今年《奇葩說》有一道辯題是：“頻繁被渣，是不是我的問題？”

當時被傅首爾的辯詞感動哭了，她說：“總是遇到錯的人，我為什麼每次都當真？但這又如何呢？愛情難道不就是我敢喜歡，又敢離開嗎？電光火石我沒放過，遍體鱗傷我不認錯。”

這段話確實很鼓舞人心。但是每一個被渣過的人都不得不承認，那種滋味太痛苦了，更別說 “頻繁” 了。

每一個人都想結束這種悲劇，只是不知道問題出在哪罷了。

看節目時就在想，心理學家會如何解這道題呢？今天，我們就來科學分析一下。

01

頻繁被渣是什麼意思？

來界定一下題目的幾個關鍵詞。

“被渣” 這個詞，隱含著一個關鍵人物—— “渣男” or “渣女”。

在許多心理學研究中，通常用一個名詞概括這一類人的特點：

黑暗三聯徵

（ Dark Triad， 簡稱 DT ）。［1］

自戀型人格：喜歡被關注和崇拜的感覺，享受人群中的優越感和權力感，虛榮而傲慢；很有表現欲，通常給人第一印象很好；

精神病態：衝動而熱情、佔有慾強，喜歡追求冒險和刺激的東西，在個人利益面前會不擇手段；

馬基雅維利主義：唯利是圖、冷漠無情，主觀追求金錢、地位和權利；擅長欺騙和剝削別人的感情。

這三類人在感情中的重要特徵是：

以玩弄別人的感情以追求自我滿足，並且對另一方有所欺騙或者傷害。即同時發展多個曖昧物件，不希望發展長期關係並負責任。

研究發現，除了馬基雅維利主義，男女在其他兩點上並無顯著差異，說白了，一旦 “渣” 起來，男女差不多，都是自戀和自私的。

但是，渣男渣女的表現形式不同。

女性通常是以利用關係為目的，而男性則是以性為目的；

另外，渣男更多是浮誇型自戀（高表現欲，擅長甜言蜜語；傲慢、自以為是、甜言蜜）、而渣女更多是脆弱型自戀（沒有安全感，自尊很低，透過同時吸引多個伴侶來製造一種 “我永遠都有人愛” 的滿足。）

看完渣的定義，我們也自然就懂了何為被渣，也就是被這樣的人欺騙了感情，自己付出了真心，到頭來發現對方愛的不止你一個。

那麼另一個關鍵詞 “頻繁” 又怎麼理解呢？

“頻繁” 在心理學上代表著發生頻率很高，形成了一種傾向、規律，這正是心理測量要做的事。

我們希望透過心理學描述這種規律，從而幫助我們未來遠離 “被渣"，避免悲劇重演。

因此，不是為了貼標籤，也不是指責，而是想幫助我們更好地保護自己。

02

什麼人會傾向於頻繁被渣？

下面的內容，我們把範圍鎖定在 “女孩遇到渣男”，因為目前的研究很少去關注 “渣女會吸引什麼男性”（也可能實在找不出什麼規律，只要女孩好看，都能吸引男性…… ）。

研究表明，擁有黑暗三聯徵的人，往往給人的第一印象都是非常有魅力的。因為他們懂得包裝自己、展示自己、討好別人，因此總能短時間內獲得異性的關注。

可以說，大部分人都抵擋不住渣男的魅力。

但是，頻繁跟這樣的人進入戀愛關係的人，卻有一定的規律。可以總結為下面三點：

1.“完美女性” 反而容易愛上渣男

很多研究發現，“高智商、各方面都很出眾” 的女性，反而更容易跟渣男走到一起。

首先，這樣的女孩子是最容易吸引渣男的，她們才華橫溢、獨立自主，情感上不會太粘人，又能滿足渣男們的虛榮心和征服欲，他們覺得跟這樣的女孩在一起很有面子。

另一方面，這樣的女孩之所以成功，是因為她們擅長持續努力和投入，並且通常付出都會得到回報。

所以在感情中，她們仍帶著一種 “努力就能獲得幸福” 的心態，去努力付出，試圖培養一段健康的關係。

儘管意識到對方的真面目後，她們可以瀟灑離開，但是下一次，她們仍然被這樣的男性吸引。畢竟渣男們通常幽默風趣、有很多新鮮的想法，跟他們在一起，永遠不會無聊，隨時能產生荷爾蒙帶來的浪漫和刺激。

當然，她們並不是有意識地去尋找這種男性，而是恰好這樣的 “ 渣男 ” 總能滿足她們的需求。

2. 不相信自己值得更好的

依戀焦慮的人往往自我價值感很低，她們一方面覺得 “自己不值得被愛”，一方面又極度渴望被愛，當遇到一個魅力四射的人，對方又甜言蜜語相對時，自己便陷入被愛的幻想中，不能自拔。

她們渴望遇到的這個男孩，能強大到足夠保護自己，實際上渣男給人的第一印象確實足夠強大，可惜最終他們不會付出真心，只會變本加厲地控制和索取。

而一旦被傷害，她們便會在自己身上找問題：“是不是我做得不夠好，他才不愛我？”

在糾結要不要分手的時候，她們又害怕 “好男孩根本不會看上我。”

