作者：心理菌創作團隊 孟嘉（國家二級心理諮詢師，心理學譯者）

鍾麗緹與張倫碩是一對很有話題性的明星夫妻。在綜藝節目《我最愛的女人們》中，兩人爆發了一次激烈的衝突。衝突的起因是張倫碩想要洗澡，鍾麗緹拿了一張紙來遮擋攝像頭。張倫碩覺得自己的隱私被侵犯，認為鍾麗緹對此太過敷衍，於是對鍾麗緹大發脾氣。兩人爆發了激烈的衝突：張倫碩怒氣衝衝和媽媽抱怨，鍾麗緹一個人在廚房生悶氣。

從旁觀者的角度來看，很多人會認為這是件太小的事情，根本不值得大吵一架。但是，為什麼會引起雙方強烈的爭執？一些人可能做出歸因：張倫碩小題大做，不夠遷就與疼惜老婆；鍾麗緹不善解人意，做事粗枝大葉。但是，事實真的這麼簡單嗎？

我們首先要弄清楚一個問題：伴侶之間發生衝突的比率有多高？

心理學家彼得森曾經將引起婚姻衝突的事情分成四個常見的類別：批評、無理要求、拒絕和累積的氣惱。由於彼此所佔的立場不同，引發衝突的事件多種多樣，我們很容易陷入衝突。

研究發現戀人平均每週有2。3次衝突；成家之後，家庭衝突的發生頻率更高：一頓家庭晚餐會發生3。3次爭執。為什麼童話中從來不會寫公主的婚後生活？那是因為一地雞毛才是婚姻的常態，而相敬如賓才是婚姻的瞬時特徵。因此，用“我們的婚姻處於衝突之中”來形容一點不過分。

無論是普通人或明星，夫妻之間的衝突是非常普遍的。當我們建立起這樣的觀念時，我們就會把衝突看作是一件平常的事情。既然是平常事，我們的目標就是要更有建設性地應對沖突，而不是迴避衝突。

與其他衝突相似的一點是，婚姻衝突往往也包括三個階段：誘發階段、升級階段與休止階段。

衝突的第一個階段是誘發階段

衝突往往不是有備而來的，而是突如其來的。通常，某一個事件成為衝突的導火索。有時，雙方都會意識到衝突的誘發事件；不過，在更多情況下，一方完全意識不到對方為什麼會生氣。

鍾麗緹拿張紙遮住攝像頭，是這次衝突的導火索。張倫碩清楚地知道這次衝突的誘因，但是，鍾麗緹不清楚。她沒有意識到這個小舉動會讓張倫碩特別生氣。

從他們身上，我們可以看到在衝突出現時兩種常見的情緒體驗：委屈和憤怒——張倫碩感到憤怒，而鍾麗緹感到委屈。在衝突的誘發階段，情緒佔據了主要的位置。無論是憤怒或委屈，雙方憑藉本能做出反應。

衝突的第二個階段是升級階段

衝突升級，一般是我們不想看到的。但是，辯解會讓衝突繼續升級。

在雙方爭吵之後，張倫碩想要緩和緊張的關係。

他開始解釋：“我生氣就是因為你說話的態度。你說好好，對不起。如果你說我們趕快刪了吧……”

鍾麗緹解釋：“因為我覺得沒有穿幫。“

你會看到這一階段進入拉鋸戰的狀態。雙方都上升到理智層面，開始“說理”。雙方試圖用道理說服對方，讓對方理解自己的感受。解釋的過程很容易從對事件的不滿遷移到對對方態度的不滿；這種指控讓對方覺得不舒服，對方開始反駁。雙方開始各自陳詞，越來越覺得自己有道理。

衝突的第三個階段是休止階段

衝突總不會持續下去，雙方的憤怒也會漸漸衰竭。為了儘快結束衝突，一方或者雙方準備結束衝突。雙方要麼以平和的方式解決，化解了這場衝突；要麼以沉默的方式暫時掩蓋下去。

鍾麗緹說：”我剛剛花了半個小時排我的情緒。我現在好好的，心情好了，我真的是覺得我們解決問題就好了，我接受你的道歉。”

張倫碩打斷鍾麗緹：“如果用這種態度，從此之後這個節目我就不再說話。我就說你說得對，你是最棒的。”

鍾麗緹解決衝突的方式是“你確實錯了，我接受你的道歉；我的情緒呢，我自行消化”。這明顯不是張倫碩想要的答案。他的應對邏輯是“如果你不想談，那我就不再談；但是，別怪我會做出以下的事情”。更深層的邏輯是“我解釋了，我告知了，再出了問題，就不是我的了”。

雖然你看到這次衝突貌似解決了，但是，埋下了隱患。無論是認知上還是情緒上，雙方還是沒有解決問題。於是，在更大的機率上，在同樣的事情再次發生時，衝突捲土重來。

夫妻衝突的問題一般都是雞毛蒜皮的小事情。衝突並不可怕，可怕的是應對沖突的方式。

事實上，衝突進入第一階段，有時是不可控的。我們需要的是在衝突第二階段開始時扼制衝突的升級，繼而更有建設性地解決問題。不過，遺憾的是，和鍾麗緹、張倫碩這對明星夫妻一樣，許多人在進入衝突第二階段的時候也會採取“辯理”的方式，甚至為了佐證“你對我錯”，喜歡找朋友、親戚評評理。

我的朋友A和他的妻子是一對怨偶。用“怨偶”來形容這對夫妻，可能都有點言之過輕。我曾和朋友B討論過他倆的狀態，開玩笑地說：“若是有前生，他倆肯定有解不開的前仇舊恨。”他倆結婚五年了。除了前兩年的蜜月期，其他時間都在爭執。從晚餐吃什麼到去哪裡旅遊，從過年回誰家到給雙方父母多少錢……都可能引爆雙方的火氣。

朋友A經常氣哼哼地說：“你來評評理，有她這樣的嗎？我爸媽為我們小家付出多少，給錢出力的。她爸媽呢？只知道要錢，從我們這裡摳錢給她弟弟。她要給個幾千塊錢，我也不吭氣。一出手就一萬，一年好幾回。你說她這麼做，對不？”

妻子也很委屈：“我作為一個品牌銷售經理，一年大幾十萬。給我家幾萬塊錢怎麼啦？”

朋友A憤憤不平：“我不是在乎這點錢，我是說這事。哪有人結了婚，還不知道顧著小家？有那閒錢，不如給孩子買點衣服。”雙方越說越生氣，越講越覺得自己特別有理。

在衝突的第二階段時，我們最重要的是不要陷入爭論對錯的漩渦。爭論對錯是夫妻溝通最大的陷阱。我們很容易從自己的角度出發，攻擊對方——攻擊對方的態度，攻擊對方的行動意圖，甚至會口不擇言地上升到攻擊對方的人格，攻擊對方的家庭。

在這場爭論中，沒有對錯，你會發現誰都有一定的道理；沒有贏家，吵到最後，只能傷害雙方的感情。最糟糕的是，我們經常在吵完架之後，忘了吵架的最初目的，原本想要的問題並沒有得到解決，而吵出了潛藏已久的問題，使解決問題變得更加棘手。

在解決婚姻衝突時，雙方要建立起共同解決問題的態度與能力——把著眼點放在自己的訴求上，而不是攻擊對方的態度；把著眼點放在自己可以改進的地方，而不是逼著對方承認錯誤。問題從來不是一方的，而是要雙方擁有智慧，創造性地解決問題。

我是“心理菌”——一個有態度、有情懷的頭條號，很高興與你同行。