下午五點，從醫院回家途中路過一家叫《花兒朵朵》的花店，選了粉的白的大束百合帶回家中，好久沒買鮮花了，這日子過得也越來越落入了俗套。

拒絕朋友的邀約，現在的我開始顯現出衰老痕跡。怕吵，怕鬧，怕說太多廢話，怕認識陌生男子，怕守不住心或口。

我想換心理醫生，我已經開始有抑鬱傾向。我本是那樣的陽光呀，我曾經跟男人樣豪放，現在的我這是怎麼了。

晚上會照常在家裡跑步，但自從去年腿傷之後速度明顯慢了下來。夜風習習，初時冷冽，隨運動量逐步增多便不會感覺寒冷了。

就想這麼走下去，在這一時刻彷彿什麼都看不到，什麼都聽不到，只有陣陣不知名的花香，隨風飄過。

一些愛恨，一些折磨，在此刻已不存在，記憶裡已經支離破碎。

今天週日，本來預期全家去賞桃花。萬畝桃園，光聽聽都是壯觀的。

去逛街。春光無限好，該是又要添新衣的季節了。持續的消瘦，正好滿足了我的文藝老青年的意願。整日穿球鞋，只穿耐克，淺藍的，黑白的，純白的，足足五六雙。直筒牛仔褲各種色各幾條，穿上肥大的袍子，背個能裝個小孩子的大包，汐顏妹妹說活脫脫是個要飯的。

早上八點，豔陽高照。從醫院診病回來，心情低沉沮喪。被病痛纏上的確不是件叫人快樂的事，於是，有淚滴落。

路上有櫻花開放，莫名的就歡喜起來，站在樹下，看得近似貪婪。

今年對春天第一次覺得美好且熱愛，當大風來時也不再詛咒這鬼天氣，只是可惜這一樹一樹的花兒朵兒被風吹落，甚是心疼。

沒跟家人提及病痛，怕徒增牽掛，只是說頭疼，不是大事。

今晚惡夢不斷，會夢見自己死去，在夢裡死後的自己滿懷悲憤，孩子還小，老人又老，就連死也是於心不安的。

驚醒後，誦地藏經。念阿彌陀佛。遂即又睡去。

想過一種自己喜歡的生活。一恍，恍了已小半生，如果，短命的人已是大半生了。

回頭時才發現，並沒過上自己夢裡的生活。

每天睡到自然醒，穿簡單舒適的衣服，做喜歡做的事，見喜歡見的人，這就足夠。

寫下這段字，心中困頓也逐漸消散。

還是想開始專業寫作，不圖浮世名利，只為能夠用筆端將內心嘶吼出來，不用過於壓抑自己。

還想能夠遠行，或徒步，或搭順風車，與不認識的人擠在一輛簡易車箱裡。逼迫自己不聽他們汙言穢語，儘量不招惹別人注意，盡力容忍那些低劣菸草味或骯髒體臭氣味。我能忍受，我想，我能。

最好能有熟悉朋友搭伴，不防備，不陌生。

晚上九點回家，又累又餓，匆匆洗了，睡下。

想你了，我想你了。而你，在哪裡。

心絞痛，找藥服下，什麼都不想了，保命要緊。

餓，極度。幸好聰明，把食物鋪在睡衣上，半夜吃零食，在床上進行。

我還在被窩裡，邊吃東西邊看電視。今天的被窩是我久別重逢的情人，任誰，也不能將我們分開。

心情不好時，酷愛吃甜食。三毛曾說過，每天醒來吃一顆糖，然後告訴自己生活是甜的。

是甜的，很甜。一顆又一顆巧克力，一顆又一顆的怡口蓮。

我如此詩意的活著，且活且快樂，且唱且傷悲。

我愛你，終是愛了的。歌舞喧囂也是敵不過內心寂靜，寂靜，便已生了愁。

我還是想詩意的活著，在人間，在煙火。