每一次結束一段感情，都會極度痛苦，傷痕累累；但是當下一次再次聽到 “我愛你” 時，她們還是會奮不顧身。不是因為值得，而是因為害怕不被愛。

3.“戀愛成癮者”

你身邊是否有這樣的朋友，從你們認識開始，對方就一直在談戀愛。

他們似乎從來沒有空窗期、也忍受不了單身，總是能很快墜入愛河，在分手後也能無縫銜接找到下一任愛情。

這種傾向心理學上稱之為 “情愛痴迷症”（Emophilia），而研究發現，這樣的女孩往往容易愛上渣男，即高自戀、心理變態、高控制慾的人。

這是因為她們的大腦處於高喚醒狀態，很容易被一些 “短暫優勢” 所吸引，比如對方的外貌、表達能力、自信等，而一些 “長期優勢” 例如責任心、忠誠等，則不容易被覺察到。因此很容易被渣男所吸引。

另一方面，她們看重愛情的體驗，而不看重對方的承諾，也是最容易吸引渣男的特徵。

03

如何改變這種傾向？

在說改變的方法之前，我們不得不提到一個詞——

強迫性重複，它指的是我們在不知不覺中，總是會愛上同一類人、重複同樣的問題。

換句話說，我們每次分手的時候，都發誓離這樣的人遠遠的，但是下一次我們愛上的，可能還是同一類人。原因有兩個：

1。 頻繁被渣的人，本身具備某些“吸渣”特質，正是渣男們最愛的；

2。 人都有渴望改寫過去、彌補遺憾的願望，或許是小時候的遺憾、或許是上一段戀情的遺憾，這導致我們不知不覺又在同一個地方困住，渴望彌補某些心理需求。

所以，解決的關鍵就是這兩方面：

1.放慢愛他人、加快愛自己

前面我們說到，總是很快愛上別人、並輕易付出真心的人，反而很容易被渣男所傷。

因此，如果可以，請放慢愛的腳步，哪怕一見鍾情了，也請做一陣子朋友，再決定要不要進入下一步的親密關係。

心理學家建議，這個時間最好是兩個月。

可能很多人會說“敢愛敢恨”是一種勇敢的表現，為什麼要等呢？沒錯，愛是需要勇氣的，但是等待並不代表沒有勇氣，反而是一種愛自己的表現。

這種“放慢”不是恐懼和畏畏縮縮，而是給自己更多的空間，去醞釀一份值得的愛。

如果對方真的愛你，他會願意在這兩個月內陪伴你，瞭解你。

另外，更重要的是把心思放在自己身上，加快愛自己。可以參考這幾點：

1。 享受單身的時光，多找到一些獨處的樂趣

2。 找一件自己感興趣的事，並堅持去做

3。 每天寫下自己的優點或者進步的地方，多誇自己

4。 想想自己喜歡過什麼樣的生活，並努力去實現

當你把這些強化進生活的一部分後，你會發現愛上自己的你，更加在感情中被珍惜。

2.找到潛在的創傷，而不是聚焦於曾經的遺憾

我們總是希望在哪裡跌倒就在哪裡爬上來，但愛情不是一種能彌補的感情，何況我們面對的是不同的人呢？因此，如果你發現自己有這種想要彌補的傾向，一定要及時止損。你改寫不了過去，只會加倍被傷害。

另外，強迫性重複也跟我們的潛在創傷有關係。

有研究發現，相比於陌生的創傷，我們更偏好熟悉的創傷，因為經歷過的事情都會帶來一種潛在的安全感，我們反而會覺得沒那麼可怕。

比如很多女生會說：“我知道他不好，但是我就是會愛上這樣的人；相比起來，其他的人我覺得更不可信。”

當女孩子頻繁被傷害之後，信任感會漸漸缺失，對其他“陌生型別”的男性反而更不敢接近，從而又走了老路。

寫在最後

傅首爾在結辯的時候說：

愛情中最值得留戀的，是那個深情又不計得失的自己。多年後你不會嘲笑那個輸掉的自己，而會說：“多好啊，曾經我那麼認真又勇敢地愛過；現在，我依然這麼認真又勇敢地愛著。”

這也是少女想對你說的。

我們討論被傷害的規律，是為了規避傷害，而不是為了自我貶低。

一句“我值得更好的”

是對過去告別

也是跟自己和解

願每一顆真心都不被辜負

世界和我愛著你

- The End -

References / 少女參考的文獻資料：

［1］ Back， M。 D。， Schmukle， S。 C。， & Egloff， B。 （2010）。 Why are narcissists so charming at first sight？ Decoding the narcissism-popularity link at zero acquaintance。 Journal of Personality and Social Psychology， 98， 132–145

［2］Lechuga， J。， & Jones， D。 N。 （2021）。 Emophilia and other predictors of attraction to individuals with Dark Triad traits。 Personality and Individual Differences， 168， 110318。

［3］ Lindsay Dodgson。 （2019）。Why intelligent and high-performing women fall for toxic partners。

［4］Ackerman， J。 M。， Griskevicius， V。， & Li， N。 P。 （2011）。 Let‘s get serious： Communicating commitment in romantic relationships。 Journal of Personality and Social Psychology ， 100 （6）， 1079。

［5］https：//www。psychologytoday。com/intl/blog/in-the-name-love/202011/i-fall-in-love-fast-and-without-measuring-risks