衛戰》中，曾有這樣一對需要調停的情侶。
女孩很委屈地哭訴：
“男朋友特別不尊重我。比如看電視時，他會跑過來衝著自己臉放一個屁，或者故意把又臭又硬的襪子，塞在自己枕頭下面，然後在一旁哈哈大笑。”
對於自己的出格舉動，男孩兒卻不以為然。
聽到這裡，導師塗磊嚴厲指責道：
“女生要是往你臉上放個屁，你覺得是在開玩笑嗎？成年人之間相處，最重要是尊重，這是最基本的道德。”
幽默和詼諧，是夫妻關係的潤滑劑。
開個玩笑，自己高興，對方也樂呵，這就是調節氣氛。
可一個玩笑，讓對方很委屈很氣憤，就是欺負人。
夫妻相處，離不開尊重和真誠的基準線，能看得見對方、體諒對方，心中自然會有善意，做事說話也不會失了分寸。
退讓，你的情緒不讓它生根。
最近的節目中，歡喜冤家楊子黃聖依，在育兒問題有了分歧。
因為4歲小兒子跟著舞蹈私教學習時，踩點不對、動作不標準，嚴父楊子便認為他糊弄不認真。
而媽媽覺得“孩子還小，4歲能跳成這樣已經很不錯了”，在興趣摸索階段，沒必要一上來就太重視效果。
可這樣想法顯然楊子不認可。他直言不諱，“你這樣，會讓孩子從小覺得萬事皆可糊弄，非把他養廢了不可。”
緊接著老父親又做主，給興趣班滿滿的大兒子，制定了每週只學一樣的新課程表。
絲毫沒有考慮到，比如鋼琴，一週只學一次又不練習情況下，下次該如何回課的實操性。
黃聖依在一旁據理力爭。許是爭執聲太大了，在一旁的婆婆直抹眼淚。
發覺婆婆的難過後，懂事的黃聖依，立馬進行退讓，在婆婆如釋重負地說出，“現在不擔心了”，很自然地跟楊子結束了爭執話題。
吵架能先暫停的那個人，是智者。
想想日常我們跟老公爭吵，最生氣的往往不是事情，而是兩個人，你狠我更狠的惡言惡語。
特別是有人在場情況下，比如孩子或兩邊老人，覺得對方絲毫不給自己留面子，更是卯著勁兒地一決高下。
能戳心窩子，絕對不扎脖梗子。可往往事態朝著不可控方向發展。
回頭看黃聖依處理吵架的方式，值得學習。
先是情緒乾淨地有事論事，再是主動退讓服軟，無形之中化解了對方的鬱悶，而不是讓情緒落地生根，開一朵爆炸的花。
夫妻吵架不可避免。可講究的，是如何越吵越甜蜜，越吵越開心。
不必計較什麼面子和原則。如果男士們能包攬認錯最好；如果不能，不妨商量著輪流給對方臺階下。
形式不重要，重要的是在兩人情緒當口，有人能智慧地叫停。
情感專家周小鵬有言：
“為什麼別人婚姻過得好，因為別人夫妻會好好說話。好好說話，這四個字聽起來簡單，卻是婚姻裡最大的體面。”
深深贊成。
能好好說話的兩口子，在越來越多的聊天中，共同話題越來越多。因為每次交流都能深入瞭解對方，更拉近彼此的心，在琴瑟和諧中，把婚姻生活過成了詩。
而不好好說話的兩口子，在越來越沒法好好溝通中，最終發展成無話可說。因為每次交流都沒有下文，每次相處都是個死結。在互相怨恨中，把婚姻生活熬成了劫。
好好說話，是一場靈魂芬芳的修行，也是我們邁向幸福的秘笈。
每一次張口，都不妄圖改造對方，在耐心傾聽中求同存異；不用每次都非得挖空心思地營造浪漫與感恩，而是能真誠地看到、聽到對方；
當意見相左時，即便爭吵，也要情緒乾淨地就事論事，且雙方都有意識地控制壞情緒蔓延。
一個家，不是講理的公堂，而是講愛的地方。
能時時有同頻意識，處處有尊重和真誠的心、事事懂退讓之道，諸如此般的婚姻，才不畏歲月，不拘細節，越來越有趣。
與君共勉。