01
很多人都會因為拖延症而自責。覺得自己是無法管理人生的LOSER。但是愛玩耍實在是人類的天性,不是隻有孩子才愛玩。
成年人也一樣需要玩耍的時間和空間。
拖延,其實就是,我沒有玩夠我還想再玩。或者是我不想做這件事,儘量延後去做。
我的一個來訪者,和我討論過拖延症,每次提到拖延,他都對自己深惡痛絕。
他說,他的拖延嚴重到,工作裡面需要做的一件事,他能拖半年。這件事就是,他需要給每個新發展的客戶,建立聯絡,算是一個工作的流程。
因為這件事雖然是他必須要做的,但是他
不是每天被人盯著,所以他一直沒有去做
,結果到了最後,公司給他下了通牒,你再不做,這些你發展的客戶,就直接劃給別的同事了。
這個時候,他才開始去做。
而實際上沒有做的這半年時間,他也一直活在對自己的指責裡面
。
這是很典型的拖延了。
一邊拖延不做,一邊有個聲音在責怪自己。
他的拖延原因其實很明顯。後來我們在諮詢裡慢慢就發現了:
小時候,他總是被爸爸嚴格教育,死死盯著,作為獨生子,他爸爸對他的教育就是一件事情幹完了馬上有另一件事情等著他,作業寫完了抓緊讀書,書讀完了抓緊鍛鍊。根本就沒有停下來的時間。
這種被必須要做的一件一件事情包圍的感覺,像不像溺水?
所以,他會
有強烈的渴望,將頭伸出水面去呼吸,他同時也會有強烈的恐懼,對於再度被水包圍
。
如果不想去體驗這種感覺,那最好就是不要去做。
“不要去做,不要開始,我就不需要進入那種被一件一件事情包圍到停不下來,似乎被溺在水中,將要窒息的可怕感覺。
於是,他發展出了保護自己遠離這種害怕的潛意識模式——
拖延
。
拖延,是為了保護他自己不被做不完的事情弄得窒息。
而同時,父親當年不斷催促的聲音,也在他的內心化為了他自己的內在聲音,於是他的內心還有個不斷催促的嚴厲的教導者,所以他
一面拖延,一面自己罵自己,一面拖著不去做,一面因為自己的不做而深深自責
。
這種內心的痛苦衝突,幾乎是所有拖延的人的“搭配套餐”。
02
作為一個心理諮詢師,我做的不是去改變人的拖延。
而是幫助一個拖延的人
,緩解他內心的衝突,讓他理解自己,不要不斷自責,完成對自己的接納
。
達到自洽。
我也認為,這是一切
成長的根本
。
成長不是切除你的毛病,切除你對自己不滿意的部分,而是
探究所謂毛病的實質,搞清楚你的不滿意從何而來
。
讓你離自己的感受更近,讓你可以去愛和容納自己。
如果有了愛和容納,一個孩子就能重新成長。一切都會被改變。這樣才能迎來成熟和強大。
前幾天,我和好朋友有一個很有趣的聊天。
這是一個和我經常聊聊人生的朋友。
我給她提了一個問題,我說,“
你能不能回答一下,為什麼我明明寫一篇文章只需要兩個小時,兩小時就能寫三千字,但是我一週卻只能寫一篇呢?
”
她聽完笑了,我也笑了。這的確就是我的工作之一。
很多寫公眾號的人都告訴我,你應該多寫,多更新。可是我發現我一週就只能寫一篇。儘管這一篇,其實只需要兩三個小時。
她說,“這有什麼奇怪的,我也是啊!我花兩小時高強度燒腦工作,然後我就要歇兩三天。其實高強度高效率的工作,在我看來就是為了能有整塊時間玩啊!”
努力工作,工作完就有了整塊的時間去玩。
而且可以的話,工作的時間越短越好,玩的時間越長越好。
可以說,工作的那幾個小時非常拼命和努力,背後的動機,不是為了成為一個優秀的人,而是被“
只要工作完成就可以有整塊時間玩耍了
”這樣一個信念支撐著。
我和她都是這樣的人。
我和她也有比較相似的童年。
小時候被父母管得嚴,都有焦慮的媽媽,被媽媽盯著,總是要確保一切完美的完成了才能去玩耍。媽媽對自己的期待總是沒有盡頭,儘管整個學生階段都成績優異,但是卻一點都不敢放鬆,因為父母的要求是,你要比現在做得更好,如果你現在好,你就要一直好。
所以,這同樣也是一種被要求包裹,做的所有事情都被評判的一種溺水的窒息狀態。而只有把事情完美做完的那一刻,才能擁有玩耍的資格。
當把事情做完,這一刻,我們才擁有了一個空間,一個整塊的時間,可以放下對自己的考核以及完美的要求,可以在這個空間裡,不去做事情,而是去玩耍。
03
所以,我們需要有一個空間,
在空間裡面沒有壓力和要求,才能去玩
。
這是一個心理上的空間。
而為了營造出一個可以什麼都不幹的空間,才是我們拼命去幹的動力。
比如我今天要寫稿,我就會在內心激勵自己,寫完稿的下午四點,我就去買一杯咖啡,坐在咖啡店發呆,刷手機,或許去吃個烤肉,晚上還可以刷韓劇。
我在心裡想著寫完稿之後,沒有任何壓力的“空間”,於是才能激發出潛能和動力,去完成相對難的事情
心理學有一個詞叫“遊戲的空間”,這個遊戲的空間也被叫做“
過渡客體
”。
每個人都需要,一個遊戲的空間,一個和媽媽之間的過渡客體。
小孩睡覺前她會拿一個娃娃,或者拿一個毛巾,這個就是小孩的
過渡客體
。娃娃代表了,孩子跟媽媽之間有一個連結,但是這個連結
也有一定的空間感
,這不是媽媽本身,卻
代表了一部分的媽媽的功能
,這個過渡客體就滿足了孩子,
既需要媽媽但又和媽媽保持一點心理距離的渴望
。
我想和你在一起,又怕被你吞沒,我要保持獨立,又希望你在我身邊,於是我要有一個空間,建立在我的周圍。
所以
媽媽和孩子最好的互動就是遊戲
。
媽媽進入遊戲的空間和孩子一起玩耍。在這個過度空間裡,媽媽存在著,又因為一定的空間感,不會將孩子吞沒,孩子的內心在這時就慢慢發展了。
但是,如果你有一個完全不會玩耍,也沒有什麼邊界,總是控制你,需要你不停去做一件又一件事情的媽媽或者爸爸,如果你被這樣的父母養育,那麼你能做的是什麼?
很顯然,那就是
為自己創造一個遊戲的空間
。
你可以想象一個孩子,被父母的壓力逼得無處可逃,她於是就躲進一個小帳篷,拉上帳篷的拉鍊,在裡面玩自己的玩具。
這一刻,她將自己與焦慮的追求完美的不斷提要求的父母隔開,她才能擁有真正放鬆的時刻。
有什麼可以阻擋被一件件做不完的事情淹沒猶如溺水的感覺,或者阻擋自己被父母無處不在的控制以及要求吞噬?
答案是空間。一個整塊的隔開自己和那些“必須要做的事情”的空間。
04
對於被父母的要求包圍,吞噬的人來說,他們與世界之間需要隔一個距離,需要有一個空間。這個空間,是玩耍,是遊戲,是什麼都不用去做的。
這就是,拖延的一種更深層的解釋。
為什麼我不願意去做,為什麼我這麼喜歡玩,為什麼我完成這件事情只有需要那麼多時間放空?
因為:
小時候玩得太少。
不被允許去玩。
沒有力量去創造那個遊戲的空間。
或者創造了一個卻總是被父母打破。
所以長大了,當一個人可以自由支配自己的時間了,那個內在的小朋友就要使勁的玩。
拼命的玩。沉醉的玩。
這就是模式。
在這個角度,去理解為什麼自己將工作放一邊就是不想做,為什麼當在玩的時候,就常常忘記時間,就很好理解了。就可以接納了。
每一個拖延的人內心,都有個從未放鬆去玩耍的小孩。
因為小時候,從未好好去放鬆玩耍,所以現在有種強烈的動力,要去做個孩子。
因為小時候就是個被目標管理得很厲害的“小大人”,所以,現在要倒過來,重新做一個孩子。
這不是很正常嗎?
孩子沒有不愛玩的,孩子的生活本來應該就是玩。
就是遊戲。遊戲就是一個孩子發展心靈的方式。
所以當這個成年人重新去做回孩子,他可不就是要一直玩一直玩?
因為孩子都是睜開眼就玩,可以一直玩到睡覺的。
所謂成年人的玩究竟是在玩什麼呢?
其實就是你重新去經歷不曾有過的真正的童年,你幫助你自己去構建一個空間,在那個裡面,你可以閒散的,沒有目的待著。
而不需要在父母的目標管理下做這做那。
這是一個人對自己的療愈啊。
沒有任何的目的,沒有任何必須要做的事情,那才叫做玩。
所以
玩就是無用。是一種補償,也是一種療愈
。
只有浪費了時間,才能得到心靈的放鬆,療愈曾經被任務包圍到窒息的自己。
成年人,需要一個無用的空間。
作者:周小寬,一個溫柔而有力量的心靈陪伴者,讓心理學照進你的現實,關懷心靈就從今天做起。
本文轉自公眾號:周小寬(ID:xiaokuanjoy)